開始慶倖自己沒有了心痛和不捨.因為不再是以前的自己.
曾經太傻,傻到周圍的一切都看不到,甚至連自己也丟了.,可悲.!
我知道我的前半生已經敗給了感情,18歲以前的我被感情刺的遍體鱗傷.
不管是愛情,親情還是友情.!!
爲什麽就是笑不出來 感情這東西,不是任何人都玩得起的,因為太累,因為太傷,因為我太認真..
如果我可以不那麼認真也就不會那麼累了.,但是我做不到.因為我是傻B.
看著滿地破碎的愛情和骯髒的幸福,我卻開始束手無策. 嗯,我恨男人!
我很想讓曾經那個傻傻的自己變得殘忍,但是我卻從心裡對你們殘忍不起來.
我不想傷害那些我愛的人,儘管他們讓我毀了自己.
因此我選擇傷害自己,當我傷到自己再也爬不起來的那天,我知道我的生命也即將終結.
人,眞的只是一種動物,它永遠也無法抹去最原始的慾望.
然而,為了自己的慾望,我們傷了身邊一個又一個愛自己的人.包括父母.
90后,"只談情,不說愛." 多麼可悲的一句話,但那時卻覺得它好美,因為這句話背後只剩蒼白.
從此我不敢再把任何人的關心.安慰,照顧定義為"愛"..因為沒資格!
所以我開始拒絕.開始排斥,開始反感.開始玩樂.開始沉迷於讓你抓住我,我再踢開你的遊戲.
因為那樣我會看到別人的痛.和我曾經一樣的.
好喜歡痛的感覺,因為我只有痛的時候才會變得特別清醒.
然而清醒卻又讓我記起了我內心的糾結.
如果可以.我眞的想好好疼自己.愛自己...
如果可以,我想選擇不認識自己.