1、
還記得那天，我說：你能不能做我女朋友？你沒說話，只是保持微笑。然後我就給你寫了份情書，表明我對你的一見鍾情。你回信，並沒有拒絕我，我樂了，我很開心，笑得像個沒有煩惱的孩子。
你說：你給我的第一印象是你很靦腆。然後我就學你那樣不說話，只是傻笑。
你說：你能不能外向點？我就問你：怎麼叫外向？然後你就搖搖頭說：你這傻瓜，不要總是愁眉苦臉的，要經常微笑！
我想牽你的手，但是沒那個勇氣，也許你沒發現，我只是個孩子，什麼都不懂。只是覺得和你在一起很開心，很幸福。到底什麼是幸福呢？我不知道。
接着我們就頻繁通信，聊一些無關緊要的，但卻比較親昵的話語。每次要不是中間人幫忙傳遞，就是自己親自去送信。見了面，我們很有默契的並且悄無聲息的把信交給對方，其實別人都是看見的，只是他們很識趣的並沒有破壞我們之間這種罕見的默契。
每次拿到你的信后，我都會很用心的去感受信紙上那還沒冷卻的溫度，很舒服，就像常出現在我腦海里擁抱着你的感覺，雖然我從來沒有抱過你。打開信后，你那熟悉的字跡即刻浮現出來，每次看到你的字，我都會止不住的心跳，就像我們每一次見面的情景一樣，心在跳，而我的臉卻始終紅不起來。
你說：你是不是很怕害羞的？我說：沒有，只是我臉皮厚於常人。這次換你傻笑了。你又說：那你和我說話怎麼聲音這麼小呢？我都快聽不見了！我說：我就這樣的，改不了！你說：那你可以為了我改嗎？我想了想，說：恩，我會改的，為了你！然後，你又對着我微笑，隱隱約約能看見你那可愛的小酒窩，只是不怎麼明顯。
你問我：你在看什麼呢？我說：沒看什麼啊。其實你是知道我在看着你的，只是你並沒有說什麼，然後你就盯着我看，大眼瞪小眼的，好像在炫耀自己的眼睛比我的大。我就故意裝糊塗問你：那你又在看什麼呢？你說：我在看你啊，白痴！然後我就覺得自己臉忽的一下子發燙，但我知道我的臉肯定沒紅，我也不知道我為什麼這麼肯定。然後你很可愛的問我：啊，你臉怎麼紅了？我扭頭，說：怎麼可能，男人的臉是不會紅的！你就嘿嘿傻笑說：切，你原來也不是很傻嘛？
然後我們繼續保持通信，一天兩天三天……
又收到你的信，這最後一封信。信里的你說：喂，我們能不能不寫信了？我回信問你：為什麼？這樣通信不是很好？為什麼不繼續寫信了？你並沒有解釋，也許是你也會害羞吧。你說：不寫信就不寫信啊，為什麼要一直寫信，不是很累？
其實我什麼都不懂，我以為你已經不想和我在一起了，我以為我們已經結束了。原來，你只是想讓我們脫離通信，能面對面的，大眼瞪小眼的交往。但我回信了，我問你：你是不是不想和我在一起了？你很生氣的反問我：你是不是想說分手了？
我真的什麼都不懂，我說：你想分手就分手吧。你沒理我，我扭頭走了。但我走的不甘心你知道嗎？我們已經開始了嗎？只是普普通通的，平凡都快接近平庸的寫信，表達感情，表達思念，我們就這樣的結束了嗎？我不相信我們就這樣結束了。
我去找你，你還是沒理我，我知道你在生氣，我知道我很傻，很木頭，有些事情一下子反應不過來。但你仍舊沒有理我，我很失望，像個過生日的小孩子，在生日那天沒有收到盼望已久的生日禮物一樣失望。雖然我並沒有做錯什麼，但我卻錯過了什麼。那是什麼呢？也許是一段殘缺不全且短暫的回憶；也許只是一道疤痕，在需要安撫，需要舔舐的時候，我會想起你。然後從你的名字，到你的模樣，完完整整地回憶一遍，就像翻看陳年相冊。但我從沒有你的相冊，我只有你的一張照片，僅此一張，你笑的還是那麼甜。
我一遍一遍的揭着那退卻不去的傷疤，可能這傷疤永遠也不會消退，它會一直烙印在我的心底，就像你臉上那若隱若現的小酒窩一樣，隨着你的長大，酒窩或許會變淺，或許會更深。只是我再也看不到了。
然後的然後，我就學會了抽煙，是因為你呢？還是因為其他什麼？我不知道。我在香煙上寫下了你的名字，我寫得很輕，害怕把香煙弄破。因為這支煙裡面有你給我的回憶，僅僅只是一段回憶。也許是煙飄到了眼睛里，所以我的眼睛有些濕潤。我想秋天的樹葉也是因為捨不得和樹枝分離，但又不得不離別所以才落下來的吧。誰知道呢？也許這是棵本不該生根發芽的樹。
我突然想通，然後我就像個孩子一樣睡著了。
2、
也許傷疤好了，那曾經疼痛莫名的感覺也就逐漸淡忘了，至少我是這樣子的。人也許就是這麼范濺。
天黑后，我們相遇，是巧合還是註定，我不得而知，隨它去呢！
你問我要號碼的時候，我緊張的就像個迷路的小孩一樣東張西望。路燈下的你的臉，有那麼一剎那時間，我還以為是自己的錯覺，我揉揉眼睛，發現一切都是真實的。那舞動的旗幟，那群活蹦亂跳的生物，那晚風下微擺的柳樹。最後鏡頭又落在了你的臉上，然後我像個犯了錯的孩子承認自己的錯誤似的說出了手機號碼。接着你就撥通了號碼在看到我拿出手機后才滿意的笑了，貌似陰謀得逞一樣。
直到晚上躲被窩的時候，我才給你發了短信並問了你的名字。
我說：那個誰也太惹人憎了，他良的在最不安全的地方做這麼安全的事，到底是不是腦子不好使啊？你說：是啊，他們膽子也太大了，萬一有個三長兩短那可不是簡簡單單的見家長的事。我說：反正也不關我們的事管他們這麼多幹什麼呢？你說：也是啊，真要命啊。我說：那你有男朋友沒啊？你說：沒有啊，這樣更自由不是嗎？然後我就說：那你做我女朋友吧。
我後來才知道，原來那天你正在擺脫一個人，所以才答應做我女朋友的，很簡單的就答應了，簡單的讓我覺得我是不是在做夢。然後我們就這樣開始了，所以就在原本以為是做夢的程度上又深了一個層次，以為在夢遊呢。
你說：明天我要去拍大頭貼呢。我說：不會吧，一個人啊？你說：是啊，拍了要分給別人，你要不要去啊？我說：你這算是約會嗎？然後你就笑着說：是啊，怎麼了，敢不領情你就看着辦！我說：好吧，但我很沒鏡頭感，拍得很難看哦。
你說：沒事啦，男生也有這麼害羞的嗎？
我們就這樣子第一次約會，並在相識沒幾天後拍了大頭貼，我在怕我們的進度會不會快的有些離譜了，很搞笑的開始，都有點恍恍惚惚的感覺以為還在夢裡。拍照的時候，我們就像拍結婚證似的簡簡單單的肩靠肩，氣氛緊張，表情生硬，猶如嘴裡嚼着半生半熟的米飯，吐之可惜，又難以下咽。最親昵的一張照片就是你的頭靠在我的臉上，頭髮疏疏的，散發著清香，後來你告訴我你洗髮水用的是潘婷。
你說：喂，我覺得和你在一起，很輕鬆，很自然，而且很有緣份哦。我說：是嗎？我這個人可能比較好相處吧。然後你就問我：你會抽煙嗎？我說：會啊，你怎麼知道？你說：我聞到你身上的煙味了哦。以後不要抽煙好嗎？我說：好哇，以後一定戒掉！你說：還有以後啊？我說：我現在就戒掉了，不抽煙！然後到晚上的時候，我還是抽煙了，這個戒煙的承諾，男生對女生的承諾，讓我像捏死一隻螞蟻一樣輕輕鬆鬆的就給拋在了腦後。
我們就這樣平平淡淡的在一起，一起散步，一起吃飯，一起逛超市，一起玩。沒有什麼波折的發展，讓我們恍惚覺得世界上只有我們是最幸福的。你偶爾發發小脾氣，但我們卻始終沒有吵過架，我只是忍讓，讓得你的脾氣也越來越大小姐起來。但我還是覺得很開心，因為我從來沒有這麼放鬆過，被一個人想念，被一個人管着，被一個人關心着。也許我是真的放開了，什麼後果也顧及不到，而且我也懶得顧及。只要現在是快樂的，我不擔心明天的悲傷。
那天傍晚我們在閑逛着，我突然問你：我能牽你的手不？你當然很高興的答應，而我也不多說，牽着你的手滿大街遊走。我們把手晃得高過了肩，好像馬路上的洒水車似的橫衝直撞，路上行人唯恐避之不及，大老遠就讓出一條道來。我們就像兩個瘋子，又像幼兒園的兩個小孩子。但這種快樂才是真正意義上的快樂，那種發自內心的喜悅，是用言語所表達不清的。
也許是學電腦的原因，我一直以為和女孩子交往是有程序的，很搞笑但又很情有可原的想法，因為並沒有人教過你，而且也只有本能在驅使你，除了互相吸引以外，別的都還得靠自己去嘗試。在我的感覺里是這樣的：1、牽手→2、擁抱→3、接吻，後面的就靠你自己去想象了，很齷齪的想法。但我想大多數男生女生都是走着前輩們的這套老路一步一步發展下來的，而我也不例外。
那天，也許是天黑吧，也許是人少吧，總之，那天我還是鼓起勇氣了。我生呼吸了下，說：我們接吻吧。很簡單而且又很朗朗上口的四個字！你並沒回答我，只是在微笑。我就當你默認了，然後我就側着臉，慢慢向你的臉靠近，感覺周圍好像只有我們，整個世界彷彿也只剩下我們似的。悄無聲息之間，我聽見附近一個女生的驚呼：啊……也許是這女生的驚呼吧，也許是自己的過度緊張吧，我吻在了你的小鼻尖上面。然後就聽到了你的傻笑，接着是我的傻笑，
如果要我把初吻的感覺來做個比喻的話，我覺得那種感覺像在吃棉花糖，軟綿綿的，不知怎麼形容了。也許是由於當事人過度緊張的原因，導致大腦短暫性的麻痹，因為口腔的觸覺和味覺都由大腦控制，所以才會致使初吻過程中有吃棉花糖那軟綿綿的微妙感覺。
你說：傻子，如果你以後要娶我的話，你必須答應我一件事。我問：什麼事？你說：我要你向我求婚。我說：暈死，這麼簡單啊？你說：不是，我要你在求婚那天放煙花，煙花要有愛心包圍着我的名字還有我愛你3個字！我說：行啊，只要你願意嫁給我，我相信煙花廠肯定不會辜負四大發明的威名的！然後你就像吃了蜜似的笑，我隱隱約約從你的笑容里看到了這一刻的到來。
我們就這樣交往着，風調雨順的讓我覺得有些不現實。你還是偶爾發些小脾氣，有時卻不知道是真是假，我並沒有做什麼，你就生氣不理睬我。而我呢，就一直追問你怎麼了，怎麼不高興了，怎麼不說話了，怎麼愁眉苦臉了，誰欺負你了，誰惹你了……我還是一再忍讓你，別無怨言。
那天我特地帶你去吃羊肉麵條，之所以說是特地，是因為那麵條味道實在不錯。但奇怪的是你當時吃完麵條后並沒有覺得味道好，而是在吃過一禮拜之後才說還想吃上次那個麵條讓我再帶你去吃。我們吃完麵條去看電影，《這個殺手不太冷》。當時你是靠在我肩膀上看的，在看完這部電影后你還哭了，哭得像個丟了玩具的娃娃似的。我幫你拭去眼淚，並安慰着你，你卻罵我讓你看騙人眼淚水的電影。我說我看的時候並沒有流眼淚啊，哪像你啊，一點都沒長大。
有次我們去KTV，那時你喝了點酒，有些瘋瘋癲癲的。還有你滿嘴的酒精味，雖然我也喝過酒。我們都很開心，而且有些瘋狂，以至於旁若無人的接吻。我們都無所謂，旁觀者就更無所謂了。從KTV出來那天，你買了一個小本本，然後我們就開始寫日記，每人輪流寫一天，記錄這天身邊發生的事情，並通過日記本傳達彼此的心情。但你好像並不滿意我的字寫得比你好，你還說酒精作用后寫東西就像堵塞的水龍頭一下子通暢了似的寫的很順暢。喝過酒後的我們都有點發燒，都有點不正常。你還誇我酒後寫作水平明顯比沒喝酒的時候要更上一層樓，我全部囊吞入肚。
因為你脾氣的關係，我們分手過一次，因為我太累了，所以首先選擇放棄。可放棄的第二天我們又馬上和好了，原因是我心腸軟，所以我妥協，我道歉，然後我們又繼續交往下去，這只是一個插曲而已，不大不小的，卻會對雙方造成相當大傷害的插曲。
光陰似箭，歲月如梭，最後分手了雙方都是有原因的，過去了也就過去了。
3、
哎，至於你呢？算了，我有罪。
對不起。你別看我帶着眼鏡，其實我不是好孩子……玩笑開過了，進入正題。
對不起。人們都說戴眼鏡的人看上去會比較斯文，比較才氣，比較看上去好欺負。
對不起。真的，我說真的，我寧願戴面具也不想戴眼鏡，是眼鏡欺騙了你，欺騙了我自己。只要我戴着眼鏡去接觸周圍的人和事，就是時時刻刻在詐騙，你們都覺得我是斯文人，錯了，我是壞人。哦，SORRY，又跑題了，現在正式進入正題。
對不起。也許我們是不會認識的，只是某些不正當原因，我們認識了。第一次我們見面的時候，由於你的長發擋住了你的臉，而當時你又比較害羞的低着頭，所以我並沒有看清你的長相。致使我晚上不斷地猜想着你的模樣，導致我晚上還做夢了，我夢見前幾年看過的《午夜凶鈴》，夢裡我從電視機里爬出來把貞子瞎了一跳。
對不起。把你瞎了一跳，哦不，你不是貞子，又跑題了，對不起。對不起。
對不起。我們第二次見面，我還帶了龍兄當燈泡，我們沒什麼話說，就像兩個稻草人似的，只是偶爾微風拂面頭髮飄動才證明我們並非稻草人。這次我總算看清你的臉了，那時是在在夕陽下的小花園裡。你緊張得東張西望，我裝若無其事的走馬觀花。其實我們都在想着要跟對方說些什麼，但卻一直開不了口，像一出無聲的舞台劇，只是劇情有些單調罷了。
對不起。還是一封情書就搞定了我們之間的關係，這寫情書套路雖老，可屢試不爽。第三次見面的時候我們已經開始交往了。進展快得一塌糊塗。
對不起。你喜歡逛公園，這點我是後來才知道的，因為我都不知道你有其他什麼興趣愛好。看電視不知道是不是一種興趣愛好。總之，我們第一次約會是去公園了。我沒有向你請求，直接牽着你的手很自然的，很利索的。我們肩並肩共同呼吸着公園裡的空氣，觀賞着一草一樹，彼此閑聊着。我覺得自己沒有了當年的戰戰兢兢，而是如今的成熟。這就是時間的副作用，它使一個人成長，但同時也會剝奪了你的那顆純真無暇的心靈。
對不起。牽着你的手的時候，你並沒有拒絕，但我還是注意到了你的反應，或許是我的錯覺，我感到你有點小緊張，是因為我的魯莽？但你接着還是微笑了，你的笑是那麼的不自然，讓我都想立即摘下眼鏡跟你說：對不起。
對不起。你對我說過：你能不能不抽煙啊？難聞死了。我說：不行，不抽煙我受不了。你又說：那你以後能不在我面前抽煙嗎？我扔掉了煙頭說：好吧。你笑了，因為我聽了你的話。然後我就抱住你想要吻你，你搖着頭從我的懷裡掙脫出來。你說：我們這樣會不會太快了？
對不起。因為我的莽撞，使得你不開心，然後晚上我就發短信向你道歉，說：沒事，我們慢慢來。你回短信：恩，你說的哦！這事導致這個晚上我又做夢，我夢見和你接吻，但在夢裡的時候我發現你嘴巴里竟然沒有牙齒。
對不起。我真正吻你的時候是在另一個公園。這個公園每隔一個小景區就會有一座小涼亭，而我就是在其中一個涼亭里吻了你的。偶爾會有路人經過看到，就像看外星人似的。你當時緊閉着雙唇，害羞得像個在路上撿了一塊錢交到警察叔叔手裡邊的小女孩。我就一直在旁開導着你：怕什麼，看見就看見，反正又不認識我們。你看着我，把我看得像個在傳授佛教聖經之類的學徒似的。還有，幸好你嘴巴里有牙齒。
對不起。你不喜歡看電影，不喜歡聽歌，不喜歡上網，不喜歡去KTV，當今年輕人盛行的活動你無一喜愛，這是我不得不佩服你的地方，你很特別。其次，我發現你和我貌似沒什麼共同話題，有的只是你昨晚幾點睡啊，你今天早上幾點起來啊之類的云云。所以我不得不說些幽默笑話，吹些根本沒人相信的牛皮來哄你開心。
對不起。不知道我們是在去過幾次公園后才換了約會的地方，因為我逛公園逛膩了。偶爾我會讓你陪我去打電動，偶爾我會讓你陪我去上網，偶爾我會讓你陪我去打檯球，偶爾我會讓你陪我去看電影，偶爾我們逛下超市，偶爾我們去買衣服，偶爾我們去吃牛排；偶爾你讓我陪你逛街，偶爾你讓我陪你去逛超市，偶爾你讓我陪你去書店。偶爾我意識到，其實我們並不適合。
對不起。那天你有個紹興的朋友來柯橋玩，說要和我打檯球，我一聽很高興，我以為你在為我做改變。檯球總共打了5局，我贏了3局。你那朋友灰溜溜的帶着他的女朋友跑了。我送你去車站的時候，你對我說：你打檯球挺厲害的嗎。我說：那是當然，不然怎麼做你男朋友呢，哈哈。我的表情很不自然，就像攝影師在拍照前要求啞巴說“茄子”時，可啞巴畢竟是啞巴，他說不出話來的表情就是我當時的表情了。我寧願我是個啞巴，總比會說話不知該說什麼要來的好。那次就是你最後一次陪我去打檯球了，後來你直接攤牌說不想陪我去打檯球了，那樣你會很無聊。可我想教你打檯球的時候，你卻死活不肯。
對不起。
4、
我們是因為打檯球認識的。我居然輸給你了，當時我真的驚訝的說不出話來。可能是因為我還沒碰到過身邊的女生有會打檯球還能贏我的吧，並不是我小看女生，只是真的一時接受不了現實而已。可事實就是事實，我是真的輸了，就像國球真的以0：8輸給了巴西一樣那樣不可思議，國球實在是太不像話了。而我就好比國球，你則是巴西，我也太不像話了。我不知道為什麼會拿中國足球來做比喻，也許我在借用它來當我的擋箭牌而已。
那天打完檯球我們去吃宵夜，你好像有心事，悶悶不樂。後來我才知道原來你和你男朋友鬧彆扭了。為什麼不用吵架這個詞，我覺得雙方平時發發小脾氣，口氣稍微重點，都只是在鬧彆扭的範圍內，並沒到吵架這個地步。吵架是很恐怖的，要摔碗，筷，碟子，然後茶杯，茶壺，再然後電視機電冰箱電飯鍋等等等等。
到了那個地步真是一發不可收拾了。幸好在我的歷史上還沒有跟女孩子吵過架的記錄，我向來是忍讓的。
第二天晚上，我們又去打檯球，你又贏過我幾次，真是太棒了。我當時覺得有你這樣一個會打檯球的女性朋友會很有面子，如果是女朋友就更有面子的啦。你說我打球運氣很好，聲東擊西，指桑罵槐，就跟戰國時期打仗似的，我的顏面頓時蕩然無存。然後我擊球落袋，但我覺得這個球進的就像是世界盃時巴西隊看不起國球然後故意給自家隊的大門放了一炮烏龍球似的難受。我真的不會打檯球。
昏暗的燈光，熱情的老闆，不怎麼新鮮的蔬菜和肉類，不怎麼乾淨的小包廂，八仙桌，塑料凳，當然還有臉盆。麻辣燙店裡，我們端坐着，等待那一臉盆令人饞涎欲滴的大雜燴上桌。雖然吃麻辣燙形象不是很好，但是味道還是不錯的。漂浮在油麵上的暗紅色，那會讓人食慾大增，還有那花椒和香菜，人間美味！我們決定不醉不歸，可當我看到你臉上泛紅，並且開始犯迷糊的時候，我覺得我們還是各自打道回府為好。
還有次，我想請你吃羊肉麵條，可最後我們去吃酸菜魚了，羊肉麵條只好暫時先壓壓軸好了。啤酒我們一人一瓶，然後我們邊吃喝邊聊着，可我卻醉翁之意不在酒。你說到有趣的地方會很自然的和我碰杯，這點我很欣賞，就像某些武俠片里的俠女似的，可女生終究是女生，酒量真正好的不多。一瓶酒下肚，就見你臉頰泛紅，雖很嫵媚迷人，但我決定以後和你吃飯時不再讓你喝酒。
吃完酸菜魚，你說你要去超市買東西。世紀聯華。
你怕忘記要買的東西，所以把物品清單都記在小紙條上了。米，味精，醬油，醋，檸檬，保鮮膜……（什麼時候做飯給我吃……）由於這個超市我們都不熟悉，所以問了些歐巴桑才知道物品的位置。你很有禮貌的阿姨長阿姨短的詢問，然後很沒禮貌的在問過之後沒說謝謝。然後你男朋友就莫名其妙的來超市樓下接你了，然後我就看到他了，然後我們就打起來了，然後他就送你回家了。額，前面那句少了個字，是“我們就打量起來了”，反正我們又不認識，愛怎麼打量就怎麼打量唄……
有次晚上，思念的慾望就像火山爆發似的難受，我決定去看看你。從公車上下來我買了點水果（桂圓、芒果、獼猴桃），我只知道你家在XX小區里，可那XX小區竟然還可惡到分東西南北區，頓時我的心跌落到谷底。我撥着桂圓吃了兩顆，R，真難吃（其實很甜）。我又抓起獼猴桃，R，果皮這麼厚撥都不想撥。（其實很薄）。我又瞄上了那黃油油的小芒果，R，真好吃，我狼吞虎咽的解決掉了4個。等我想再試試那小獼猴桃的味道時，然後接到那誰打來的電話，剛把手機拿到耳邊就聽到一陣臭罵……（我說你說話能不能幹凈點）最後那袋水果我就送給家附近網吧的一個網管吃了，那傢伙居然連聲謝謝都沒說，真沒禮貌。
最近很迫切的有種想用酒精麻醉自己的想法，不過不是喝到爛醉，是7成醉。7成醉帶來的是將近兩三個小時的大腦興奮，但代價卻是第二天早晨的口乾舌燥與頭痛欲裂。在這兩三個小時的大腦興奮狀態下，我可以忘卻很多不愉快的東西，可以不用去理睬它們，很多麻煩傷腦筋的事情，我也可以不用去想。雖然放鬆只是短暫的，但我會在清醒之前睡着，一切留給明天再去忘卻再去理睬。
後來，第三者、局外人之類的負面詞語在我腦海里根深蒂固。但我請你們別用這麼貶義的詞來形容你們的哥們的我。你說感情里沒有什麼第三者，只有誰喜歡誰，我不置可否。雖然我和你說過我要橫刀奪愛，但我覺得我可能還沒到那種程度，只是誇誇海口罷了。至於結果如何，未完待續唄……
最後，你說你和你男朋友吵架，然後問我聽到這個消息是不是很高興，我說一半一半。然後你又說你和你男朋友分手了，暈，真是的，你再說下去我心裡都要樂開花了。接着你說對我有點感覺了，我都快噴鼻血了。最後，我由於失血過多終於光榮犧牲。
對不起，我還沒死，因為今天是愚人節。不管你今天說的是真是假，反正我都承受得住。在4月2日來臨之際，在最最後，祝你愚人節Happy！