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十月——心的蛻變

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  時間飛逝,又到月末且已入深秋,日子就這樣一天一天溜走,不會為誰而停留。不管你開心還是不開心,也不管你願不願意接受,生活都一直在繼續。

  偶爾也會想一想,其實自己並不是生活的主宰者,倒有點像它的奴隸,很多時候都只會逆來順受,接受它的恩賜它的懲罰,於這樣的酸甜苦辣中多了一絲悲哀。

  這個月,雖然一直在寫暖暖的文字,卻也一直在得到、也在失去。在歲月面前,在人情世故中,慢慢地多了一份成熟多了一些穩重。很多時候,已經自然而然地習慣了將心事隱藏,看透而不去說破。這樣的狀態,不知道好還是不好,只是隱隱地感覺到它讓我失去了寫字的興緻。我也願意永遠都是以前的自己,那個有什麼說什麼、沒心沒肺的自己,只可惜再也回不去了,這就是人生,這就是人生的無奈。又一次不得不承認張愛玲的文字有毒,不得不佩服她那雙敏銳的眼睛,也看透人生。而我一直受着她的蠱惑,漸漸走火入魔。

  這個月,“小情人”已經完全適應了寄宿生活,電話少了,身子瘦了,開始拒絕我們去看他了。學習任務越來越重,成績卻是在越來越好。 對於這個孩子,一直選擇放養的方式卻也沒讓我操過什麼心。只是有一點擔心,他即將到來的青春叛逆期,我希望他能走好每一步。

  這個月,星哥開始正式兼職,越發忙碌。事業的豐收也讓他愈發成熟,並且心思越來越細。他是一個戀家的男子也是一個懂得浪漫的男子,會時不時給你驚喜,晚上只要他先回家,定會不動聲色地幫我拉亮樓梯間的燈,照亮我回家的路,也讓我每晚都歸心似箭。至於那些小小驚喜,一本書一盒面膜,或是一套護膚品一雙鞋子……並不貴重卻總能讓我欣喜若狂、激動不已。

  最近見他又在看房子,我已預感到我們將又一次成為房奴。我卻願意做一個這樣的快樂房奴,這絕不是預感。

  這個月,我還是在書里尋找心靈憩息的凈土,依然執着於散文,喜歡與書里的另一個自己對話。讀書越多越會感到自己的不足,也會發覺自己愈發孤單,如同愛得越深越是無法表達。這讓我的心有些隱隱地痛,這個月我們好像又疏遠了一點點!

  這個月,一直有些患得患失,有過擔心有過迷茫,一直在逼着自己不斷進步,努力跟上現實的節奏生活的節奏。

  這個月,星哥的車載音樂換上了佛教音樂。他說佛可以保平安,而我承認聽了可以靜心。對於這種神奇的文化,似懂非懂且充滿好奇,“小情人”更是如此,在他的心中佛教就是高深莫測,對於他提出的關於佛的稀奇古怪的問題,讓我和他的父親都無言以答。我很想離“佛”更親近一點,於是跟星哥開玩笑說:“假如有一天你拋棄了我,生活拋棄了我,那麼我就皈依佛門。”“小情人”馬上回答:“媽媽,你還有我。”

  這個月,一直在思戀我的故鄉。想寫它卻總是“近鄉情更怯”,每每有這樣的想法的時候,又唯恐提筆太重而落筆太輕,於是今天推明天,明天推後天。莫言在描述家鄉時說過這樣的話:“家鄉無疑是世界上最美麗,最醜陋,最超俗,最世俗,最聖潔,最齷蹉,最英雄好漢,最王八蛋,最能喝最能愛的地方。”我讀到這裡的時候,明明看到了眼眶裡的盈盈淚花……



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