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第一次說情感:我曾真愛過

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  那天能遇到她着實很讓我意外,假若我沒有在隔壁的辦公室里多待一會,我是遇見不了她的。那天,我去隔壁辦公室拿一份文件,因為手頭上沒有別的事,就多逗留了一會,跟別人討論起一個問題來。這時外面響起了敲門聲,我順勢喊了聲“請進”。她推門而入,略有些緊張問道,請問X主任在嗎?我一眼就認出了她,迎了上去,叫出了她的名字。她顯然沒有認出我,也沒有聽清我叫的話,重複的問了句,請問X主任是在這兒嗎?我再次喊了聲她的名字,說你不認識我了嗎?她露出了熟悉的笑容,歡快的跑到我的跟前,拉了我的手臂說,你在這裡,這下就好了。她是來找X主任辦一個手續的。她的笑容依舊,熱情依舊。

  清楚的還記得這些情景。

  那時,我們在外勤工儉學,在醫院裡做按摩。有一次,我做完一個鐘點,下來后渴得不行,可茶杯忘帶了,中心總管也曾經一再強調,為了節省資源,不提供給員工一次性的杯子。是她纏着大堂經理要了一個杯子,倒了杯水給我。

  也記得,有天晚上,醫院的車送我們回去,我坐在臨車門的位置。中途,司機聽到車體傳來異樣的聲音,於是判斷到,我所臨近的車門並沒有關死,提醒我們不要靠在了車門上,以防掉出了車外。她聽后,咯咯地笑,一手拉住我的手臂說,別怕,你要是會掉下去,我就這樣死死的拉住你。我一時木訥,不知道怎樣回答才好,竟沒有說一句話。

  還記得,我們搬到新區后,是她記住了我的新編排的工號。

  真的,竟然記憶得這樣清楚。甚至不管是不是與我有關的,只要是我能見到與她有關的,我都歷歷在目。比如,她小跑着路過校門口的林蔭小道,笑呵呵的和迎面的我打招呼。曾聽說,她和室友出去喝酒,喝醉了,哭得一塌糊塗。還聽說,我很討厭的一個同班同學,正在熱火朝天的追求她。後來,還聽說,她去了和我實習同一地方的城市實習。

  仍記得,在那段和她有接觸的日子,我總是顯得那樣的漫不經心。我渴望和她見面,可見了面,又裝着那樣的不在乎。空着的時候,大夥一塊打牌,她就坐在旁邊看着。我希望她能坐在我的身旁。可她真的坐在了我的身旁,我又裝着極其認真的打牌,一句話也沒有跟她說。只是在夜晚,當一切都安靜下來的時候,在見不到她的時候,她的身影便不斷的在我的腦海浮現。

  我不知道這算不算是暗戀,就算是暗戀,我甚至有些不願意去承認的意思。因為,暗戀總讓我覺得有那麼些沒出息的感覺。在我能接觸到她的日子的時候,我會拚命的去想她,哪怕沒有很近的接觸,只是去回想和她曾交談過的一兩句話。我想我是喜歡她的。然而在沒有接觸的日子裡,雖有時會想起她,但我竟然相安無事的度過了最近的一兩年。我想她終究是我的一個夢,過去也就過去了,只能把它放在心底。有時也想,也許以後還會見到她的,我留在了學校,而她終有一天是要回學校的。但轉眼又想,若能見着,又能怎樣?

  我曾仔細的去回味,她是否會有一點點的喜歡我,或者注意了我。也曾經試探的給她發了短信,看她是否還記得我。然而一切都是徒勞的。面對着一條回復過來的字數不多的短信,我會有種種猜忌,然後又總是把各種的猜忌都一一的否定掉。這就猶如我們在紙上畫了個圓,你把它想象成是平面的,它就是個圈;你把他想象成是立體的,它就是個球。關鍵在於看畫的人。只要看畫的人不說出口,猜測者就永遠無法知道正確的答案。

  其實,也並不是從一開始就喜歡她的。第一次見到她是在醫院,她作為學妹,被介紹到那裡勤工儉學的。給我的感覺是個熱情似火,玩起來挺瘋的一個丫頭。見的次數多了,才發現她有一張愛笑的臉,笑容里透露出甜美與純樸,我想這在成年人的世界里是不多見的。曾經還有人問他,你怎麼老愛笑呢?她脫口而出,我想笑就笑,還要管為什麼嗎。

  記得讀高中的時候,有個被大家認為是班花的女生坐在我的前排。她總是有事沒事的,故意找我談話,甚至有時候在大家的面前誇我。但那時的我,懂事不多,總不愛搭理她。進入大學后,我就一度的懷疑,曾經是不是真的有過這樣的艷遇,為何大學里的我,竟然是如此的壓抑。我不敢接受別人的喜歡,卻也不敢光明正大地去追求一個自己喜歡的人。在學校里,我曾拿過幾次省級比賽的獎項,在班裡班外也被同學和老師熟知與信任。要好的同學,不止一次的問我,以你這樣的優勢,為何要活得這麼低調?而我更多的時候是望着窗外,然後發出一聲聲嘆息,這種壓抑我真實的體會着。

  這種壓抑或許是有緣由的,只是自己不願為自己道破而已。那時候我常想,假若我們能走到一起,我能做到讓她一直這麼快樂地下去嗎?我能讓她的臉龐一直綻放着那燦爛的笑容嗎?我真的沒這個自信,或者說在某些方面,出於某些原因,我一直就很自卑。一方面我不敢踏出自己前進的腳步,另一方面又以遙遠的未來把自己輕易的否定掉。

  朋友曾經給我講過這樣一個故事。說讀小學的時候,班裡一個女生告訴他,她喜歡他。他聽了之後,非常的高興。在後面的日子裡,他就天天的從家裡帶魚出來給她吃。

  後來他又給我講了另一個故事。說是高中的時候,他的同桌是個漂亮而學習優秀的女生。班裡有許許多多的男生都在暗戀着她,他也是其中之一。但他那時候學習成績不好,連半點追求她的勇氣都沒有。更可怕的是,他隱隱約約的能感受到女孩其實也是喜歡他的。這令他非常的痛苦,晚上睡覺,每每想起,眼淚就不停地流,甚至徹夜未眠。在白天的時候,就一味的在掩飾自己的內心。只有在吃飯的時候,才可以什麼都不想,就是拚命的吃。他告訴我,他現在的體形就是那時候吃胖的。

  我驚異,成人和孩子的世界有這麼多的區別。小孩子總是可以很真情流露自己的情感,喜歡就是喜歡。而成年人的感情,就莫名其妙的複雜起來,明明是喜歡,卻要去裝着若無其事;明明很想讓對方明白自己的心思,可見了面卻還要去掩飾自己的內心。什麼時候,我們才可以變得像小孩子一樣單純呢?

  曾經有個女孩對我很好,我知道她是喜歡我的。可我卻一點都不喜歡她。但是我卻不敢當著她的面,告訴她我不喜歡她。因為她對我很好,我真的不情願傷害她。再則,她也從來就沒向我表白過。因此,她來找我,我總是以各種理由推脫。她給我發短信,我也總是簡要的回答。我想,也許就這樣可以不了了之。沒想到,這卻更加深深地傷害了她。每次,都總是以她這樣的短信收場:你怎麼能這樣,非得每次都讓我掉下眼淚嗎?我能感受到她的痛苦,體會到她眼淚的真實。親愛的朋友,真的對不起,傷害你並不是我的本意。

  可老天爺是公平的,在我傷害她人的同時,它也為我準備好了報復。那段時間,她離我是那樣的近,大夥外出時她總是徵求我的意見,表示如果我外出她就外出。當在吃飯時,大夥都散去時,也只有她留下來等我。那時,大夥都玩的很快樂。如此種種,都讓我誤以為她是喜歡我的。終於有一天,我向她表白,也是我生平里的第一次表白。她卻告訴我,我們是不可能的。老天呀,你報復的目的達到了。我無比的痛苦,我有太多的想不通。我下定決心,要把她忘掉,可每每就在我真的要忘掉的時候,她又不斷地給我新的希望,讓我感覺有其它的可能,然後她再把這種希望給仆滅掉。她一定是上天排來玩我的,我幾乎丟失了自己的理想,停止了奮鬥,忘記了生活的意義,我白天精神恍惚,晚上夜不能寐,形體日益消瘦。朋友看了我說我是失戀了吧,我的心裡只有悲傷,沒來戀愛,又何來失戀呢?

  幸運的是,曾經傷害過她的我,和曾經傷害過我的她,如今都能釋懷。時間真的是治療感情創傷的良藥。我曾經傷害過的她,是個明事理的人,很快走出了陰影。對於曾經傷害過我的她,這完全是一種錯愛,只因為她與我走的太近,正因為她是第一個與我走的這麼近的女孩,讓我產生了錯覺。當我回過神來,才發覺我並不真的喜歡她。她的任性無理,她的懶惰和不懂事,都在告訴我她只不過是個沒有長大的孩子。當我再面對她的時候,竟然沒有了半點的不自然,就像一切重來就沒有發生過,她只是我眼中的鄰家小女孩。但曾經擁有過的那份痛楚,卻讓我刻骨銘心。它在提醒我,感情會讓人失去理智,感情會是有痛苦的。但同時,也讓我堅定地想去尋找一份屬於自己的真愛。只有彼此雙方能夠真誠的交流,真誠的相愛,相互的扶持,相互的愛慕,感情才會是美好和幸福的。

  我曾經預想過我們再次重逢的場面。在某天里,她從外面回來,我們在校園裡的某個角落了相遇,或許她已經回來好幾天了,只是我們沒有相遇。我依舊是裝着若無其事的和她打招呼。她呢,像對待所有人一樣,依舊是一個甜美的笑容,然後熱情的和我交談了幾句。而後,我們又都各自的回到了自己的生活里。我們都不知道下次的相遇會是在哪裡,雖然我們的校園很小,可我們的生活軌跡卻完全不同。或許再也沒有了相遇,直至她畢業離校。

  幸運地是,老天並沒有讓我們以這樣的方式相遇。讓我們意外的在辦公室里見了面。我生怕,我們真的是偶遇后,又各自的回到了自己的生活軌跡里,再也沒有相見。於是,在接下來的那天放假值班的日子裡,我推脫了同事邀請的娛樂活動。約她過來聊天。她說,她要考研。於是,我熱此不疲地幫她去借複習資料。不是我在乎她考不考研,我只想她靠得我更近些,只是想她能和我在同一個城市裡。她曾經離我是那樣的近,而我卻懦弱地退縮了。現在,她又站在了我的身邊,我不想再次把她錯過。我甚至不願去想結果,只在乎是否會擁有,再也不願意去想會不會有天長地久。

  她加了我的,上班的時候我迫不及待地打開了她的空間,我想從她空間里的蛛絲馬跡里,去了解更多關於她的信息。正如我感受着她的快樂和笑容,她的快樂和笑容感染了所有認識她的人。我想,她的快樂和笑容來自於她內心的純樸與善良。而正因為她的純樸與善良,當她感受到別人的不善良和不友好時,當她在喧囂的熱鬧退下去時,她的內心又是那樣的脆弱和孤獨。笑容和快樂的背後深深地藏着她的眼淚與不快樂。但不管快樂與否,不管是笑容還是眼淚,都是那樣的單純和純粹。心愛的姑娘,真的不願看到你受一點點的委屈,不願看到你笑容背後的眼淚。

  因為時常會想起她,所以她在我的心裡顯得是那樣的熟悉,就像是個老朋友,以至於在重逢的第一眼裡我就認出了她。但一旦真的和她交談起來,多少又有點不自然起來,極力地去掩蓋着內心的那份激動不安。不知道她能否感覺出來。在一個人的日子裡,習慣把手機定在晚上十一點半關機,早上六點開機,只想讓自己早睡早起,把工作和生活安排的更加的充實有效。元旦那天,在臨近凌晨時分,她給我發來祝福短信。她說,不只在這樣的日子,才會想起你;只是在這樣的日子裡,才可以光明正大的騷擾你。手機已關機,第二天早早的手機就響起。當我讀到這條短信,我睡意頃刻全無,立刻變得幸福起來。在祝福短信花樣日益繁多的今天,我不知道這條短信是不是她的原創,還是她在跟我開着普通朋友間的玩笑。對於過去,這條短信就是我真實的寫照。曾經想給她發短信,編輯好了后又把它清空,只有在節假日里如她所說的光明正大的發去一條短信過去。無論原創與否,這都讓我很幸福。

  工作之後,走向社會,越來越感覺到很多的東西不再是那麼的單純。婚姻里,除了責任,可能還會摻雜着金錢與地位,摻雜着世俗的方方面面。我們無需去責備,因為每個人都想過上更好的生活。而我只想去尋找一份真愛,因為這份真愛,我們能一同走過。我很感謝我的父母,他們給了我生命,還把我送上了大學。如今他們一無所有,他們不能給與我更多,我也不能再去向他們索取更多。未來只能靠自己去爭取和創造。所有的這些,就為真愛抹上了更加悲壯的一筆,在這樣的環境下,能否得到真愛,真愛又能走多遠?我不知道。

  我不知道屬於我的真愛,會在哪裡。但是如果不去尋找,如果不給自己機會,如果不給對方於機會,那麼就一定會找不到這份愛。我要學會着克服恐懼,一步一步地向我愛的那個人走去。



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