回學校的路上，擁擠的車廂，昏黃的路燈下搖曳着的樹影，微微涼的空氣，剛好將我的心包住，很好很徹底地給了我想要的那種真實感。入秋了，沒有了夏季的燥熱不安，天也冷了，是該給朋友們溫馨的短信的時候了。
突然發現，我落寞不堪的大學就要接近尾聲了，有種驚喜，也有些許驚訝。開始來大學的初衷早已隨着一場無疾而終的戀愛而消失的無影無蹤了，現在剩下的，只有度日，只有各種喧嘩。沒想過就這樣的大學，本身也沒抱很大的幻想，只覺得大學，把該做的都做完就好了。不一定全都會，全都得做的好，只要經歷過，明白了，就好。那天看到小學時一起賣力學習的優秀女生寫的日誌，覺得很有趣，都是些圖片，上面是一個人舉着張白紙，寫着：我是XXX，我在大學里最遺憾的是···。總共看下來，差不多五六十人的樣子吧，寫的無外乎我沒有對我的XXX說我愛你呀、我沒有多讀些書呀、我打了三年的遊戲呀、我豐胸沒成功啊、減肥沒成功啊、沒有談一場戀愛啊、沒有好好旅行一場啊、···
我認真想了下我要是寫會寫什麼，可是最後卻發現自己什麼也寫不出來，因為還沒有到最後。上課的日子一天一天的變少，在學校的時光也陸續的退場，我最終會留住什麼呢？開始的那些信誓旦旦，那些美好的承諾，都已然在現實的照射下現出了原形，都不過是各種奇怪的妖精。但奇怪的是，我們都曾那樣徹底的喜歡着它們。
秋天如期而至，而我嚮往的仍是寒透骨的冬季。不知為什麼，還是有這樣一種莫名的情節。就像小學五年級的時候，第一次有人問我喜歡什麼顏色，我想了半天都說不出來，因為我覺得很多顏色都很漂亮。於是回家的路上，我給自己想了個顏色，我最惦記的那個人的名字里有個玥字，於是想到了月亮，月亮又是黃色，然後我最好的朋友裡面又剛好有個姓黃的，就這麼，我就喜歡了十年的黃顏色。然後我發現，很多事都是這樣，開始並沒有什麼特殊感覺，只不過是我一廂情願的給它們賦予意義，慢慢的就都成了我脫口而出的最愛。
越是夜深，越是讓人沉澱。
越是情深，越是讓人沉陷。
這裡，我想對某個人說，也許你根本不想忘記他。你在生活中拚命的說要忘記，卻在夢裡瘋狂的去回憶。你想，人生若只如初見，該有多好！是與他的不經意邂逅讓你再次落淚，還是突如其來關於他的消息讓你再次無法自拔，這些都是你給自己的借口，給這些無關緊要的事賦予的意義。意義有多深刻，你就會痛的多深刻。也許你會好的，也許你沒有出路，都是不會影響日子在你身邊匆匆的過的。只要你安好，世界便是晴天。只要我們都還能夠讓生活平靜的繼續，就獲得了勝利。
如果忘不了，就不要再勉強自己了，把它當作人生的一次美好片段，去溫暖，去記憶。因為我們用盡這輩子最大的緣分都只能走到這裡，那麼，何必再自己為難自己呢？更何況，王菲和李亞鵬不一樣也離了婚么？所以就算在一起也不一定能長久。做一隻秋鳥，默默的飛往溫暖的冬季。不要做一隻囚鳥，永遠呆在這間人去樓空的舊房裡。
想想轉眼間，我已經從一個什麼都依靠爸爸媽媽的丫頭變得慢慢獨立了。生活獨立，經濟獨立，終於我明白我的日子裡面爸爸媽媽的身影漸漸的減少，現在，剩下的已經好少好少，我忽然發現我對他們的依戀是那麼的厚重，以前他們是有多寵我啊，把我寵得那樣少不更事。現在是我想被他們疼都沒有足夠的時間，時間真可怕，殺死了一切快樂成長的豬。每回一次家，離開時的腳步就慢一些，是越來越多的不舍與牽挂。想就這麼一輩子，天天一起吃飯，不管是誰做給誰吃，都很好。我想這樣的日子一定過得很踏實，很舒服。可是，誰又能給我這個機會？我真的是一個特別容易依賴的人，習慣了，就難捨難分。
這讓我想起，除此之外，還有一些人，會忽然在某個平常的日子打個電話，捎個短信，雖然生活並無交集，但是還是會收到你們的問候與關心。當我感覺日子很黑暗的時候，都會有種莫名的力量鼓舞着我，堅持下去。這些人，不是友情，更與愛情無關。
從那一天起，我遠離了家門，到這個陌生的城市，很興奮，很激動，也很開心。不一樣的風景，破敗的城牆，雜亂的交通，古老的鐵皮公交，一切都令人灰心。只能是既來之則安之，努力的適應吧！記得開始去找兼職的時候，某人陪着我找了兩條街，結果卻成了個蛋糕店的小徒弟，沒有工資，還要從打雜做起。鬱悶的我第二天繼續找，終於是一份正式的兼職，一個月100塊，包兩餐。唉，不論待遇，總算是了了自己的一樁心事啊！最後一個月滿的時候，氣不過的受盡各種吆喝的我摔了她一個湯盤就拿錢走人了，呵呵！雖然很好笑，但是心情卻好了。現實與想象的差距永遠是有天囊之別，之前對邊兼職邊學習的憧憬無意間就化為了一縷青煙，消散了。
如今，我已經大三了，人也奔三了。我的大學也快落幕了，不求結局完美，但希望是美好的，不要有太多遺憾