一
童年的我哭聲總是多於笑聲，也許我天生就是那麼愛傷感吧！也或許是後天的不平讓我不適，那時的我酸甜苦辣都自己嘗，沒有什麼對我來說是新鮮的，相對偏僻的小村莊，相對保守的村民。對心靈外的世界我一無所知，天天上學，歲歲空虛。
那時我雖然無心向學，但迫於父母的壓力，我還是裝模作樣地學點，至於到底學了什麼我不一點都不關心。
自從上學以後，我就顯得特別平凡。每天背着書包，每天都盼望得到遺篇自己的天。童年時或喜或悲的記憶都在歲月中慢慢滲入骨髓和腦髓。
小學五年級算是一個不平凡的季節。那時我面臨升學的問題，而我的前途是我父母最為關心的。也就在那一年我有了與眾不同的經歷。
小學五年紀時我的同桌是一位女孩兒，那時能和女生做同桌對誰來說都有點不可思議。我們那地方很保守，至少我這樣認為。她和我的關係甚為不錯，至盡我仍然不明白為什麼我們的關係會那麼好，更為奇怪我是那時我竟然就有了商業意識。她讓我替她做作業，為此每次我都能得到一份學習報。她家是很富裕的，那時在我們整個班級里只有她手裡有學習報。由於頻頻得逞我的膽子更大了，考試的試卷有時我也幫她解決。儘管有點冒天下之大不韙，但我沒有羞恥之感，相反還很高興，學習報可是不小的回報，值得。當然，她也很高興。不過至今都讓我迷惑不解的是小學畢業時老師也沒有發現那個秘密。
我們兩家的住宅離的很近，因此還經常一同上學，探討動畫片奧特曼。在暑假，村子里經常停電，因為城市電力常常供應不足，只有劫了農村的電力供應。我出生在一個較苦的年代，而且又在貧困的農村，而她就不同，她新家在縣城，她有很多的課外讀物，每次我總能借來很多。
五年紀在不止不決中遠去了，至今我依舊覺得那時我脫俗的快樂，無憂無慮，自從我在小學畢業后與她分道揚鑣，和她無從聯繫了。
二
初中的時候，我一直都在埋頭苦讀，為了父母，為了老師的期望，我義無返顧，成績很好，表現也好。在老師眼中我就是那種只知道讀書的書獃子，在父母眼中我就是那種千依百順的小孩子。
三
“高中階段是不會有純真右傾的，所以你們最好不要和異性交往，但在學習上交流一下還是可以的。”高一剛開學老師就這樣告誡我們。
那句話絕對不會和我發生關係，因為我很少和同學交往，更別說女朋友了。自從升入高一我一直都那樣認為，事實上也一直都是那樣，直至高三。
男女不同桌依舊高三是班主任的要求，他聲明了是為我們好。所以我們的座位是男女間隔分排，我的前面自然是女生，我沒想過會和一些女生發生一些關係，更何況高中在我眼中是那麼的重要！用別人的話說，即使是傻瓜也該知道學習了。
其實我們都是很普通的順民，至於我們是這樣生存的我不必記憶。
那時，我是一個熱愛文學創作的少年，但一直無人問津，孤孤單單一個人生活，沒有過多的雜質。我是一個很純潔的人，着得到過印證，而且我顯得比較幼稚，好象從來都是一個無所事事的幸福分子。高三時，有好多個女生說我象足了她們的弟弟。樂樂同學也不例外，樂樂在我的正前方坐，但她比我活得瀟洒，早自習想上就上，不想上就在宿舍睡懶覺。
朋友之間自然少不了談天說地，我們更是有話就說，我從來沒有和別人那樣親近過。她雖然曾經有過很多好友，但已經沒有往日的親近，我和她也會有這麼一天，但那時至少還有點遠。
有一天她這樣對我說：我一直以來只是把你當成朋友，你很像我的小弟……剛剛聽到這話我一頭霧水，但自然而然就說出：誰想過和你進一步發展了，我覺得我們現在的關係很好。
2005年大年29，那天我倆約好互送祝福，把快樂帶給別人是我夢寐以求的事，看着春晚，二十一點剛到，我就撥通了她的號，說出了那些想了很久很久的祝福語。
背景音樂我也精調細選了一番，一切如我所願地開始了。共2頁,當前第1頁1『作者：淚滴欲穿』
“……在茫茫的宇宙中，我們穿越了兩個世紀；而在這兩個世紀里，我們在某一年中相識；而在某一年中，們共同度過了一個難以忘懷的季節；而在某一個難以忘懷的季節里，我們在某一天樂開了花，笑開了果——我想今天就是誕生在茫茫宇宙中的某一世紀里的某一年中的某一季節里的某一天。”
重泛校園時，她說那時感覺很浪漫，哦，我也是一名浪漫主義者！
很多時候，我都在想如果能給別人帶來快樂就行，別人想怎麼樣就怎麼樣吧！我主宰的只是自己的生命。而一切都會隨着時間的流逝消失的無影無蹤。
午夜久久不知所措的沉默/感觸匆忙的腳步阻攔潮汐的起伏/呼吸把清香消融進聲音的迴響/喜怒演義着生存的多感氣息/忘懷，不知不覺地把思索卷進幾千年的戰爭/往日的殘陽落花迷惑了今日的對酒獨唱/誰把酒杯打碎想把苦膽吞下/誰拔出劍戟想把千古江山闖蕩/註定生死的結局援救着不註定的情緒/落的葉，埋葬了潮汐間的風花雪月
共2頁,當前第2頁2『作者：淚滴欲穿』