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花開有時,花落無常

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  花開有時待,花落嘆無常。春來暑往間,風雨自思量。

  我最近總在想,自己經歷過的的種種是否真實,是否有意義,為什麼總是在莫名之間有一種被遺棄的感覺,總有一種似有若無的質疑,關於自己,關於生命,關於過去、未來。在很多個夜裡突然驚醒,然後失眠到天明,然後在日光下沉沉睡去,晝夜顛倒,黑白不分。

  我顛倒天地,不是為了將這個世界看得更清楚,只是為了擺正自己在這個世界的位置。在此,我不得不承認自己的失敗,因為縱然我費盡九牛二虎的移山心力,最終我還是發現我自己在這個世界的影子永遠是傾斜的。失去參照,彷彿自己就是一顆隨風飄搖的草,沒有了自己的方向。

  很多次,夜裡醒來,總是有一種近乎絕望的沮喪。無論現在的我失去了理想的力量,還是失去了夢想的渴望,我都無法堅定心中的方向。關於自我,關於未來。每當自己開始去梳理自己的人生軌跡的時候,總會被一種好似矇著黑紗的迷茫所掩蓋,讓所有的努力都無功而返。

  踽踽獨行,孑然一身,總是想讓自己逃離這個世界,好像這個世界已經失去了吸引力,沒有牽挂,沒有期盼,沒有希望,也沒有依靠。如果真的可以穿越,我想我會是第一個離開的人。雖然,我還有未盡的義務和贍養的責任。或許,因為身上的責任才是我最難捨棄的逃避和背叛吧!

  於我而言,希望越大,失望也越大。這不是消極,也不是自卑,而是一種自知之明。自信,我從來認為是建立在實力的基礎上的。捫心自問,我沒有扶搖直上九萬里的大鵬之志,也沒有遨遊九霄的青雲夢想,更沒有直掛雲帆濟滄海的人文理想,當然也不會有廣廈萬間蔽寒士的蒼生情懷。

  在我的心胸之中,燃燒的不是滾燙的人生激情,也不是熾熱的理想,僅有的是一種近乎瘋狂的冷漠和寂然。很多時候,我自己都對自己的人性產生懷疑,我到底是一個怎樣的人,怎麼能對生命沒有一顆滾燙的心和一腔熊熊燃燒的赤誠呢?我百思不得其解!

  其實,很多時候,我明白,自己的虛偽已經到了登峰造極的極限。我總是生活在一中諱疾忌醫的無知中,等在現實中碰了一鼻子灰之後開始病急亂投醫,結果就造就了現在這種自我懷疑與自我逃避相互糾纏的尷尬境遇,讓自己白白浪費這個世界原本就稀少的空氣和水,以及空間。

  光陰荏苒,物是人非。在歲月的長河中,積澱的不僅僅是時間的金沙,還有生活的礫石。反躬自身,我覺得我在光陰里的沉澱還不足以應對以後將要發生的一切。正如我時常告訴別人的那樣,或許人們的生活都是一個個的故事,而我的生活則是一個個的事故。所以,我一直與人、與生活保持一種幾乎隔絕的冷淡關係。

  或許,明天醒來,我已經決定自己將走向黑暗還是走向光明,是走向自信還是面對沉淪。無論如何,我總是可以告訴自己的靈魂,失敗並不可怕,失意並不可恥,我起碼有過思考,有過反思,有過沉澱,有過行動,至於結果如何,只有留待光陰之手去裁定,去判決,去書寫。