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飛舞的思緒

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  飛舞的思緒

  冬去春來,夏末秋至,日出日落,月圓月缺,花飛花謝,草長瓜熟,自然界里的萬物都在循環往複的變化着,社會生活也不會例外的,我的情緒也就理所當然地會時好時壞了。

  以前,我坐在辦公室里閑得實在是無聊了,就喜歡隨意地翻翻佛教、道教、聖經之類的書,或者是找些有關神秘文化方面的文字讀一讀。那些種種荒誕無稽的、不可思議的異類故事,倒也能幫助我消磨消磨時間。

  其實,我從來就不相信現實生活當中哪一個人會有什麼神奇的特異功能。我也不相信哪一個人會有什麼來世的說法。可我久而久之地看一些鬼怪閑書,看得自己也有這麼一點神神叨叨的了,沒事的時候,靜下心來想一想,也感覺着挺滑稽的。

  我來到人間幾十年了,雖說也曾經遭遇過一些坎坎坷坷,風風波波的事情,也有過情感上的煩惱和困惑,也曾經做過許多可笑的,甚至是一些亂七八糟的荒唐事情,但總的來講,我這些年來的日常生活也還算是挺清靜,挺悠閑,挺正面的。

  我自從踏入社會之後,從內心裡來講,確實是想做一些對國家、對社會、對百姓有利益的事情,可直到今天,我也還是沒有做出一件特別閃光的事情來讓自己驕傲。有的時候,琢磨琢磨,心裡頭就不怎麼得勁,就挺憋悶得慌。在這個人妖混雜的現實社會裡,壓抑煩悶的工作環境,百無聊賴的日常生活,困惑的人生理念,幾乎天天都把我的五臟六腑給折騰得異常難受。

  前天夜裡,我做了一個夢,夢見自己到少林寺當了一個專門給大家做飯的和尚,醒來之後覺得挺可笑的。因為我這種即懶散又狂妄的人,即使是去做和尚,那也得做個方丈。如果撈不着當方丈的話,起碼也得當個領讀的小頭目,每天早晚領着一群和尚念念經文什麼的。那種整天挑水、燒火、做飯、打雜的和尚,我實在是做不了,我也當不好,這一點我還是挺明智的。我天生就不喜歡做家務,進廚房,更不喜歡讓一群人來約束我、管教我,就是現在,也沒有誰能來管得住我這種雜亂無章,到處飛舞的思緒,也沒有誰能來管得住我這個狂放不羈,滿天遊盪的靈魂。

  現實生活當中,我喜歡養熱帶魚,喜歡侍弄盆景玩,在家裡,在辦公室里我都養了幾條羅漢魚,養了幾盆盆景。可有誰知道,我是在養魚,侍能盆景的過程當中有意思地來培育、修養我身上這種天生就有的浩然正氣;來培育、修養我這種超脫瀟洒的性情;來培育、修養我這種純厚的思想品格;來消溶我心裡頭的這一些困惑和煩惱。

  平時,我喜歡讀書,喜歡寫作,其目的也不外就是釋放出一個普通人的情感,藉以調整好一個普通人的社會心態,享受一個普通人的生活樂趣。

  我現在已經漸漸地感悟到君子、聖人都是改出來,悟出來的道理。也明白了一個人只有在工作中慢慢地改造自己的思想,只有在學習中慢慢地凈化自己的靈魂,只有在社會生活當中慢慢地提高自我修養,才能夠逐漸地成為一個對百姓有用的濟公。

  我現在希望自己多活個幾十年,仔細地看看,仔細地品讀品讀這個多姿多態,萬花桶般的花花世界,咀嚼咀嚼人生的意義。人生的意義,說穿了,那就是為了一個愛,為了一個博愛。

  一個人,只要成了家,有了孩子,你的情緣、你的生命,那就不完全是屬於你自己的了。因為一個人不能光是為了自己的情感和幸福而不去顧及親人的感受。如果社會生活傷害了你的情緣,即使不是你自己主動去找來的,那也是你的脾氣、性格給造成的。按照佛家的說法,那就是天意,就是你上輩子所造下的情孽,讓你這輩子來受盡情愛的折磨。不過,如果想透了的話,人世間里這些真摯情愛的折磨,原本也是可遇不可求的那麼一種明媚的憂傷。

  人生有過去世、現在世、未來世之說。種瓜得瓜,種豆得豆。種了善因得善果,種了惡因得惡果。不管我們是什麼樣的人,都應該放下過去,立足現在,面向未來。不能遇到什麼不開心的事情就一味地怪罪這個嚴肅、活潑、善良的生活,不能使性子遷怒於別人,更不能埋怨自己周圍的親朋好友。我們需要經常靜思、洗滌自己的心靈,經常地反省自己,為什麼一些鬧心的事情總是喜歡和自己過不去。

  在日常生活當中,誰若是存心有意地為了個人的利益而去傷害別人,那就是誰的思想出了問題。誰若是不思前因後果,不知悔改地繼續造孽,那是絕對不會有什麼好結果的。

  人格卑鄙,性情邪惡,良心得不到安寧的人,他們的靈魂永遠都沒有什麼好地方可以居住,他們生生世世都不會得到心靈的幸福。

  近段時間裡,每天早晨我都喜歡跑到岡山頂上,用自己的這雙眼睛去看風景,去瞧人群,用自己這張有點口吃的嘴朗讀:“冬天的陽光,儘管不能當肉吃,但人人需要;夏天的涼風,儘管不能當衣服穿,但人人喜歡。”

  前兩年,我看了一本美國的小說,叫《廊橋遺夢》。說實在的,當時從我的內心裡來講,並不敢苟同那本小說里所講的那種生活觀念,可那本小說又確實是攪和得我這個雙重性格的中年漢子心煩意亂,有好長一段時間,弄得我都不知道自己究竟該幹什麼去才好了。

  《廊橋遺夢》所講的故事,不外就是一個沒有固定工作,沒有穩當收入的中年流浪漢,偶然地和一個鄉村裡的中年婦女相遇了,兩人之間迅速地產生了一段情感真摯的婚外戀。

  這一對冤孽,從相識到分手,只不過短短的四天時間。頭一天相互試探,其餘的三天,兩人不是聊天就是到處做愛。小說中那些性愛的細節,作者描寫得有點過頭。有過性愛史的男人都明白,那個美國佬的鳥玩意又不是鐵打的,三天的時間裡反反覆復地愛撫他的情人,每一回又都愛撫那麼長的時間,那不純粹就是誤導青年人嗎?

  女主人公,那個美國山村裡的中年女人,倒也還是情有可原的。因為她多年沒有得到性快活,已經陰冷了,好不容易遇到一個從心裡頭就喜歡的中年男人,這個男人即會說情話,又精通性技巧,把她壓抑了多年的性慾給激活了,你讓她如何不瘋狂地來享受蒼天賞賜給她的性愛。她雖然不是一個久經殺場的妓女,但畢竟是生過幾個孩子的女人,又正是如狼似虎的年紀,經久耐用倒也是真的。

  《廊橋遺夢》那本小說並沒有什麼耐人尋味的可讀性。我不認為那本書里有什麼深刻的社會倫理和生活當中的哲理。我也不覺得作者寫出了什麼特別感動人的,純潔的、偉大的愛情。可那本小說當時在社會上所掀起的巨大反響,是黑浪也好,是彩虹也罷,也不得不讓人們深思細想一些現實生活當中的婚姻問題。

  《廊橋遺夢》那本小說就好像是夏季里的一個黑色知了,嗡嗡地從美國飛到中國來,飛舞了一個季節,滿足了一些人心理上的渴望,鳴叫出了一些人想飛出自己親手創建的舊巢,且又不能飛進另一個新鮮窩裡去的那種無奈的情感和矛盾的心結。

  《廊橋遺夢》那本小說,不管是在美國還是在中國,都曾經引起一部分人,特別是吃飽了大米乾飯炒雞蛋,又沒有什麼風月場所去消遣的那一類女人的共鳴。這種現象是不是也還算是有一些社會生活深層次當中的什麼問題?

  近幾年以來,我是很少再讀《廊橋遺夢》這一類小說了,因為我的思想混亂、複雜又矛盾。對婚姻問題既沒有什麼獨特的見解,也沒有什麼分析、解剖、評判的能力。再說了,我也享受不了那本小說里所描寫的那種情和愛,所以乾脆就不去看了,不去思索男女之間的情感問題了。不看就不看,不想就不想了唄,可為什麼直到今天,我也還是沒有從這些所謂的真情摯愛的困惑當中走出來呢?