你走了，是那麼的洒脫，沒有一絲牽挂如天邊的雲彩轉瞬間消失了蹤影。
你走了，是那麼的決然，從此後沒有了你的消息。我的手機里再也沒有你的鈴聲響起，也只能偶爾在網絡上發現你悄悄來過我空間的痕迹。
你走了，讓我的四季不再完整，一年之中只剩下傷感的秋日蕭條和落寞的冬日蒼涼。
你走了，帶走了我們曾經的歡歌笑語，卻忘記帶走寂寞和孤獨，留下它們如影隨形地糾纏着我。
沒有你的日子我真的好孤單。
依然記得我們第一次的相識，是在你剛來我們公司上班的時候。那年中秋節后，我從家裡返回來上班，中午去飯堂吃飯發現我的碗不見了，四處查看卻在你的面前。我上前小心翼翼地說：“這碗好像是我的？”“憑什麼是你的？！”你抬起頭來，一張陌生的面孔，皮膚微黑，眼睛大大的瞪着我。就在那一刻，你的眼睛讓我彷彿被觸電一般，從此後你便深深的烙印在我的心裡。
依然記得你第一次稱呼我為哥的時候。那次我和媽媽通電話時聊了一些不開心的事，之後心情特別沉重的時候收到你的信息：“哥，希望你不要太難過”。我一轉身，發現你正羞澀的往二樓上跑去。我的心裡象灌了蜜一樣甜，所有的鬱悶一掃而光。
依然記得我們的初次別離。2009年的春節前，你向公司辭工提前回家過年。在公司門口牽着我的手讓我送你走，也就第一次公開了我們的戀情。其實在公司附近就有你那趟車的巴士站，可是我們選擇放棄了一個又一個的巴士站，直到最後一個。一路上，我們的手一直緊緊地握着，生怕一鬆開就再也沒有牽手的機會了。每接近一個巴士站，我的心就一次又一次的被分別的傷感撕裂得痛。車子開動的剎那，我看到你眼眶裡有淚光閃動，我想和你說話卻已有點哽咽出不了聲。看着車子漸漸從我的視線里消失，我的心彷彿也被帶走…
依然記得那年春節，你過來看我后離開的那個傍晚。我們坐在廣場的凳子上，你躺在我的懷裡，我緊緊的抱着你。靜靜的，就那樣抱着，盡情的享受着你身上散發出的迷人體香，和那份寧靜的溫柔。時間悄無聲息的流逝，眼看着夜晚來臨，別離的傷感慢慢在我們心裡化開。有幾片樹葉在風中飄然落下，掉在我們身上再落到地上。我好想告訴你，那就是你轉身離去灑落一地的我那破碎掉的心。
依然記得我們曾因為手機號加入了短號網，煲電話粥煲得沒完沒了，幾個小時后被移動系統給掛了線。那時候你總叫我“豬豬老公”，我也總叫你“妞妞老婆”。你把名改為“傻妞妞”，而我就改為“憨哥哥”。
當我全身心地融入你的世界后，外面的世界再精彩、迷惑，我依然這邊風景獨好的時候，你卻化作了那天邊的雲彩飄然而去。在空間里你給我留言：“哥，你相信有來生嗎？希望在下輩子里，你無論如何一定要先找到我，我一定會給你一份完整的愛！”看着屏幕上的這些字，我的世界開始崩潰，眼前一片模糊，手在鍵盤上顫抖着。我不知道有沒有下輩子，如果有，希望你不要改名字，我一定要找到你——-那個叫“彭瀟雪”的女孩。當催人離別的汽笛聲響起，我把你緊緊地擁入懷裡。擁抱過後就是緣盡緣散了，那一刻我落淚了，我的擁抱再也感覺不到你曾經的溫柔了。
你走後，清晨我逛過人工湖，那裡曾有我們一起晨跑的身影；傍晚我登過蓮湖公園，那裡曾有我們一起登山的腳步；午夜我漫步過步行街，那裡一路上有我曾騎着單車搭你趟過的痕迹。我知道這些往日情景再現帶給我的是心痛的折磨，可是對我來說又何嘗不是一種思念的慰藉？我始終無法走出你的世界。
今年的蓮湖荷花藝術節后，我去賞過荷花，拍了些荷花上傳到空間里想讓你看到，只為了彌補去年我們去賞荷時卻遇天降大雨的遺憾。你在上告訴我，真漂亮！只是在這裡幾年都沒有去看過，難免有些遺憾。
你走後，我去KTV唱過“離別的傷心淚水滴落下，站台邊片片離愁湧入我心上”的悲傷；唱過“與其讓你在我懷中枯萎，寧願你犯錯後悔，讓你飛向夢中的世界，留我獨自傷悲”的無奈；唱過“愛上你錯了嗎？為何不能陪在你身旁”的吶喊；也唱過“我親愛的人你在哪裡啊？你是否還一個人過”的牽挂。
你在我身邊的時候，我的世界里只有你。午夜裡，我的手機也一直為你開，期盼着你的鈴聲響起。如今你走了快一年了，我的世界里全是對你的回憶，而你的世界里也已經有人取代了我。偶爾有你的信息過來，可你吝嗇得不願多動動手指，寥寥的幾個字竟然會讓我興奮不已。
你在哪裡還好嗎？還會經常失眠嗎？你快樂嗎？沒有你的日子我真的好孤單，沒有我的日子你是否會想起我？假如沒有我的信息。
你是否還記得？每次你休假后回公司上班，我都會等候在巴士站接你；你是否還記得？我曾騎着單車風雨無阻的送你上班接你下班。你站在車尾抱着我，讓我覺得好幸福。每當你趴在我的肩上說好累，我很心疼，同時又覺得我的肩膀能讓你靠着是我一生的驕傲；你是否還記得？那次你在公司要加班到通宵，我在你公司門外等你，還給你發信息傻傻的說：“妞妞老婆，你加班辛苦了，我要為你分擔陪你一起熬夜。”你回信息心疼的說：“豬豬老公，你回去休息吧，否則我會難過的。乖，聽話。”為了不讓你分心，我假裝答應你，只為了能在你一出公司門口就可以看到我。
如今你走了，不會再回到我的身邊了，我想忘記你，真的好想好想忘得乾乾淨淨。不去想你，可你偏偏湧上我的心頭。我想轉移目標來忘掉你，於是找一個身材與你有幾分相似的，皮膚有點相似的女孩試圖愛上她。當明知不可為而去為之時，我突然落淚了。不為她的心有所屬，只為我那荒唐的想法和做法把你的影子強加在別人的身上。那一刻我明白了，原來你無論走了多久走出多遠，始終也沒有走出我的心。我為自己沒有辦法擺脫你的影子和對你的思念而哭泣；我為自己陷在思念你的寂寞中不可自拔而哭泣。
我很想找個人來好好愛，也很想好好享受她的愛。可是全世界都是你，白天有你的影子，黑夜也有你的影子；閉上眼是你的影子，睜開眼也是你的影子；一低頭看到你的影子，一抬頭也看到你的影子；向前看見你的影子，一回首也看到你的影子。請你告訴我，叫我如何才能不想你？
沒有你的日子我真的好孤單，你知道嗎？