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好久不見,獨善其身的自己

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  文/淺色流年

  今夜的風,有點肆虐。柔弱中帶了點刀鋒的犀利,無形中,暗傷了不少路人。趴在暖被窩裡,冷眼眺望缺失半邊捲簾的鐵窗外面的世界;對面馬路環抱住自己單薄雙臂低頭望路返家的上班族,樓下街道那一雙雙,一對對依偎前行的情侶們通通赤裸裸的被寒流包圍得無處可逃;心底里暗自慶幸,還好,路上那人不是我;凝望住窗外冷冰冰的世界,許久;一縷縷,一絲絲的,外面飄起了微微雨,我暗自慶幸的心竟默默地轉變成了羨慕。面對此情此景不禁感嘆“是啊,曾幾何時,我們的影子也曾深深的映照過在那暖黃的路燈下,一步四腳印……”

  “嘿,孩子,你在幹嘛呢?”舍友搖了搖我的肩膀:“哥們,還有煙么?給我一支煙……”我才注意到被我關禁閉多時的愁善之心又逃了出來;趕緊收拾了一下自己不安的心,墊了墊枕頭靠回了床頭邊,嘴角對他微微笑了一下,調侃他:“嗯,哥們,“閹掉”了,你找找看,看有沒有落在抽屜里…”如餓鬼般的他翻了翻抽屜之後興奮甩甩手裡的打火機,然後屁顛屁顛的跑回了自己的電腦前繼續開始了他瘋狂的升級之旅。

  想不起已經有多久,我那抱着筆記本電腦,盤腿夜深獨坐背倚床頭姿勢有多長時間沒出現過了;翻閱了以前所寫過的心情日誌,最後一篇文章更新的時間停留在2010年。三年,已經三年沒鍛煉過手指頭,枯竭的思想,僵硬的指頭,不知從何寫起,有心無意翻開了至閑多年的草稿箱,我傻了眼,裡面存下了數十篇以前還沒來得及修改的句句段段篇篇。呵呵,我真的變了,從失去那段情感的那一刻開始,我甚至把心也迷失掉在自己的世界里;整整兩年裡,和所有失戀中的男女一樣。不是把自己埋在繁瑣枯燥的工作里,就是一天不停的抽煙,一根接一根;常常通宵達旦坐在電腦前,把硬盤翻了一遍又一遍,照片、心情、文字、零零碎碎的記憶;從何收拾?累了,就習慣性點着煙,沒有想過要對自己好點,不知不覺天已明,地上也鋪上了厚厚的一層煙灰和那支離破碎的煙蒂。頹廢了青春,荒廢了年華,重重複復的時日;突然有一天,才恍然覺悟,放棄糾纏,辭掉工作,毅然離開;到處走走停停,多少次的故地重遊,多少次的心灰意冷,只想再細細看那滿是記憶的城市夜景。

  “我走了!當我哭着離開的時候,別再想我會笑着回來……”上的個性簽名換上了這句話之後,好一段時間我的電腦再也沒開過機;換了工作的我與電腦再也無關,我的生活也與你再無任何的關聯。每天過着起晚貪黑的日子,那時的年少輕狂,工作上磕磕碰碰,最後我還是選擇了回家。你曾問我,“我們之間還能重來嗎?”我只勉強的笑了:“你說呢?給了他的心你能收的回嗎?心還屬於我嗎?倘若真的還屬於我,那當初為何要給了別人?給了他的心,你收回來了,我還會要嗎?我無法原諒……,我已經無法做到再像當初那樣去接受你,祝你幸福……。”呵呵!兩年的情感,最終敗給了時間和滿身腥臭的金錢。她哭紅了眼睛的問:“可是,你忘了當初我們說過什麼了嗎?”“當初?別再跟我去談當初……”歇斯底里的我繼續抽着手裡的煙,“因為你已經沒資格再去談當初,別拿當初去玷污我們曾經的愛情……”

  最近重逢了一位闊別多年的朋友,她說我變了,個人變得好沉重,好沉重的臉上少了當年的稚嫩卻多出了一份歲月的沉甸,說我給人的感覺就是一個滿懷心事人在抱怨。也許這就是成年的憂傷吧,我只說了一句:“我經歷過的你們未必經歷過,所以你們永遠都讀不懂我。。。”臉上冷冷的自我嘲笑一番,然後,繼續了我的沉默。

  這些年發生的事情真的太多太多,過往壓抑、壓力鑄就了我的今天,不得不讓我學會了沉默。走過家道中落,父親的性情大變;走近熱戀失戀的我心也變得感性,時常失眠在寧靜漆黑的夜裡,每當合上雙眼的時候,輕輕地,躲在眼角里的熱淚就不自覺的順着臉頰劃了下,今夜亦如此,我沒有在哭,熱熱的幾點淚印卻已染濕了枕邊。我也很想念當年的那張稚嫩臉龐;總在夢醒時分獨有自己守在夢的邊界,失眠漸漸成了一種習慣。

  Hi,好久不見,獨善其身的自己;好久不見的情懷,寂寞!我已有多久沒有與你相遇了,還記得么?應該是在那年的初冬吧?hi!還好么?好久不見獨善其身的自己……。



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