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沒有你的日子我真的好孤單

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  你走了,是那麼的洒脫,沒有一絲牽挂如天邊的雲彩轉瞬間消失了蹤影。

  你走了,是那麼的決然,從此後沒有了你的消息。我的手機里再也沒有你的鈴聲響起,也只能偶爾在網絡上發現你悄悄來過我空間的痕迹。

  你走了,讓我的四季不再完整,一年之中只剩下傷感的秋日蕭條和落寞的冬日蒼涼。

  你走了,帶走了我們曾經的歡歌笑語,卻忘記帶走寂寞和孤獨,留下它們如影隨形地糾纏着我。

  沒有你的日子我真的好孤單。

  依然記得我們第一次的相識,是在你剛來我們公司上班的時候。那年中秋節后,我從家裡返回來上班,中午去飯堂吃飯發現我的碗不見了,四處查看卻在你的面前。我上前小心翼翼地說:“這碗好像是我的?”“憑什麼是你的?!”你抬起頭來,一張陌生的面孔,皮膚微黑,眼睛大大的瞪着我。就在那一刻,你的眼睛讓我彷彿被觸電一般,從此後你便深深的烙印在我的心裡。

  依然記得你第一次稱呼我為哥的時候。那次我和媽媽通電話時聊了一些不開心的事,之後心情特別沉重的時候收到你的信息:“哥,希望你不要太難過”。我一轉身,發現你正羞澀的往二樓上跑去。我的心裡象灌了蜜一樣甜,所有的鬱悶一掃而光。

  依然記得我們的初次別離。2009年的春節前,你向公司辭工提前回家過年。在公司門口牽着我的手讓我送你走,也就第一次公開了我們的戀情。其實在公司附近就有你那趟車的巴士站,可是我們選擇放棄了一個又一個的巴士站,直到最後一個。一路上,我們的手一直緊緊地握着,生怕一鬆開就再也沒有牽手的機會了。每接近一個巴士站,我的心就一次又一次的被分別的傷感撕裂得痛。車子開動的剎那,我看到你眼眶裡有淚光閃動,我想和你說話卻已有點哽咽出不了聲。看着車子漸漸從我的視線里消失,我的心彷彿也被帶走…

  依然記得那年春節,你過來看我后離開的那個傍晚。我們坐在廣場的凳子上,你躺在我的懷裡,我緊緊的抱着你。靜靜的,就那樣抱着,盡情的享受着你身上散發出的迷人體香,和那份寧靜的溫柔。時間悄無聲息的流逝,眼看着夜晚來臨,別離的傷感慢慢在我們心裡化開。有幾片樹葉在風中飄然落下,掉在我們身上再落到地上。我好想告訴你,那就是你轉身離去灑落一地的我那破碎掉的心。

  依然記得我們曾因為手機號加入了短號網,煲電話粥煲得沒完沒了,幾個小時后被移動系統給掛了線。那時候你總叫我“豬豬老公”,我也總叫你“妞妞老婆”。你把名改為“傻妞妞”,而我就改為“憨哥哥”。

  當我全身心地融入你的世界后,外面的世界再精彩、迷惑,我依然這邊風景獨好的時候,你卻化作了那天邊的雲彩飄然而去。在空間里你給我留言:“哥,你相信有來生嗎?希望在下輩子里,你無論如何一定要先找到我,我一定會給你一份完整的愛!”看着屏幕上的這些字,我的世界開始崩潰,眼前一片模糊,手在鍵盤上顫抖着。我不知道有沒有下輩子,如果有,希望你不要改名字,我一定要找到你——-那個叫“彭瀟雪”的女孩。當催人離別的汽笛聲響起,我把你緊緊地擁入懷裡。擁抱過後就是緣盡緣散了,那一刻我落淚了,我的擁抱再也感覺不到你曾經的溫柔了。

  你走後,清晨我逛過人工湖,那裡曾有我們一起晨跑的身影;傍晚我登過蓮湖公園,那裡曾有我們一起登山的腳步;午夜我漫步過步行街,那裡一路上有我曾騎着單車搭你趟過的痕迹。我知道這些往日情景再現帶給我的是心痛的折磨,可是對我來說又何嘗不是一種思念的慰藉?我始終無法走出你的世界。

  今年的蓮湖荷花藝術節后,我去賞過荷花,拍了些荷花上傳到空間里想讓你看到,只為了彌補去年我們去賞荷時卻遇天降大雨的遺憾。你在上告訴我,真漂亮!只是在這裡幾年都沒有去看過,難免有些遺憾。

  你走後,我去KTV唱過“離別的傷心淚水滴落下,站台邊片片離愁湧入我心上”的悲傷;唱過“與其讓你在我懷中枯萎,寧願你犯錯後悔,讓你飛向夢中的世界,留我獨自傷悲”的無奈;唱過“愛上你錯了嗎?為何不能陪在你身旁”的吶喊;也唱過“我親愛的人你在哪裡啊?你是否還一個人過”的牽挂。

  你在我身邊的時候,我的世界里只有你。午夜裡,我的手機也一直為你開,期盼着你的鈴聲響起。如今你走了快一年了,我的世界里全是對你的回憶,而你的世界里也已經有人取代了我。偶爾有你的信息過來,可你吝嗇得不願多動動手指,寥寥的幾個字竟然會讓我興奮不已。

  你在哪裡還好嗎?還會經常失眠嗎?你快樂嗎?沒有你的日子我真的好孤單,沒有我的日子你是否會想起我?假如沒有我的信息。

  你是否還記得?每次你休假后回公司上班,我都會等候在巴士站接你;你是否還記得?我曾騎着單車風雨無阻的送你上班接你下班。你站在車尾抱着我,讓我覺得好幸福。每當你趴在我的肩上說好累,我很心疼,同時又覺得我的肩膀能讓你靠着是我一生的驕傲;你是否還記得?那次你在公司要加班到通宵,我在你公司門外等你,還給你發信息傻傻的說:“妞妞老婆,你加班辛苦了,我要為你分擔陪你一起熬夜。”你回信息心疼的說:“豬豬老公,你回去休息吧,否則我會難過的。乖,聽話。”為了不讓你分心,我假裝答應你,只為了能在你一出公司門口就可以看到我。

  如今你走了,不會再回到我的身邊了,我想忘記你,真的好想好想忘得乾乾淨淨。不去想你,可你偏偏湧上我的心頭。我想轉移目標來忘掉你,於是找一個身材與你有幾分相似的,皮膚有點相似的女孩試圖愛上她。當明知不可為而去為之時,我突然落淚了。不為她的心有所屬,只為我那荒唐的想法和做法把你的影子強加在別人的身上。那一刻我明白了,原來你無論走了多久走出多遠,始終也沒有走出我的心。我為自己沒有辦法擺脫你的影子和對你的思念而哭泣;我為自己陷在思念你的寂寞中不可自拔而哭泣。

  我很想找個人來好好愛,也很想好好享受她的愛。可是全世界都是你,白天有你的影子,黑夜也有你的影子;閉上眼是你的影子,睜開眼也是你的影子;一低頭看到你的影子,一抬頭也看到你的影子;向前看見你的影子,一回首也看到你的影子。請你告訴我,叫我如何才能不想你?

  沒有你的日子我真的好孤單,你知道嗎?