太陽又將下山，黑夜又即將來臨。這些天沒日沒夜地趕稿，做好的飯早已冷透，而我卻總不記得吃。突然間心生苦澀，一些不堪的回憶如潮水般湧上，我不願回想，自從那一年後，我從未寫過自己的心情，我為別人寫了一堆又一堆的文字，卻從不曾為自己寫上隻言片語。一直以來，我儘管去避免那些記憶，雖然我曾經說過要把那一段曲折的過程寫一部小說，為的是自己，因為我明白，只要我有勇氣寫出來，便意味着我真正地走出了那個陰影。
一直以來，我以為我可以做到安之若素，平淡如菊，可以將過去置之不理。我以為歲月的風沙早已將記憶掩埋，我以為年華的流水早已把痛苦吞噬。直至那一夜，我的再度夢回，夢醒之後，我無聲地哭泣，這份痛埋得太久，再次的爆發竟是無法收拾，自從那一夜，我便明白原來我以為早已無所謂的回憶卻是我個人的故作堅強。再堅固的堡壘終會有轟然一塌的時候，人的心牆也是如此吧。
很多時候，總會深感孤獨，不是因為沒有朋友，而是心的孤獨，思想上的孤獨。許是因為那段不堪的記憶吧，我在精神崩潰的邊緣獨自掙扎，忘了究竟花了多長的時間，才完全擺脫了那段似瘋未瘋，似狂未狂的日子。經常有人跟我說，一個瘋子該是幸福的，因為他什麼都不懂。然而我卻覺得一個瘋子是痛苦的，從一個正常人過渡到精神分裂的狀態，只那一線，卻凝聚了無數的痛苦和折磨。整日生活在幻覺之下，到最後與現實世界脫節，那是意識在一點一點地抽空，最痛苦的莫過於那一段掙扎。
梵說，不在乎我有着怎麼樣的過去，只要我以後好好的便是莫大的幸運。過去，積累着太多的痛苦，一次又一次的失去，最終是無法承受。我看着那個人住過的舊房子，看着他被扒開的棺木。許是太重要，最後才無法承受。還記得有人說過一句話：你遲早會被你自己溺死。我想，我遲早也會被自己所造的深潭溺死。那時候他離我而去，或許一直是我的一廂情願，最初的時候會恨，會怨，最後卻如那一盞茶，漸漸變得薄涼。淡了，就是淡了，而如今我們早已背道而馳，“你有你的方向，我有我的方向”。如今對他再沒有任何感情，有的是舊時的回憶。
歲月如風，我只想雲淡風輕地生活着，然而每一次徹夜的疼痛像一把刀在割，每一次疼痛複發，便是一夜無眠。梵拉過我的手臂說：“希望不是那種吞噬骨頭的疤。”我不想說，也不想再提，只為了不讓別人擔心。
有些事，有些回憶，有些過不去的坎，就此深埋。韶光寸寸，用自己的生命來壓制那些忘不掉的過去，別讓那惡魔再次侵入思想便好。樓下蓮花池裡的睡蓮不也在黑夜裡綻放光華？那就如睡蓮那樣，攜一抹夜色，就此微笑。