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家長的十個不要

白雲飄飄作文網 字數:2900字

1.不要瞧不起孩子 

有時孩子什麼事情每完成好,父母或許會對孩子說:“你怎麼這麼笨啊!”或者“你是木頭人嗎?” 

每當這類瞧不起孩子的話脫口而出時,都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。 

每個人都有一個“要害區”,這個區域一旦受到表揚會收到意想不到的效果。作為母親,你可能比誰都了解對於你的孩子來說什麼是重要的──可能是音樂、體育或某一課程,如果你不了解,問一問沒什麼不對。 

其次,由於孩子們一時間內只能吸收那麼多的表揚,因此小量而頻繁地給予一些表揚。一分鐘一百次鼓勵勝過一次作一百分鐘的表揚…… 

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2.不要恐嚇孩子 

採用恐嚇的方式來管教孩子,也會減弱他的自我觀念。如果父母說:“你下次再這樣,就要你好看!”或者說“你再打弟弟,媽媽就要狠狠揍你一頓。” 

每當孩子聽了這些話,他們會惶恐難過,從而對父母產生一種恐懼心理。 

每次女兒有比較過分的舉動,Holly都會以很嚴肅地眼神看着女兒,大多數時候,乖巧的女兒立刻就會明白媽**意思,並對自己的行為進行檢點。當然女兒也有不乖巧的時候,如果她的錯誤比較嚴重,Holly會採取一些措施對女兒進行懲罰,比如取消周末女兒最喜愛的活動等等…… 

3.不要賄賂孩子 

有些父母許諾孩子,如果讀書成績好,就給買什麼東西,以此將刺激作為動力,這不是個好辦法。 

這樣的賄賂會引發孩子做事的動力由內轉向外。他不是為學習建立起來的良好自我觀念而學習,而是為了物質獎勵。這樣不利於孩子樹立良好的學習目的性。 

“別再把浴缸里的水往地板上潑,晚餐后我就讓你吃一個冰淇淋”,你對你正幹壞事的孩子說。問題是,如果你不給他東西,他就不會停止。一個用來制止他錯誤行為的獎勵無異於賄賂。更表明你的規矩本身沒有內在價值。只能在孩子幹完事之後再予獎勵,以表彰其好行為。當你發現孩子在做好事。不要把冰淇淋當成是賄賂而是當成一種讚賞的表示。 

還要幫助孩子明白一種自身的獎勵:一種滿足的感受。可以說:“你努力干,把你的房間打掃得乾乾淨淨,你一定會很自豪地讓朋友們看到它。”…… 

4.不要逼孩子答應“下次不敢了” 

孩子犯了錯誤,媽媽氣極地說:“好,現在你要答應我,你再也不敢這樣了。”可不一會兒,老毛病又犯了,媽媽覺得自己受了騙,大怒地罵道:“你答應媽**,怎麼又不乖啦?”媽媽該知道,要小孩許諾是沒有意義的。 

許諾和恐嚇是一對難兄難弟,對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感,也會使孩子口是心非。 

中國的民主改革應該說已經取得了不小的進展。幾千年來中國人習慣了在皇帝的一人專制下生活。在傳統的中國式家庭里家長也就是家裡的皇帝。他們說一不二,強行決定孩子應該怎麼樣, 

不能怎麼著。現在的孩子估計都不會下跪了,但在家庭生活中我們有沒有做到最基本的民主呢?比方說涉及孩子利益的事情家長有沒有徵求過孩子的意見?當家庭內部出現爭執的時候有沒有採用民主的辦法來解決問題? 

家長總是習慣於用簡單粗暴的辦法,以“都是為了你好”的名義來代替孩子做出決定。而這種行為就是一刀砍去了孩子腦子裡的民主意識,而讓他覺得強權就能戰勝一切…… 

5.不要過度保護監督孩子 

過度保護監督孩子會挫傷孩子的自我觀念,削弱培養孩子的自主能力。因為當父母過分監督孩子的行為時,其實也是在告訴孩子:“你不能照料自己。” 

大多數家長對孩子照料自己的能力不很自信。我們應該把“只要孩子自己能做,決不包辦代替”當作座右銘。這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。 

◎ 情景再現: 

小潔的媽媽對女兒做什麼事都不放心,上學臨出門說:“別忘了帶家門鑰匙!”晚上吃完飯說:“趕緊學習,別再磨蹭了!”這些話父母每天都要說,小潔聽着真成了耳旁風。 

◎ 同學發言: 

適當的提醒是必要的,但過於嘮叨就忽略了孩子的主動性,是對我們能力的低估,時間長了,也使孩子對自己的生活、學習能力不自信,感到自己永遠都長不大…… 

6.不要對孩子嘮叨不休 

過分嘮叨不休,會使孩子覺得父母認為他沒有理解事物的能力,久而久之,孩子會產生厭惡不快的感覺。 

其實,有條理地向孩子交代事情,會增強孩子的自信心和自尊心。 

家長對待孩子,要像對待成人一樣,不要有一點錯就總是板著臉指責他,而是應該委婉地指出來,盡量避免傷害他的自尊心。 

有的家長可能會這麼認為:把孩子當一個成人,委婉地給他指出缺點?他能改嗎?若有這份覺悟,他還叫什麼孩子!其實相反,家長越是尊重孩子,孩子就會越自尊,越是自尊,他就會越會注意修正自己的言行,以更加贏得別人的尊重。因此,委婉地指出孩子的缺點反而會比赤裸裸的訓斥效果好得多… 

7.不要強迫孩子立即盲目地服從他人 

如果你硬要孩子丟開他正做着的事,聽你的話做別的事,他的反應會很不樂意。父母應事先提醒孩子,等一會兒要他做什麼,比如說:“小軍,差不多再過十分鐘,你該進來吃飯了!” 

同時,他們也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由,比方說:“喔,媽媽,我非要現在進來嗎?”要求孩子立即而又盲目地服從,對撫育出獨立而自我調節的人,這種做法是無效的。 

處理不同意見的經歷 

與孩子意見不一致時,切忌強行說服他,這隻會令他抗拒,即使服從,也只會流於表面化…… 

8.不要縱容孩子 

過分縱容孩子並不利於孩子本身。因為孩子遲早要長大成-年-人,要走上社會,有些在家裡行得通的事,到外面就很難說了。因此,縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會,阻礙他成為能幹、獨立、能自我調節的人。 

如果孩子已經買了不少玩具,還不斷讓你買新的玩具,不然,就大聲哭鬧。這時父母應清楚地明白,孩子的哭是因為他不能得到他想要的東西。所以此時不需要過分地安慰他,否則會使孩子將此理解為你的同情和你認輸,並且以此作為“要挾”的方法。有時讓孩子在生活中有些“不滿足”,對他成長是有益處的。 

提示:父母不必自責心腸太硬,恰恰相反,這種做法對培養一個有規矩的孩子是很有好處的。別擔心,孩子對不愉快的事會在很短的時間裡忘掉的…… 

9.不要用不一致的規矩管教孩子 

有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩,同樣的行為有時遭罰,有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規矩來教你用一套一致、可信、可靠的規矩來教育他。 

同一家庭中如果不同的成人對培養下一代所持的態度不同,就會使孩子不能形成統一的標準,從而失去方向性,增加隨機性。例如:孩子的母親主張孩子繼續上學,而父親卻堅持孩子輟學經商,為此經常吵鬧不休,使孩子無所適從,情緒不穩定,從而導致學習成績下降或積鬱成疾…… 

10.不要訂不適合孩子年齡的規矩 

假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規蹈矩,只會使他自覺無能。因為你期望於他的,是他的年齡不可能達到的行為水平。這時他的自我觀念有極壞的影響。 

年輕父母中,約七成想讓自己的孩子從小接受鍛煉,為的是讓孩子能有個健壯的身體。但兒童保健專家指出,過早地讓孩子從事某些健體運動不僅不利於孩子身體的鍛煉,反而容易造成傷害。 

專家介紹:人在過量運動時,為防止能量進一步消耗,人會感覺極度疲勞,渾身無力,大腦反應減慢,如果長時間過量運動,會使大腦機能受損,尤其是兒童,過量運動極易出現注意力不集中、失眠、健忘,甚至缺氧等現象……

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