曾經很喜歡一個人獨自坐在窗前發獃，想一些離奇的事情，就這樣一個落寞的世界，總想去遠方。望着窗外的世界，天很藍，鳥兒也飄過。總覺得生命很陰鬱，染了黑色一樣，空氣中有腐爛屍體的味道，我不知道到底什麼是生命。
黑夜獨自一人跑到公園，找個寂靜的角落，什麼也不說，就這樣胡思亂想。風兒吹過，我撿起樹葉扔向空中，在看它緩緩落地，春夏秋冬，我就這樣走來。
看到馬路延伸向了不知道的遠方，我也不知道到底什麼是生命，村裡的人一個個都在這條馬路上消失了，不知去了何方。我行走在這馬路上，沒走多遠，就又回來了。因為害怕有人徹底的消失，永遠也不會回來了。
星期天的下午我曾獨自跑上山，看着還未落下的太陽，吹着風，任眼睛莫名的疼痛也不擦一下，一片開闊的世界和遠方的朦朦朧朧，我在空中大聲叫，然後喝了啤酒，疼痛似的下了山。
17歲生日的那一天，我也是一個人跑到公園最偏僻的角落，幾個小時都沒有一個人從我的身邊路過，我脫掉了鞋子，踩着微微濕潤的地面。我覺得這一天好特別。
還是接近冬天的時候，我赤腳伸進冰冷的水裡，徹骨的寒冷襲遍我的全身，抓起一把松針扔進河裡，看它生命的終結，我覺得好殘忍但我卻重複着這枯燥無味的遊戲，想象着自己全身變得冰涼，然後死去。
有人問我的朋友多嗎？我回答說很少。但不覺得自己很可憐，朋友到底是什麼我也不知道，因為我很少有朋友，所以總是我獨自一人。
我想我以前並不快樂，活得很累，在別人眼中就是瘋子一樣，註定和別人的與眾不同。就這樣孤單的一個人，在最後一排的角落，睡覺，逃課，迷茫的不知道該幹些什麼，生活就這樣畏畏縮縮，就這樣不明不白。我想過快樂，可瘋瘋癲癲已成我的本性，不由走進別人的生活。
內心還有那麼一塊寧靜的地方，在黑夜慢慢的寫作，不是白天，可以想着我為什麼活着，可以很晚睡覺，也可以獨自傷心，但不流淚。摸出自己寫的小說然後撕掉，不想看到這悲傷旋律的主色調，我期待着陽光下的思考，陽光下的奔跑。白天的渾渾噩噩，虛無縹緲，總要在內心深處里歸於寧靜，在每一個晚睡的夜晚思考。生活到底應該憂傷還是快樂？我不知道。
我不喜歡有那麼一點虛偽的人，儘管我很少有朋友，喜歡在大街上莫名其妙地望着幾個陌生人，我也不知道這是為什麼。平日總是大大咧咧習慣了，這麼多年還很少可以發生在我身上令我感動的事情。在公交車上看到一對母子，看着小孩媽媽親昵的動作，我覺得那個小孩好幸福，我也突然覺得自己好幸福，莫名的笑了。喜歡一個人在陰暗的角落，觀察周圍的一切，體味這陰暗的生活。拿着西瓜邊走邊啃，不在意別人的感受，看有的人穿得很昂貴，在拎拎自己亦不覺得失落。自己只有啃西瓜的幸福，而別人或許不會有，亦或不需要有。一個人走在這千千萬萬人的馬路上，看着成都森林般的城市，許許多多的人，我覺得好虛偽，好空曠，不知自己將要走向何方，走向那一個晴空的部落，亦沒有消亡。
我的心還有一點柔軟，想着那個曾經或許現在都可以讓我臉紅的女孩，那個少年還有那麼一些快樂的時光，儘管不能同別人分享。午後的操場，原來我也可以擁有這樣的生命力，我也可以儘管獨自在陽光下奔跑，沖淡了一些孤獨。
生活就象這要走的馬路，不知道未來如何，也不知道馬路的終點抑或生命的終結。柔弱的內心到底需要什麼，物質金錢？我曾看到流浪人，從濟南到西安，是人在漂泊還是心在漂泊，還是嚮往沒有看到過的世界。
很難說擁有與沒有那一種才是幸福，我到現在也不知道自己本身的屬性，漂泊還是安身？生命本就該美好，可也許我還不知道。我憧憬未來，卻忘了珍惜現在，我亦不知道我的將來，所以我迷茫了現在，我也不知道我還有沒有將來，儘管擁有了現在。
在即將到來的每一分鐘，我希望我還是活着的，很好！
我的內心充滿了瘋狂而陰鬱的血液，我用了半年做了這一段時光的終結，這沉淪的生命當它扎進冰涼的水裡，或許就不會在醒來。
從那個晚上的九點一直到現在，我還是沒有明白什麼是生命，不過我學會了生活。從馬鞍到南充，從南充到成都，在從成都到洛陽，包含了我對一些美好生命的思考。漂流的生活不盡的腳步，騎車成了唯一的放鬆的生活，不過這有夢的生活很難實現，儘管有了一個不錯的開頭。
獨自一個人走在四方，瘋狂的騎車瘋狂的旅行，我夜晚12點04分翻過了帶雪的秦嶺，我停留了半個小時，幾十公里都只有我一人，但我卻沒有覺得孤獨，也沒有害怕，直到光着的胳膊有一層堅硬的冰冷的物質，我才醒來。可能是自己麻木了，也可能是一個標着夢想的玩意兒支配了我生活。路過觀音故里，閃過西安，兵馬俑的大門前我沒有駐足觀看，山外有山的華山我也就瞟了一眼，直到龍門石窟我作了停留，我在洛陽收穫了一種感動，這也許很傳奇，但畢竟是生活。我的生活我的時光沒有停留。
坐上火車回了成都，還有一個真正朋友的問候，我感到他對我只有了付出而我卻沒有給出回報。昨天從火車北站走路到了住處，天空還有點點熱，生命中另一段美好的時光我不曾忘記。
感謝我所遇到過和離別過的人。
我想，找個人同路，你願意嗎？願意嗎？
永遠有多遠 標籤：你不知道將來有多好