最近一直慵懶的和自己的棉被做着魚死網破的掙扎，偶爾看點書，聽點音樂，心情好的時候還會寫下點文章，犒勞下自己的神經。
承蒙朋友的關照與不棄，自己時而可以打滾在生活里，時而還能摸到自己的脈搏僥倖自己還活着，不至於過分沉迷於潛意識籠罩的死亡，認為生活就是無底的深淵，見不着光。
很多人在網上因此給我傳遞訊息，羨慕我的忙碌，有着數不完的事情可以打發時間，而他們只能沉靜在自己的世界里或者感情的漩渦，無所事事，不知所措。每到這時，我只好嘆氣，我只是拿着忙碌作為擋箭牌，只是瞎忙，因為這樣才不至於連生活是什麼都不知所云。
我明白，我是一個怎樣的存在，我會亂想，會莫名的生氣，還會拿着一件事耿耿於懷很長時間，就像我面對小人，總會咬牙切齒，明明知道小人也是生活的一部分，可眼裡如容不得沙子一般，硬要把他從生活中擠出去。於是我學會了哭，從小時候一直哭到現在，這些年華里，不知道有多少塵埃與小人漸漸遠離了我的生活，但未來也和以前一樣，哭不會停，小人亦不會少。
等到面對愛情時，我相信這個世界有真愛，因為每天總能在角落裡看到卿卿我我的他們，他們總會用實際行動向我證明真愛不絕，我也這麼認為。雖然泰坦尼克號已不復存在，傑克走了，羅斯也走了；雖然曾經相擁的人兒漸漸老去，頭髮少了，牙齒差不多也沒了；雖然不敢相信身邊的人一對對地走上了幸福的道路，邁入了婚姻的殿堂，但是，我不否認真愛的存在比鑽石更堅固，因為任何一個膽敢懷疑真愛的人，都是試圖挑釁上帝的尊嚴，我不想，更不會。所以我從初中就開始相信自己的愛情，哪怕每一次都像前一次無疾而終。而我有着勇士的精神，有着阿Q自勉的勝利法，一次失敗無所謂，兩次三次我也不會倒，總有一次會是成功的，我在心裡默默的告訴自己。
後來，第一次就像最後一次，沒有過多的壓力，從始到終看着她們變得越來越好。
校園的樹枝落下最後一片葉子，陽光穿過沒有衣服的它，盡情地撒歡在土地上。這是我對初中第一年的最初印象，沒有多好的建築，更沒有多美的記憶。初秋進的校園，在隆冬便告別了第一個學期的尾巴。雖然很想記起更多的記憶，無奈那個時候，頻繁的吵鬧整天反覆如同風似的跑進我的耳朵，我最初的情感，正如剛在建設的它，有着近乎完美的設計，卻還在基礎之上一步步完善，我情感的空白亦是如此。
或許是太早有了青春的懵懂，或許是我最後一個踏入它的列車。等到回頭再去看剛進入的模樣，青澀的面龐在軍訓時烙下了黝黑的色劑，素白的膚色宛如害羞的女生躲在了唯一沒被陽光關照的衣服之下，倖存的保留了最初的膚色。儘管五天來得很短，第一次軍訓卻讓我們很興奮，男生是這樣，女生也是。
來自全區各個鎮或村的孩子，靜靜地注視着覺得賞心悅目又不是光彩的美女（有點無語），喧嘩取代靜謐，知了的煩躁沒有在那個夏天打擾我們太多。除了還有一些不熟悉的人，在短暫的五天，彷彿過了一個世紀。一個人認識五個、十個……等到全班的名字電波似地輸入自己的大腦，軍訓結束了，學業還是六年前老師教導的那樣：學業是學生的天職，我們只能服從，並淪為學習的機器，即使不願也沒用。
青春就是如此開始，生活就是如此焦躁不安，學業又是一葉知秋，慢慢顯露各自的底子，差距被拉大，唯一的友情跟這個季節相反，慢慢嚴絲合縫地融入了我們的血液里，潤物無聲地傳遍了全身。
對於每段開始的戀愛就跟剛入嘴沒有加糖的咖啡一樣，除了剛開始的苦澀，一會兒甘醇的香味瀰漫在喉嚨處久久不願散去。我品嘗的第一段戀愛就這麼懵懂無知地開始，又恬不知恥地如那張廢紙重新被我扔入垃圾桶。
我知道第一次，尤其是不知道的第一次永遠都是錯誤的，更何況只是偶爾地多說幾句話，多傳幾張紙條，就被自己認為的戀愛，那青澀而黑色的戀愛，根本不是所謂的戀愛。但，對於自己這樣的理解，卻又找不到所謂的定型。
於是隨着班級盛行起的看言情小說風，我也沉淪於此，深深不可自拔。現在回頭想想，卻連絲毫的悔意都談不上，甚至有點後悔在那個年代看的言情書，少的那麼可憐。偶爾好一本好的書，必定一個個看，輪到自己時，破敗的封面，蜷縮的頁腳，算不上掉頁的殘缺，加上胡亂翻折的頁碼，一切都像另一個故事，往往一本書之後，我能了解到兩個梗概。也是在這個時候，我看了明曉溪等寫的所有故事，也翻看了那些韓流的言情小說，順帶還有那些現在想起名字都在懷疑是否是自己當初翻看過的書。而這些書，幾乎都是2班的。
當時滿不在乎，囫圇吞棗，豬吃食似的到底有沒有消化根本不清楚。現在想想，是我們班學習太好，還是班主任太嚴，束縛了我們的閱讀？或是2班比我們先進，走在了時代的最前沿。總之回過頭來，如何定義愛情，蒼白的紙上，看不出當初的羞澀，見怪不怪的眼神漸漸蔓延在初中的年代里。純情像是牛奶，乳白帶點咖啡的味道，再也看不出初始的模稜兩可；相反，日漸熟稔情感這條無恥的路線，看到了很多人循着這條線，一步步地踏上了青春的頂峰。
我慌張了，害怕頂峰的終點沒有我的一席之位。可是頂峰代表着寂寥，代表着征服之後無盡的空虛，愛情也好，事業也罷，學業更是。然而身邊的人一對對地牽着彼此的手，恩愛地走過我們的視線，在黑夜侵襲的夜晚，做着只有他們自己明白的事。月亮很亮，星星眨巴着眼睛，俯視着這片土地。
三年初中的歷程，一步步地走入了時光的末路，一點點地被新的記憶代替。我還是要感謝那個曾經拒絕我的女生，也要感謝那些鼓動我走出這步的同學，但是比起這些，我更要感謝那三年時光刻在我臉上幼稚的線條，隨着時光一去不返，變成了剛硬而飽滿的容顏，也為我第一次真正的初戀有了苟延殘喘的時機。
隨後酷暑帶來了新一輪的磨礪，初中的青春小鳥一去不返，留下更多的是成長洗禮之後重生的喜悅，一如三年前走進初中的模樣。不過這次臉上的痕迹明顯變得更像一個青春期的孩子。對於愛情觀重新有了定義，儘管來源的基礎還是初中廣泛涉獵的書籍，但，就像魚躍出水，呼吸到新鮮的空氣，我在這更廣闊的平台見識到了更多曾經不熟悉的物事，並且愣頭青的竟然不知道該怎麼理解。
那之後，跟着這群來的範圍更廣的同學，我的見識就跟頭髮一樣長了，原先一些不敢接觸的範圍，逐漸腐蝕到我的世界。也正是那個時光，第一次明白影片之外還有另一種影片，平時不敢講的黃色段子，大肆的充斥在周圍，尤其是熄燈之後，談的熱火朝天的起勁，讓我這個來自農村的人，頓時開了眼，也明白城市與農村的文化差異竟然可以有那麼深，這麼遠。看着他們相互攀比的戀愛次數，再回首自己蒼白的戀愛歷史，跟進校園看到大門前的那顆古樹一樣，太多的枯敗盡顯在樹上、臉上，那開裂的樹皮一片片的覆蓋在樹上，有搖搖欲墜之勢宛如等待新生的機會。我想枯敗之後還會重生。
也是在那刻，我審時度勢揣摩了一切可以依照的藍本，發現新大陸離我並不是隔世之岸，而是如童年的泡泡吹彈可破，彷彿只要點破了這層窗戶紙，外面的陽光將會映照在我的世界，我將如新生的嬰兒重新沐浴這個世界的恩澤。
她就在這時候出現在我的視線里，高挑的身材，超出了同齡人，一如我；精緻的臉龐沒有過分細琢的五官，卻也散發出了另類的氣質，加上一身米奇的裝扮，靜默的性格伴隨時有時無的語言，坐在偌大的教室，若沒有特別地注意，沒有細心地辨識，是很難發現有這樣的存在。因為普通就像普通本身，沒有迥異與誇張，誰也不知道普通到底是什麼類型，或者普通就是她給人的最初印象。
就這樣，青春悄然而至，而後青春又分崩離析了。我知道幸福總是伴隨着傷痛而來，我又是一個完滿主義者，深信我所遇到的光和影都是相生相伴，在生命里有着不可企及的沉重感，而我要為這個青春付出代價。
於她，簡短的認識后，我便從青春的背後擁抱了這個女子，從幸福的邊緣慢慢爬回了生活的正道，像所有認識的人，根本沒有想到我們會在一起的機會。結果我們讓所有人大跌眼鏡，亦如那年我埋首書堆，孜孜不倦地匍匐於言情小說的世界，讓很多人不能理解一個男生如何侵佔了女生的半邊天。
然後，沒有然後。
每時每刻，我按照同學講述他們的愛情一樣，循着可以尋覓的影子，一步步走入了愛情的天堂，那一刻的幸福，如果用吃了蜜一樣的甜來形容完全是錯誤的。你不知道的是擁有一個人的同時，提心弔膽、惴惴不安，深怕一不小心就墜入了深淵，那無底的黑暗如一張密實的往，蜘蛛絲般黏糊，輕易地黏住每一個膽敢涉險的人。
這張網除了父母的約束，還有來自老師的壓迫，朋友的不理解。一切的融合又像是另一張網，網住的是我走入地獄邁向天堂的心。那時候我不知道走在天堂與地獄的分界線是如此幸福且累。因為我完全感覺不到同學眉飛色舞的歡快與他們說黃段子時的刺激。
我只知道在一起的那刻，心跳得很快，異常地快，跟平時完全是兩個樣子。我看着她，她看着我，接觸的眼神，觸電似地深邃，身體不聽使喚地靠近她，起初還會臉紅，後來直接跳過臉紅，面不改色，心也不再跳得很快，到最後連自己都不相信自己竟可做到如此境界。每次牽手時，柔滑像是過水的感覺，把心裡最後一片土地淪陷，把最後的陣地輕易地交付給了她。我知道這是第一次的戀愛，是一次心與心的交流，初次的是禁果，是跟亞當夏娃一樣。
然而不管過分緊張的是時間還是現實，它們都把初戀開在冰山上，勉強長出的枝椏，沒有經過草長鶯飛的季節，便勞燕分飛，匆匆告別了我的世界。
同學還在那裡吹噓着他們的理論，述說彼此勝利的法寶，一副副瞭然於胸，運籌帷幄決勝千里之外的表情。我默守低徊，輕輕地從他們身邊走過，再也打不起剛來那回興奮得睡不着覺的衝動。
只是此刻，我放下了從高中開始的初戀，三年彈指之間，灰飛煙滅，再拂不去青春留在臉上的倦怠。
這些年的青春，就像王八瞅綠豆，瞅順了眼，就在一起了。