曾經有人問起我，該怎樣做才能不被回憶灼傷。
也有人這樣問我，心開始疼了，怎麼做才會不那麼難過。
對於這些問題我一直在尋找着答案！
心難過到痛的時候，究竟會是怎樣的一番景象？
獨自一個人靜靜的坐在記憶美景前發著呆，微涼的風，肆虐的搖曳着那些似有似無般的季節飛揚。
其實很麻木
其實很慌亂
其實...
一切都在朝着自己無法預料的方向發展着，只是太過於匆匆。
卻仍然假裝坦然自若的喝着可樂，看着歡呼的揮舞的人群。
突然發現自己驀然間蒼老了許多。
心突然一陣劇烈的顫抖，然後如花瓣凋零般被碰撞的支離破碎，冰涼！並且疼痛着。好象這一痛，便是一個世紀般的漫長。等待，終究是個不太令人舒服的字眼。無論是幸福着，還是憂傷。
空氣，從來都是這般的沉潤。不知道從哪裡開始遺忘，才能停止這些經久不衰瑣碎的煩躁的念想。
然而，生命還得繼續
然而，未完的路還得繼續
然而，孤單，仍然得繼續。
只是一切也太過匆匆忙忙
突然感覺自己內心莫明的一陣慌亂，如同千軍戰亂后浮屍遍野的戰場，雜亂成殤。又或許是內心被禁錮了太久的緣故。每天和一些無關的人說一些無關的話題，做一些莫名其妙的事情。頹廢成了一種習慣，改變不了，亦無從捉摸。每天都渾渾噩噩的過着，這也許就是生活，每天盲目的重複着相同的事，一切都沒改變。初晨的陽光依舊宣洩滿窗，林間的花兒還是去年初春的模樣。一切都沒改變！也許在哪無人問津的角落，有幾條彎曲的小河正在枯竭，也許在哪最初的地方，不在有你舊時的模樣，也許，昨日的孤燕已經找到雙飛的嬋娟。這也許就是變化，變化的讓人不知所措。
他們說我天生就該是寂寞的傀儡。順從着那根無形的卻被永遠操縱的絲線，做着麻木的表情和一些無關痛癢的小事。
這一切，似乎早已命中注定。
可是在我的內心裡，我的血液里，卻總是有一些不安分的因素在跳動。
他們說，這是定數。
於是，我心裡開始衍生出一個隱秘的願望。而隨着時間一圈圈的轉動，這個願望也隨之開始愈漸清晰。
我想，逃離這個陌生而又傷心的城市，越快越好。
不再卑微的乞求別人的同情。不再行屍走肉般的生活。更不想再每天重複着虛偽的苦笑只是為了能延續那份可有可無的執着念想。
我不想，永遠在別人鄙夷的眼裡生活，做那個最膽怯的木偶，亦不想每天早上醒來時才發現是那麼的空空蕩蕩。
只是這美好的願望還只是念想，我未曾努力的做過任何一件為自己負責的事，卻還一直迷茫！我未曾為了自己的夢想，全力相向！我也未曾經歷過獨自一人漂泊流浪。
又是這個春天，微涼的風，從心的方向灌入我的血液。讓我感覺到了來自靈魂的冰涼。又是一年的開始，又是這個美好的春季。已經忘卻自己重複了多少個這樣的春季，不是忘記，只是不敢去想。二十年來，曾經多少次的念想。二十年來，曾經多少次的感傷，還是原樣，還是原樣！
這，也是宿命的註定么？
一直以來，我都把自己定格在那個最悲慘的角色。或着是深夜，又或者是凌晨。那些躲藏在身體里不安分的因素便開始如洪水般泛濫成災。它們一直在我的身體里遊盪。淹沒了我的青春，甚至想毀掉我的生命。
抬起手掌，把那些絲絲糾纏的紋路細細的分離，解析。原來這一切都是個陷阱，我們深深的掉落在裡面，有的人墜的淺，早早便跳出去並且遠遠的逃開。而有的人墜的深，可能這困境，這輩子便也無法逃開。
執起手中的已近蒼老墨筆，想要再次書寫你的節章，卻發現，筆心已然空空蕩蕩。徘徊在人生的十字路口，一直沒有方向。而今是時候離開了，離開這個讓人纏綿夢醉的紅塵長廊。離開這個讓人痴迷不醒的溫柔之鄉。也終於可以輕鬆的微笑着離開。
提起哪因心情激動而緊拽的行囊，站在這個季節的身旁。頷首相望，終於有了方向，不再迷茫！