給心一個家

　　一年一年，哪一年都躲不開歲末，躲不開心底那份因歲末憑添的孤苦．這樣日子裡寧願晚些，再晚些回家．寧願留連那街上的燈火，留連那些誰都不屬於的燈火的燦爛．

　　穿過一條條街，心裡依然寂寞，快過年了，是回家一家團聚的日子了．這個節日是我最怕的，我不知道如何能不露牽強的痕迹的在別人地祝福里微笑！

　　一直以為自已會習慣一個人的日子，一直以為，經歷了那麼多事之後，心不會脆弱到去痛，淚不會無助地去落，可是，打開音樂，一個人躺在空落落的屋子裡，竟也會不由自主的難過．留在心裡的往事，像一場場，一段段永不卸幕的戲，在無眠的長夜裡一一上演．

　　不再去看以前的日記，只想讓那些自已有過的故事，隨着光陰的流逝也能生長出塵埃，讓自已也忘卻曾經多麼痴心的愛過，多麼痛切的傷過！

　　可是能這樣一直過下去嗎？不去奢望幸福，也不會再受到傷害．

　　可以吧！只要不去逐夢．

　　白天，可以裝點起所有的笑容．只要黑夜不來臨，我就可以是快樂的，只要黑夜不來臨，我就不會孤單．可以，每一個日子，都有這樣一個自已悵然的夜晚．

　　也許是因為孤單，也許是因為歲末，原來無論在哪裡，在這樣的時候心都一樣無法承襲孤單．

　　歲末的一場大雪，下在臘月二十八的夜裡，二十八正是回家的好日子，而這一天，整座城市，地上除了雪就是冰，長途車站滯留着成百上千的旅客，站在寒風裡無所適從，停賣票了．

　　在人群里走過，我的心裡一陣感傷，那麼多人都急着回家，家是什麼，家身與心最溫暖的歸宿．也許只有我一個人．寧願一個人留在這裡，讓這場大雪隔斷外面的世界，讓我忘了，又是一年，又過節了．

　　還是要撥一個電話給媽媽吧，聽聽她溫柔的聲音．這樣的日子裡，擱下電話，只怕那邊的媽媽早已為我淚落．我一直都想，或許下一年頭，一切會好起來，我不必一個人了，不必想躲開那濃濃濃的年味，不必自已的去處悵惘，亦不必讓親人為我牽痛柔腸．

　　可有多少事不是像我們想像的那樣的．多少事都在出乎意料的發生在自已的身邊．平常的日子，心可以承載的悲荒，卻會在一些特別的日了里再也難以支撐．數杯濁酒，一首老曲子，足以讓自已哭到斷腸．

　　我是不想這樣的，媽媽．我是不想這樣的，爸爸．我是不想這樣的，所有牽挂我的朋友．獨自走過了那麼多的風雨，我都含笑走過來了，請容我，在這樣一個寂寞的日子裡，放下那撐了太久的堅強，哭出壓抑了太久的悲傷．

　　我一直以為，自已可以得到幸福的．以為只要努力，只要無愧無怨的活着，幸福可以輕易塞滿自已的心房．可是幸福真的好遙遠，她長着一雙我難以追逐得上的翅膀．

　　追了那麼久，有時以為只剩下一句話的距離，原來不是的，幸福一直是個錯覺，於我而言，仍是遠於千山萬水的距離．早已不再把未來寄放在誰的身上．所有的事，所有的未來都只隨緣來去，緣生緣滅．

　　心裡有夢想的時候，會放上執著，放上熱情去期待．詩里詞間都是感性的．而太多的事，只有心是不夠的，才會一次又一次的敗給宿命．

　　在得到與失去之間，在笑容與淚水之間，在相聚與分離之間，在年輕與蒼老之間．慢慢在人生的歷程里，讀懂了，曾經心裡一直最想要的結果，竟也會在流年中淡去了曾有的熱情．卻多了幾許淡然與寬容．

　　慢慢的學會給心一個家，在那裡安放下那些縈懷的心事，停下悲與喜的爭執．人生不會由此變得寂寞，生活卻會由此歸於平淡，我亦願意安於這平淡的歲月．（零九歲未隨筆）

給心一個家標籤：只有一個地球