寫下這個字，傷感就從心頭漫出眼眶。多少次我告訴自己不能哭不可以沉浸可是心覺得好痛。忘了誰說的“連眼淚都沒處流的人是最可悲的人”，而我且是最可悲的人，蒼白的微笑掩飾了所有的心緒，在每個想念的夜晚彷彿死去般地一動不動，壓抑的眼淚盡情地流淌着黑夜，連流淚都成了一種奢侈。黑夜如水，我像是一條缺氧快要渴死的魚盡情地呼吸着所有的痛。原來才明白眼淚是感情的主要成分，是不是流幹了所有的眼淚才會把你從心底抹去，可是天知道我有多不舍有多留戀多依賴。雖然我極看輕這樣的我，可是我又心疼這樣的我。
我從不後悔認識你，我只是後悔我沒有帶給你真正的幸福，反而給你帶來了太多的困擾，這世間有太多的未知演變成現實，又從現實演變着未知的痛，直到痛的醫生都對我心疼起來，我可不可以任性地要求一種解我心結解我所有痛的葯，拂去所有想念你的痛，讓蒼白乏力的笑容重新塗滿豐滿嫣紅的幸福。
一再給自己限定忘記你的時間，從09年底延伸到了農曆春節，有誰知道在大年三十除夕夜鐘聲敲響鞭炮齊鳴之時，我的眼淚瘋狂地決堤，告別的期限，譬如我已死去。快半年了，我依舊沒有“活”過來。或者我不甘心情願地“活”過來，又或者我已經死去，那麼現在是誰在思想流淚？
習慣了你的沉默，是的，從一開始我就習慣並欣賞你的種種。只是後來對於你的沉默我不知是如何去艱難地習慣的。是不是我對你種種的習慣都是為你最後的沉默而伏筆？
現在我依舊瘋狂地想念你，不能呼吸的窒息依舊會讓我覺得痛。這一份痛我無法細述，我不知道你有沒有聽過一種病，名曰“紫紺”，患者會胸悶指甲發紫嘴唇發白，我就幸運地得了此病在我們失去聯繫在我拚命地強迫自己把你忘記之時，之時是何時？
我用我所有的親情來抵抗你，我不能為了一個你就讓身邊的親人擔心我或關心我，我不能為感情而活，我還要為親情友情而活，我有很多責任未盡，我不允許自己寵自己放縱自己，上天允許我的存在亦是對我的信任，我有多痛就要有多堅強，也只能堅強，只是這樣的堅強有多艱難。
我都不能呼出你的名字，我也不可以說出你的姓名，怎樣的的形式我都不能像個潑婦或孩子般的歇斯底里任性，無論多痛我都要忘記你，讓身邊的人幸福。這人間是怎樣的荒蕪，但卻無處可盛放我的痛