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隱匿白牆

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  隱匿白牆

  那夜,我將我自己獻給了他。我在他懷裡纏綿的回憶是我嘴角翹起微笑的口哨。

  隱匿了這個秘密,再見他時已有七年之隔了。

  他說,真的嗎?你是那個穿着白色上衣背着大大的黑色書包的那個女孩,長長的頭髮,大大的眼睛,你是不是常常到門口的書店去看書?

  我想,如我一樣,他亦暗戀着一個女子。我回應說我是那個女子。

  他指着那個本子上的名字說:這個字跡我七年前就看到了,我要告訴你我們中學門前沒有書店,林佳不是那個寫信的女子,我看到一個人的空間,他在裡面說她愛我很多年……

  這個我等了7年的男子,他告訴我從一開始他就知道寫信的女子是我,他如我一樣,同樣愛我很多年。

  我喜歡開着攝像頭的原因是因為他。

  我用電腦的時候喜歡開着攝像頭,這已經是我的習慣了。

  也許是因為我相貌醜陋自卑或者是因為自戀所致,所以我喜歡開着攝像頭打量自己,還時不時地覺得自己很漂亮,至少不是那種沒法看的醜女。我會時不時的點擊拍攝按鈕,把那種叫做漂亮的照片發送到我最愛的他的手機上。

  因為他總說不愛我,反感我。他說我好醜,他說我不是美女。

  是的,我從不否認,我的確不是美女。

  可是他說的每一句話我都很在乎。

  透過攝像頭我唯一能看到的東西就是那塊白牆。其實它並不是很乾凈,它上面貼了三四塊斷斷續續的膠帶,而且每塊膠帶里含雜着灰塵。在很多時候,我是忽視它的儘管它就在我天天睡覺的床前。它就如我一般,從來沒人在意過。

  我有好多的秘密,從來沒有對人說起過。

  其實我有男朋友,只不過我感覺我的男朋友凡不愛我。我不願意跟別人提起。每次通電話總是以吵架來結束,我知道我跟他不會長久,各奔東西是必然要走的路。在猶豫的時候我愛上了他,凡的好兄弟明朗。我跟明朗不是男女朋友,自始至終都不是。

  其實,這段愛戀我很糾結。

  沒人知道,我為了見他花了980塊錢專程去減肥了。我兩個月不沾一點麵食,不吃油不吃零食,只吃水果和蔬菜,就是蔬菜也是清水煮了不加一點調料的那種。白牆,讓我隱匿的心道出了我隱匿的秘密。

  隱匿白牆,我願意一生都不明白你。可是我還是忘不了他,忘不了我這一生所追憶的徜徉的幸福。

  那夜,我將我自己獻給了他。我在他懷裡纏綿的回憶是我嘴角翹起微笑的口哨。

  隱匿了這個秘密,再見他時已有七年之隔了。

  第一次見他是在那個黎明的早上,那時凡還是我的男友。而他是凡最好的朋友。那天是凡將他帶到我身邊的,他頎長的身材,清澈的明眸一下子刺痛了我,我的眼前一亮。其實我本該知足了,因為凡是英俊瀟洒的吉他青年,他的身後有一群漂亮的女生,我能坐在他的單車上跟他四處遊逛應該是很幸運的了。畢竟還有很多人想坐上他的單車只是沒有機會。可是我遇到了他,凡的好兄弟。從我第一眼看到他,我便知道我跟這個男人會有故事。

  那天我們喝了很多酒,他跟凡喝,我跟凡喝,我跟他之間從來沒喝過半杯酒。我們都喝多了,是他把我背回去的,我趴在他的肩上,聞着他夾雜着汗水和海腥味的後背,還有頭髮發出的清香味。那是我第一次跟他有了肌膚之親。

  我懷疑我自己是輕薄的女子,其實不用懷疑,事實證明我就是。

  我見了他之後,不顧及凡怎樣勸說,我執意要跟他分手。我一意孤行堅持到底,甚至有一種決絕。那樣的愛戀就如同枝葉跟根之間的糾纏,沒完沒了,一生相隨。這不是應該有的結局,凡一聲聲地問我:給我個理由,你看我們曾經多麼恩愛,而且在別人眼裡,你集萬千寵愛於一身。

  沒有理由,我蜷縮着身子躺在被窩裡,捂着頭不願意再理凡。原來女人變了心是多麼可怕的事情,她的心冰涼,不再有微瀾,不管凡怎樣哀求。

  明朗走後,我開始給他寫信,以一個陌生女子的身份。他是浙江大學的高材生,應該有很多女孩追求,這個我不知道,我只想按着我自己的想法去做。我知道他喜歡荷花,我知道他喜歡彈吉他,當然這些都是凡告訴我的。

  在信中,我說我是暗戀他的那個女子,我們曾在一個中學。那時他路過我的身邊,帶着荷花迷戀般的清香,我喜歡看他在樓頂彈吉他,不過,這一切一切的都是我的想象。

  他說,真的嗎?你是那個穿着白色上衣背着大大的黑色書包的那個女孩,長長的頭髮,大大的眼睛,你是不是常常到門口的書店去看書?

  我想,如我一樣,他亦暗戀着一個女子。我回應說我是那個女子。

  不久,我收到他寄來的照片,當然我早就明白他是翩翩美少年,坐在山陵的台階上,眼神浩如煙海。

  我不敢給他寄照片,我給他的是室友林佳的照片。林佳是個十分美麗但很妖嬈的校花。果然他寄來信,他說你出落地更迷人了,我知道他說了謊,林佳不是去書店的那個女子,他只不過是被林佳所迷戀而已。

  我們依然通信,我不敢跟他暴露我自己的身份,我怕從此失去他,即使他只是我自己想象的虛幻而已。可是,我不願意將夢打破,如果它不會被別人打破。

  不久,凡又交了女友,我看着心裡不舒服,不過她們只不過是我的替身,而我代替着她們。在我的心裡突然浮起一種叫疼痛的東西,它隨着凡的單車一直飄啊飄,最後,沒了方向。明朗突然要來我學校,這讓我很吃驚,凡來約我一起出去喝酒,我很懊惱,他究竟是為誰而來,是我還是林佳?肯定是林佳,絕對不會是我,我想,不過我還是叫上了林佳。

  結果,在我的預料之中,他跟林佳一見鍾情。是的,他見到了他的夢中情人林佳,林佳也回應着他,不過,她不是那個寫信的女子。

  這次喝酒喝得最多的人是我,因為在凡的心中我已經是過去的找不回來的故事了,而他和林佳彼此愛慕着,早就忘記了我。他跟林佳跑到海里去游泳,嬉戲着打鬧着快樂着,一切與我無關。“你的另有所愛是明朗嗎?”凡指着在海里興緻勃勃地他問我。我轉過頭去,驚愕,也許只有愛我的人,了解我的人,才會洞察我細密的心思吧。

  我不再給明朗寫信,我的愛情以荒唐開始,以落寞結束。林佳往返於這個城市和浙江之間,每周一次,我知道他們開始了情愛之旅,林佳說謝謝我讓她遇到了他。從此,他再也沒有給我寫信,他以為林佳是我嗎?怎麼可能啊?我們寫過那麼多的信,難道林佳的輕浮放蕩他看不出來嗎?但他為什麼會保持沉默?

  於是,我的痛苦席捲而來,痛徹心扉,我後悔寄林佳的照片給他,我後悔帶林佳去見他,一切的一切我都後悔,但是所有的所有都將一錯就錯。

  一切,都已錯過。

  之後,我們畢業了,我去了北京,凡出了國。林佳去了浙江,至於他我不想再提起,因為他只是我的一個夢,夢裡全是落花,不結果實。再之後,我成了某國際公司的華北代理,有了自己的房子自己的車,定期去做足療,我的身邊也會有三三兩兩的男人,我只是跟他們談情從不言愛。他們,不是我喜歡的那種類型。

  27歲我在自己空間里寫道:明朗,曾經我是多麼愛你。

  7年後我終於有勇氣站出來面對自己的感情。愛過一個人,這樣刻骨銘心,那是我的驕傲。

  又是一個春天,我去上海開會,同時那裡還有另一個會,有一個本子我瞟了一眼,然後,看到了他的名字。明朗,明朗,沒有早一步也沒有晚一步,我們恰巧遇到。我們對視了足足有5分鐘,然後他接過了我的包。

  我石破天驚,他拉着我的手,到了電梯口他卻不下,又讓我跟他坐下一節電梯,他指着那個本子上的名字說:這個字跡我七年前就看到了,我要告訴你我們中學門前沒有書店,林佳不是那個寫信的女子,我看到一個人的空間,他在裡面說她愛我很多年……

  這個我等了7年的男子,他告訴我從一開始他就知道寫信的女子是我,他如我一樣,同樣愛我很多年。

  那夜,我們交歡,我的初夜我的第一次給了他,無怨無悔,一生珍藏。當我們纏綿完了之後,他告訴我他已是兩歲孩子的父親了,妻子不是林佳,另有其人。

  我驚愕,甩開他的雙手,消失在他的視野里,不回頭的走下去。

  多年後,我一直單身,因為我不可能忘記他,更不可能忘記它。那一夜是我最美的回憶,給他的,我情願……

  一直未婚的我,無法再愛,隱匿着的情感一直沉在心底,無法道出。透過攝像頭,隱匿在我心裡的這塊白牆也最終被粉刷,只是不知道我的明朗我最開始的幸福在哪裡?

  我的明朗你還好嗎?我最初的幸福還在嗎?我下一站的幸福在哪裡?隱匿白牆,我最初的感傷。