要有最樸素的生活與最遙遠的夢想、即使明日天寒地凍，路遠馬亡。
——記喜歡的話
一直記得09年鄭州的那場雪，也許是下在了特殊的日子裡！
很多時候都在期盼一場大雪，就像早上來到辦公室突然聽到小A說後天的鄭州會有雪一樣，心突然就震撼的不知所措了。
關於冬天，好像留下了太多的回憶。然而，我又是畏懼冬天的。身上有那麼多冬天的烙印，可是，卻又無法不喜歡它。所以就一直這麼矛盾的生活着，我敢肯定我不屬於那種矯情的女子，可是每個冬季來臨的時候又似乎總在哀嘆感傷、只因為是冬天，因為它是冬天。
依稀記得高三那些兵荒馬亂的歲月，宿舍如冰窖似的寒冷、夜裡經常會聽到有人在偷偷抽泣的聲音，我知道、那是因為疼痛。如我一般的疼痛讓她終於忍無可忍！如今看來是那麼的矯揉造作，可當時的體會是那麼的切膚。而今，不知道那個女生在如今的冬天會怎樣，只是我還是沒變。一如既往的疼痛，一如既往的喜歡。曾經陪伴的那麼多深不可測的夜以至於讓我今日都印記於懷！那是一個多麼可怕的年歲！因為寒冷，因為疼痛！
如今的生活，一種消耗的、麻木的狀態，就像為完成一種使命一樣。即使不願意，但也不能夠說放棄。一天八小時的上班時間，都是在鍵盤的敲打聲中度過。而我、卻是那麼一個不安於現狀的人。知道自己不是有錢人家的姑娘，所以也就沒有資格去享受安逸。可悲的是，為了生存，還必須得去接受如今的現實。否則，將無葬生之地。所以，這個百態的社會，生存並不是一件容易的事。
而這所有荒誕生活中唯一的樂趣，要歸結於上下班途中。小A和小B我們三個，我們跳着，我們唱着，就像拒絕所有的成長。然而、我們用也只能用這僅有的一種方式來發泄。我們不想向現實妥協！
小A是一個天真可愛的女子，個子不高，卻滿腦子稀奇古怪的詞調，還有就是有股無法扳倒的韌勁，而且無論對誰都善良體貼，好像和所有的人都能成為朋友似的。是大夥都比較喜歡的類型。而唯一與我達不成共識的應該就是不會有什麼太大的想法，沒有我那麼多沒事胡思亂想的小調調，我承認，有了她，我的生活增添了不少色彩。有了她，在我生病的那些日子裡不至於再感覺無依無靠！
小B，一個特會說相聲的男生，剛開始接觸時有點靦腆，但熟絡之後，就什麼都放的開了。與其他大多數男生不同的是喜歡唱戲聽戲，好像特有相聲演員的潛質，就連有時說話也離不開他的喜好。常常把我們逗得把眼淚都笑出來。他最想去京津唐地區，因為郭德綱、楊光之類的好多相聲演員都是在那裡起家。明年可能會去，好吧，那就努力過好我們在一起這些不知天高地厚的日子。
偶爾還會回學校辦一些事情，路過曾經生活了兩年多的熟悉的校園。唯一的感觸就是：原來我也年經過！這個見證我兩年的成長的地方。可如今，我再也找不到留下的理由。又一個驛站，路過之後，必須要毫無條件的離開，然後重新啟程！
從學生到一個社會人的轉變，需要經歷些什麼，就這麼讓我實實在在的經歷了。
鄭州的冬天，無情的釋放着他自以為驕傲的魅力。天空好像永遠被一層層霧色所籠罩，慘淡的，灰濛濛的。讓人不覺得心裡發寒。
路邊的施工工人好像並沒有天色昏暗的的原因而停止手頭的工作，擺小攤的阿姨也沒有因為呼呼的寒風回去享受家的溫暖。而此刻，我們已下班。看到那些為了子女而把自己給忘記的父輩們，不由得讓我心升起敬，突然就想到了自己在家的爸爸媽媽，他們也是這麼為了他們的孩子再辛苦努力嗎？心酸酸的…
於是就想到那麼一句話：“之行，如果有天我們湮沒在人潮中，庸碌一生，那是因為我們沒有努力活得豐盛。”
——燕子2011年11月28日
安靜的生活仍在繼續。
今天、辦公室里開了空調、少了往日的透涼、多了些難聞的不舒服的味道。門口的吊蘭葉子開始發黃、好像在抗拒着直吹他身上的空調的不自然的熱風。
上午就把工作做完了，下午又無事可做，面對電腦屏幕，心裡也一片空白。跟昨天的天氣一樣，沒有陽光，陰沉沉的。通過窗戶、能看到外面掉光了葉子的枯樹。一顆顆、一排排、就像那些上了年紀的孤獨老人。
百無聊賴中進了同學們的空間，曾經的照片帶來了不少的歡愉。那些舊照片，那些就光陰，就像一轉眼的時間就再也找不到了。如今、都各自在自己的生活軌道上按部就班的過活。北京、新疆、鄭州、大家都有自己的生活方式、我也一樣、在努力的過着自己的小生活。
還好、我說、我是如此的幸運、幸運的讓我還有機會和小A在一起生活到過春節、至於春節之後是什麼的一種景象、不想去想、因為未來這玩藝你根本就無法預測、就像所有看不到希望的剛出大學校門的孩子們一樣、我們只能夠聽天由命。又或者說、順從於宿命！
昨晚、小A陪我一起失眠了、凌晨的那個時候我還是沒有一點睡意、連着有一個星期了、天天如此，把我折騰的可夠慘。我是一個特敏感的人、夜裡的一點小動靜就會醒來以至於很長時間都睡不着。我說，今晚吃點安眠藥吧、失眠真難受！
凌晨、被窩躺着、放着音樂、說著話、夜裡的小屋還真是清冷、好像連空氣也是冷的、臉露出來一會感覺整個臉都跟冰似的！還多虧了小A。真不錯。
五點下班、此時才兩點、就說明我還要在繼續坐三個小時。看電腦屏幕看的眼睛生疼、再加上天天晚上失眠、還真應了小A的話：頭蒙蒙的！
昨天阿躍回來了、晚上快十一點到鄭州的。在外面跑了十多天、新鄉、安陽、邯鄲等等很多地方、這些天在外面受苦了、天天晚上換不一樣的旅館、有的條件好、有的條件差的甚至連熱水都沒有。寒冷的冬天在外面跑、從小在家裡沒吃過什麼苦的他、着實受委屈了。不過、剛出校門就不能太安逸、這是我一貫主張的、必須去經歷一些事、最後我們才有資格成熟。但願這次出去對他自身感觸會有所提高。的確、這也是我最希望的！
今天進空間看到珠珠穿的紅色鞋子、大紅的顏色、突然就想起大一的那雙像聖誕老人的靴子、此時甚是懷念。真有再買一雙的衝動。可是不得不顧及都已經是工作的人了。還有穿衣風格、還是那麼幼稚下去可怎麼了得。
畢業。還真是可怕~~~~
記不得有多長時間沒見過面了、不記得有多長時間沒休息過了、不記得有多長時間沒逛過街了。
恩。該好好放鬆一把勒。。。
——燕子2011年12月6日
陽光暖暖的。透過玻璃。灑滿全身。一種享受的姿態。嘴角上揚。
今天，無意中想起了高中、就到百度搜起了東升。可惜東升的網頁甚是荒涼。好像就沒人打理過、更沒有及時更新。也難怪了、學校就那麼幾位老師。
聽說以前的馮校長是現在的董事長。不過。與我。無關。
恩、去年春節前那幾天回學校看了。樓、還是熟悉的樓、餐廳、依舊是曾經的餐廳。宿舍、也是舊時的宿舍。唯一的變化、就是更顯得破舊滄桑。
這座見證了一代又一代孩子們成長的老樓、倘若今年回去、又會是一番什麼樣的景象。拆遷？亦或是孤獨的佇立？
在這個物慾橫流社會、好像單單容不下舊物。因為大多數人都擠得頭破血流的追求自己外在的華麗光環。
歐陽老師是當初在學校感覺最能談得來的老師。畢竟高一是他帶的我們、即使高一後半學期換班主任。我們的感情也沒有褪減。本來想看看他。可是回去的時候、他已經離開了。不知道去了那所學校任教。於是、就這麼失去了他的消息。
在學校見到了黑子（請允許我這麼叫。因為已記不得名字了。見諒）也就是我們的體育老師、回去的時候、他正在教學樓前的草坪上澆草。還是那副黑黑的淳樸的模樣。不知道當初為什麼就有那麼多同學喜歡和他作對。其中、還有我。
現在回想。真是不應該，那些少年輕狂的不知天高地厚的年代。我們總是那麼自以為是地做着我們不容別人有任何質疑的傻事。
其餘的、就是身邊的那幫子人。當然現在依舊在我的生命中活動。因此就不再多說。
除此之外、高中給我的回憶好像少之又少。有時候甚至都想不起來我的那三年生活。麻木的、頹廢的、墮落的、壓的無法呼吸的三年。
如今、也就不過就僅僅三年而已。我就開始忘卻了。拚命的回憶、也找不到什麼可留戀的理由。即使我總是在懷舊。
當然。除了那身綠校服。
——燕子2011年12月7日
為了生活。我們不盡奔波。
昨天和前天休息了兩天。和阿躍出去逛街玩樂。還算盡興。
今天來公司上班。陽光明媚。只可惜。風太大。一出辦公室門風就狠狠地撕扯着頭髮。於是、即使陽光再燦爛。人們也都不願在外面多一分鐘的停留。
庸懶的午後。享受着陽光、敲打着鍵盤。暈暈欲睡。
四點的時候要開會。開完會下班走人。
恩。日子就是這麼無聊。每天按時上下班。然後回到自己的小窩看書睡覺。這就是如今的生活狀態。不止一千次地說討厭如今的生活。討厭到甚至麻木。但是還是要堅持、不然就會死掉。當然。在不祈求任何人幫助的情況下。
有時、會不合實際地亂想。帶上相機。路過不同的城市、記錄不同的風景。於是在某一個地方。面朝大海、春暖花開。
有時、想要做一個知性的女子。懂得如何去愛。知道怎樣去包容。在紛繁複雜的城市裡，用一種淡然恬靜的生活態度保持自己內心的那片純凈空間。文雅，嫻靜而又不做作。
開會了。希望生命中的溫暖一直於我們而存在。
燕子——2011年12月10日
長時間的不說話。會不會哪天就突然的失去表達能力。
面對周圍同事對上級、對公司的議論、不滿、甚至辱罵。不參與、也不發表任何意見。作為一個看客。整天看同一種表演。也會有膩的時候。於是。避恐不及。
如此。愈發的讓自己即將升級為一個口語表達白痴。
人。多麼可悲的一種高級動物。明明在背地裡恨得巴不得祖宗十八輩全部光顧過來遍。可再相見時。又是怎樣的一種猥瑣的低頭哈腰的姿態。為了所謂的生存。有多少人在逆來順受地出賣着自己。多少人究竟有多久沒有過自己內心所想要過的生活。多少人被生活中無關緊要的瑣碎所狠狠糾結。
這一種叫做人的會說話會直立行走的高級動物。
於是。我希望自己是以一種最自然的生活狀態而存在。不去摻雜太多無關自己的是是非非。就像小七說的：“世界的悲傷於災難太多。而我們都生活在平靜而遙遠的角落。無力憐憫。人間既非天堂又非地獄。末日尚遠。我們唯能維持着自己的小天地。”
只希望維持着自己的一片小天地。遠離世俗噪雜。安靜的躲在自己的小窩。冷暖自知。自娛自樂。
不習慣與一些志不同道不合的人做朋友。請原諒我身邊那些從離校到現在都沒怎麼聯繫的朋友。因為一些事便有了躊躇。過不了自己心坷那關。所以就這麼一直給自己僵持着。到現在也沒怎麼聯繫。雖然很想知道你們現在過得怎麼樣。或許。等過段時間就好了吧。給自己心理一個過渡的時間。
燕子——2011年12月13日
天氣越發的冷了。手上腳上又像往年一樣出現了不同程度的凍傷。紅紅的。腫腫的。夜裡。痒痒的。疼疼的。於是。這個冬天。我靠着一個暖手寶過活。
來不及躲閃。已經到了一年的年末。時間快得讓人感到恐慌。這幾天情緒不是特別高。也就懶得說話。更懶的去說笑。努力的讓自己升級為一個白痴。而忘記身邊所發生的那些不愉快。
我開始計劃着離開的日子。不管公司什麼時候放假。只要學校一放假我就會離開。因為就沒打算在這長干。所以對於什麼時候離開公司也就沒那麼在意。但是學校那邊的獎學金還是要領的。畢竟錢這個東西確實挺誘惑人的。而且。對於現在像我這樣的窮光蛋來說。五千多塊錢簡直就是一天文數字。看吧。說到錢是多麼讓人欣慰的一件事。
剛才跟方聊天了。她說一個人久了會很難過。那麼一個讓人疼惜的女子在別人眼裡她是強大的。她好像是無所不能的一個女子。個性強。能力強。但是在我看來她是柔弱的。細緻的。比如。一旦出去逛什麼精品店之類的她能想到周圍所有的人。但是。我卻往往做不到。現在脖子上還戴着她們班去紅旗渠實訓時她送我的掛墜。還有戒指。甚是喜歡。或許由於個性強的原因。沒多少人能真正走近她。想想當初。看到她那個性格我也不喜歡。但最後。我們還是成為最好的朋友。看看。緣分這東西真是神奇。後來想想我們是怎麼走到一塊的。或許就是書上說的人體散發的那什麼東西指數接近吧。恩。我想。一定是的。因為我們太相像。
眼巴巴地等着發工資。說好的錢發下來就給老爸買手機的，因為後天是老爸的生日。在網上看了好多天。就等着這救命錢。可天殺的公司硬是沒一點動靜。對於公司。不想再說什麼。沒一回講信用的。沒一回實現我們當初進公司時他們說做出的承諾。已經膩煩了。除了憤恨。他們隨便。大不了晚幾天賣。可就如此苦了一個女兒對她最愛的父親的一點小心意。
燕子——2011年12月17日