有人說自己偏離了生活的軌道，或許是吧！獨處時，心像玻璃一般平靜，開始時是這樣，時間一久，開始焦慮、惆悵。但心底總有什麼在嘶喊，或許是希望的火種。雖然不太清楚自己對什麼樣的生活充滿憧憬，只是習慣這樣，獨自地藏匿於一個空間里，然後品着某種自釀的疾苦，讀着那些被稱為雅士的文字，心就跟中毒了一般。文字是有毒的，也是可治癒痛苦的，它也是解讀的良藥。似乎這樣說有些矛盾，但我一直都是這般感受。我無法脫離文字，因為無人懂心，就彷如我大多時不懂自己一樣。那些說懂我的人，心靈相惜的人，不是也無法真正地走近這樣一個頹敗、悲傷的心靈世界？
數日陰雨連連，我躲在角落裡，聽歌、看書，寫心語，我多麼想把才氣的才字與自己聯想到一起，但事實告訴我別做那個白日夢了！我只是那個思想不再單純的成年女人，不需要一個女孩的思想，但依然一心做着夢。而夢依舊是昏暗的，沒有絢麗的色彩。
不早睡，不早起，偶感體內長了毛，我想或許那是心底正瘋長着一棵草吧，它總是擾亂我最明智的行動，於是我還在這裡睡着，吃着，寫着，聽着，憂傷着。我很多次問自己，你怎麼還不離開，你該離開，外面的世界依然是可以期盼的，就像你的夢，會有彩紅色的雲朵，那不會只是一個夢幻。你需要拾掇起扔下的包裹，然後徑直離開，向著熾熱的烈日進發，然後尋找一個夢的初始地，開始做人生真正的夢。
我知道我要離開的，離開嘈雜，暗潮的空間，離開不屬於自己的空間。離群索居，找個安靜的地方，聽着屬於自己的歌，讀着他人的故事，讓凄涼的心開出一朵嬌艷欲滴的花蕾，然後繼續走着，一直走着，讓花開到頹敗，隕落，讓露水滴答滴答地蓄滿心的城池。從蓄滿的那一刻開始，我會知曉孤獨是可以享受，飲用的，是身體不可或缺的一切。
我不知道為什麼要寫下這些，甚至我已經寫不下去了，我不知道該寫什麼。工作、感情還是人生的無限大的夢想。太多人的夢都破碎了，就像青春碎了一地的玻璃碴子，不去拾起，不然割破手指，你得遠離它們，繞道而行，不然劃破腳掌。玻璃碴子會讓你的身體流血，直到心刮開一個口子，鮮血淋淋，止不住地流着，直到心不再鮮紅，開始暗暗地紅腫。
我的文字總是暗淡的沒有顏色，我還是不知道自己要寫些什麼，我只知道我不想停下來，不想停下來思考，那些有趣的事情、可笑的事情。我只是不知道我停下來，和地板打交道，還是繼續跟熱水器的水噴頭打交道，讓身體的汗液順着流水，一流而盡，讓身體里潮熱的體溫也瞬間驟降，但心依然是淋不到水的，它還是那樣的燥、陰冷，然偶爾的熱情萬丈，又瞬間聽不到心跳。
奶奶說不要熬精血了，我知道自己的臉色開始暗沉下來，開始鬆弛下來，但我似乎沒有辦法，我深陷在黑暗裡，我愛寂夜，就像口渴的人急於捧着一個水瓢咕咚咕咚地喝水。我喜歡一個人的夜，那是一種習慣吧！我開始睡不着覺，失眠常有，我無法脫離夜的糾纏，我無法脫離四周無人的安靜。我那樣愛着它，那樣痴迷着它，我知道那是因為我睡不着覺。
偶爾有種虛脫，因為我開始拒絕用餐，我不喜歡吃那些東西，或者說別人做得東西，吃到喉嚨我就開始作嘔。我急於把它們吃下去，在數分鐘之內完成任務。對，我只把吃飯當成完成任務，我知道我不能不吃，就像我不得不睡覺。而我始終是討厭睡覺的。在極餓的情況下，我會迅速地塞滿胃，讓它感受到飽的滿足。我知道我其實吃不了多少，我只是感覺身體沒有力氣，就這樣的日日如此。煎兩個蛋，吃着沒有以前的味道，沒有媽媽的味道，任何食物都沒有味道。我討厭吃飯，更討厭吃下陌生人做得飯。但以後，這樣討厭的事情會包圍着我，在不同的場所吃着陌生人做得不同味道，會咀嚼出來香味嗎，我不知道。我只知道我現在極其討厭吃飯，不想吃飯。在悶熱燥熱的夏季里，我圍着圍裙做着飯，我現在可以做到擺滿一桌，這是生活的能力吧？但偶爾我也不喜歡自己做得飯，心情極其惡劣的情況下是做不出來好滋味的飯菜的。汗就那樣從額頭留下脖頸，從脖頸向著脊背的方向，一直向下流，這是汗水，我的汗水怎麼可以這樣流呢，我希望的成為的那個人是不應該這樣流汗的。汗水應該與事業掛鈎，但我還是不清楚我的事業究竟在哪兒，所以我在廚房裡流着汗，任憑它們打濕我弔帶的背心。我知道我要離開這樣的生活了，我需要離開這種蒸騰的環境。外面世界不會真的那般炙烤吧？我想可以尋一處風口，盡情地吹着風，盡情地聽着歌，如果無人的情況下，我可以唱出自己的心聲，不，吶喊出自己的心聲。
我不知道我要寫些什麼，可是我一直再寫，我不停地敲擊鍵盤，聽着啪嗒啪嗒的聲音，我最新的戴爾筆記本會生氣的吧，它會痛吧，它會像我一樣無助吧？因為它沒有一個好主人，它的主人總是命令它一天工作十個小時以上，它會在哪一天悄然死去呢，不，我想不會，最起碼現在不會，如果它逝去了，我該怎麼辦？誰陪我和黑夜流連，誰聽我吐露心聲？誰給我播放好聽的音樂？誰給我一絲心靈的慰藉？
我不知道我要寫些什麼，寫得一切都是我的心聲，一個孤獨卻倔強的心聲，一個喜歡放任自流的心聲，一個隨心所欲的心聲。我不知道我不知道要寫些什麼，我想我該沖涼了！
佳寫於2013-8-8-11:15