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給心一個家

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  給心一個家

  一年一年,哪一年都躲不開歲末,躲不開心底那份因歲末憑添的孤苦.這樣日子裡寧願晚些,再晚些回家.寧願留連那街上的燈火,留連那些誰都不屬於的燈火的燦爛.

  穿過一條條街,心裡依然寂寞,快過年了,是回家一家團聚的日子了.這個節日是我最怕的,我不知道如何能不露牽強的痕迹的在別人地祝福里微笑!

  一直以為自已會習慣一個人的日子,一直以為,經歷了那麼多事之後,心不會脆弱到去痛,淚不會無助地去落,可是,打開音樂,一個人躺在空落落的屋子裡,竟也會不由自主的難過.留在心裡的往事,像一場場,一段段永不卸幕的戲,在無眠的長夜裡一一上演.

  不再去看以前的日記,只想讓那些自已有過的故事,隨着光陰的流逝也能生長出塵埃,讓自已也忘卻曾經多麼痴心的愛過,多麼痛切的傷過!

  可是能這樣一直過下去嗎?不去奢望幸福,也不會再受到傷害.

  可以吧!只要不去逐夢.

  白天,可以裝點起所有的笑容.只要黑夜不來臨,我就可以是快樂的,只要黑夜不來臨,我就不會孤單.可以,每一個日子,都有這樣一個自已悵然的夜晚.

  也許是因為孤單,也許是因為歲末,原來無論在哪裡,在這樣的時候心都一樣無法承襲孤單.

  歲末的一場大雪,下在臘月二十八的夜裡,二十八正是回家的好日子,而這一天,整座城市,地上除了雪就是冰,長途車站滯留着成百上千的旅客,站在寒風裡無所適從,停賣票了.

  在人群里走過,我的心裡一陣感傷,那麼多人都急着回家,家是什麼,家身與心最溫暖的歸宿.也許只有我一個人.寧願一個人留在這裡,讓這場大雪隔斷外面的世界,讓我忘了,又是一年,又過節了.

  還是要撥一個電話給媽媽吧,聽聽她溫柔的聲音.這樣的日子裡,擱下電話,只怕那邊的媽媽早已為我淚落.我一直都想,或許下一年頭,一切會好起來,我不必一個人了,不必想躲開那濃濃濃的年味,不必自已的去處悵惘,亦不必讓親人為我牽痛柔腸.

  可有多少事不是像我們想像的那樣的.多少事都在出乎意料的發生在自已的身邊.平常的日子,心可以承載的悲荒,卻會在一些特別的日了里再也難以支撐.數杯濁酒,一首老曲子,足以讓自已哭到斷腸.

  我是不想這樣的,媽媽.我是不想這樣的,爸爸.我是不想這樣的,所有牽挂我的朋友.獨自走過了那麼多的風雨,我都含笑走過來了,請容我,在這樣一個寂寞的日子裡,放下那撐了太久的堅強,哭出壓抑了太久的悲傷.

  我一直以為,自已可以得到幸福的.以為只要努力,只要無愧無怨的活着,幸福可以輕易塞滿自已的心房.可是幸福真的好遙遠,她長着一雙我難以追逐得上的翅膀.

  追了那麼久,有時以為只剩下一句話的距離,原來不是的,幸福一直是個錯覺,於我而言,仍是遠於千山萬水的距離.早已不再把未來寄放在誰的身上.所有的事,所有的未來都只隨緣來去,緣生緣滅.

  心裡有夢想的時候,會放上執著,放上熱情去期待.詩里詞間都是感性的.而太多的事,只有心是不夠的,才會一次又一次的敗給宿命.

  在得到與失去之間,在笑容與淚水之間,在相聚與分離之間,在年輕與蒼老之間.慢慢在人生的歷程里,讀懂了,曾經心裡一直最想要的結果,竟也會在流年中淡去了曾有的熱情.卻多了幾許淡然與寬容.

  慢慢的學會給心一個家,在那裡安放下那些縈懷的心事,停下悲與喜的爭執.人生不會由此變得寂寞,生活卻會由此歸於平淡,我亦願意安於這平淡的歲月.(零九歲未隨筆)



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