關於愛情
還記得自己一直以來對未來生活，對愛情的幻想。我總是想着，將來要做一個不被生活所束縛的人，要活的自在，安靜，唯美。我的愛情也是一樣。
最初的最初，我想做一個作家，我覺得自己可以不需要愛情，我會一個人到安靜的海邊，蓋一座大房子。房子要兩層的，二層住人，一層是活動區域。二層的房子要有高大的落地窗，能看到外面的海，能迎接到每天明媚的陽光。窗子外要有陽台，陽台寬大結實，可以放下一張搖椅，一個小的茶几。這樣我就可以在閑暇的時候躺在搖椅里看書讀報，還可以雙手緊握一杯熱氣騰騰的茶，在每一個冬日的傍晚，喝着水，看着天邊的那一抹彩霞。生活只是這樣的平靜，簡單，因為只有我一個人。我會養一隻看上去令人溫暖熱情的大狗，作為我的夥伴。我的床也會讓給它一半。當午夜，星空漫天，我會靠在床頭，看窗外那如瓶底一樣透藍的星空，我希望，它是安靜的趴在我身邊，同我一樣的，注視着那一片神秘浩宇。於是，我畫了一幅這樣的畫，貼在我的床前。
我的家裡一定要有一個書房，因為我喜歡讀書。我會把哪些我有意無意收藏的書，每一頁都認真的看。還記得曾經，自己常常會不管看不看，喜歡就把它們都買了回來。自己是喜歡它們的，雖然沒有那麼多的時間看，可是我知道，有一天，我一定會把它們全部仔細的看過。很多人生的際遇也是如此吧，也許你生命中每一個不經意出現的角色，都會在你人生里的某一刻，被你認真的想起，細細的品味。我的房子前，要有廣闊的視野，一望無際，天海相接。房子後面要緊密的種滿竹子，形成竹林。因為我喜歡竹子，喜歡它們的挺拔，喜歡它們的蒼翠，也喜歡它們那獨立的性格。最重要的是，有這片竹林在房子後面緊緊環繞 ，會讓我有安全感。
那時我想，我就這樣過完我的一生。那麼的簡單，安靜，獨立，唯美。
後來，我在自己的世界里很久很久，我不肯出來，別人也走不進去。我渴望卻不願乞求，我脆弱卻故作堅強，我苦悶卻強顏歡笑。我想有一個人出現，卻一直在等待。愛情或許只是一部憂傷的童話，唯其悲傷渺遠不可觸及，方可成就它的璀璨。
我看過那麼多唯美的愛情，隨着故事裡的男女主角一起悲傷流淚，淡定從容的淚水，從我的臉頰流到我的心裡， 滋潤那片早已乾涸已久的心田，於是，哪個深埋底下的種子，萌動了，破土了。我驚慌失措，淚水都被嚇了回去。我小心翼翼的，把它罩在水晶球里，在心底最深出，不可觸及，但是卻時常牽動我的神經。
我記得有一次在下學的路上，天上下着淅淅瀝瀝的小雨；馬路上人們形色匆匆；地上到處是泥窪。人們打着傘，穿着雨衣，走向自己的目的地。我如那河畔剛剛抽芽的垂柳，不遮不掩， 在雨水中安靜前行，我在體會那雨，體會它浸潤心靈的節奏，體會它打濕衣衫的無情。我會微笑，說不出來的，苦還是樂，悲亦或是喜。只覺得這世界上所有發生的一切，每個人所承受的一切，我似乎都已經在意料之中一樣淡定。
可是，我看到在這樣的雨中，有一對情侶。男孩背着女孩，女孩撐着傘。男孩也不躲避泥窪，在泥水裡前行。女孩那麼恬靜的趴在男孩的背上。只是那一幕，我心中的種子便衝破了我苦心困住它的水晶球。在這樣肆意侵略的雨水的浸潤下，它牽扯着我全身的神經。我分不清臉頰眼眶裡的是雨水還是淚水。我只是覺得模糊，朦朧，痛並快樂着。如果說，我還是可以淡定的微笑，那麼這一切，或許也在我的意料，沒什麼好奇的，生命中所要遇到的，終會一一到來。這樣痛苦難受卻甜蜜快樂的奇怪感受，讓我明白了，愛是怎麼樣一個不可控制的東西。那是第一次，我輸的那麼徹底。
於是，我在那對情侶身後駐足，我認真的，虔誠的祝福它們祝福他們永遠在一起，永遠幸福。我也告訴自己，如果那一天，我躲不過終要來的這一劫，我也會很努力的祝福自己，相信永恆，相信愛，因為那樣的美好，足以溫暖我每一個寒冷的冬天，每一個漆黑的雨夜。
可是上天，也許總會開各種各樣的玩笑，不知道是天公不作美，還是人心叵測。有一天，我看到曾經很久以前看過的那對情侶中的女孩，女孩挽着一個男孩的胳膊，不是他，不是他。我怔怔的站在那裡，如我最初看到他們那感人的一幕一般。我的腳步變得僵硬，怎麼也不能再向前，我的眼眶紅紅的，熱熱的東西在眼中打轉，不是為誰悲傷，只是，我難過了、、、
我忽然覺得那是一個可怕的夢，我在每一個冰冷的清晨驚醒。我救命一樣的用被子蒙住頭，緊緊的閉上眼，告訴自己，上天只會安排完美的結局，這樣的結局不完美，一定還不是最後的結局。可是無論怎麼在心中告訴自己，我還是害怕，怕那是一個魔咒，是一個預言，是上天給我的一個啟示。
也許是印證了吧，上天讓我 變成一個安靜的人，讓我的愛變得渺遠不可觸及。讓我的安靜是那麼無力蒼白，讓我的淡定那麼的感傷悲哀。可是我還是那麼的固執，如那年在雨中，如哪個漆黑的夜晚，我獨自一個人在雨中。什麼都看不到，什麼也感覺不到，我似乎停止了呼吸，停止了心跳，只聽到雨點敲擊我心靈的聲音，滴，滴，滴！～
我說愛情，本該如我願，我不想被命運玩弄，不想在世俗中走不出那糾結的迷陣。所以我又畫了一幅畫。在我海邊的房子里，我畫了一個她，如我一般安靜，如我一樣，淡淡的，卻很溫暖，一杯熱茶，一個眼神 ，就足矣。
有段時間我看了很多關於愛情的書籍，常常在劇情跌宕起伏的時候控制不住的流淚。我不是不堅強，只是太易感，我不是害怕傷痛 ，只是害怕心痛。看過很多瓊瑤老師筆下的痴男怨女，看過最早的很多席絹、辛紫媚筆下的帥公子俏佳人，看過路遙、池麗筆下陽光下的黑色命運交織出來的愛情，等等。那麼多唯美或悲傷的愛情，那麼多苦澀又甜蜜的愛情，那麼精彩，那麼動人。讓我心中的那株愛情種子日漸豐滿，就這樣長開始發芽，生長出健壯的枝條，開花，異常的旺盛。
那時，我甚至以為，也許這個世界的主題是愛吧。愛讓所有一切聯繫在一起，讓生活變得美好動人。所以我期待，期待一個人走來。我站在自己的房子的陽台上，靜靜的看那些來往的人，有人微笑，有人悲傷，有人匆匆前行，有人駐足觀望。我欣喜的看她注視我的眼神,她每天在那裡遠遠的看着我，淡淡微笑。我心裡變得欣喜，甜蜜，我想那也許就是愛情將要來臨的預示。可是後來有一天，她站在我窗前剛剛一笑，便被身後一起來的男人拉走，她也是開心雀躍的跟着那男人離開，徒留我一身的寂寞。我自嘲一笑，喝了口手中緊握的杯中水，不知什麼時候，已經冰涼如此，淡而無味。我注視她遠去的背影， 還是一樣的祝福，不管結局怎麼樣，因為我固執的相信美好。
哪個夏天，我終是沒有勇氣去爭取，我的性格如此，我的堅持也是如此。我懶散的躺在自己的床上，看着我乖巧的狗狗，揉揉眼，我沉沉的睡著了…
愛情，在我心中；我，在躲在沒有陽光的角落，於是心中的那株植物，枯萎了，不痛，只是感覺心中被什麼東西抽空了一樣。我想微笑，卻不小心滴落一滴晶瑩的淚。
清晨，如夢一般，我醒來，看看明媚的窗外。我抱着一杯水，在陽台看着遠處，想看到那片我夢中的海，想去那座屬於我的房子里生活！
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