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最熟悉的陌生人

白雲飄飄作文網 字數:2600字

我最熟悉的人,是自己。 

 我最陌生的人,也是自己。 

 讓我既熟悉卻又備感陌生的,只有自己。 

 但我從未想過……..有一天,我會遇見,另一個自己。 

  ——題記 

  我喜歡地下鐵。有人說,每個坐地下鐵的人都是有故事的。我也是。 

  2010年的12月1日…….每一個人都喜歡去街上呼吸,選擇浮躁和喧嘩,以此來排開落寞與孤單。 

  我,同樣,走在人群車輛來來往往的大街上。 

  我用黑色束縛着自己。黑色的衣服,黑色的鞋子,黑色的圍巾。 

  黑色…….死亡的顏色,是我們用來形容壓抑的,但你是否想過,這也是一種包容。 

  看故事的跌宕起伏,眼淚蔓延是那麼暢快淋漓。我站在自己的世界里,看別人的故事不斷上演。總是希望能留住身邊的溫暖,哪怕此時快樂的代價是今後一生的追逐,我也滿足。可是這次不同。這次,是屬於我自己的故事,完完全全屬於我自己。 

二十二點五十三分。我在等地鐵。 

  我環視四周,沒有其他人。於是我一個人若有所思地站着,望着,等待着世界另一端和我一樣迷失自己的人,每個人的經歷不同,望的,卻是同一片星空。 

地下鐵是一個象徵離別的地方,因此沒有誰會來選擇離別。但,我會。 

所以我接受…路上行人的異樣眼神。 

  走進第6節車廂,我下意識地看了看手錶:2010年二十三點五十七分零1秒。名副其實的最後一班地下鐵。或許這不是時間的巧合,但巧合也存在意義。至少在這一刻。 

  不知是誰說過,人生有很多巧合,兩條平行線也會有相交的一天。我同意這個觀點。至於為什麼,請讓故事繼續。 

  聽不到窗外人群熙熙攘攘擦肩而過自己卻不知道的聲音,聽不到冷風狂妄的嘶叫,只有奔馳的呼嘯聲。 

  我要的,就是這個安靜。 

  我一直都是個很固執的孩子,固執的不相信一切。我堅信這個世界上根本不存在永恆,那是一個脆弱的字眼,脆弱的一觸即碎。任何東西總是在最完美的一刻選擇消逝。我知道,所謂的一切幸福與美好都不堪一擊,像要凋零的蒲公英。 

  我以為整列地下鐵就只會用我一個乘客,但坐在車廂另一邊的一個人證明了我的想法是錯的。呵,我總是那麼自以為是。忽然,她站起身,緩緩地想我走來,始終低着頭。她的腳步異常沉重,手上黑色的飾物發出清脆的聲音,在地下鐵里回蕩,顯的格外蒼白。我望着她,一言不發。 

  她在我面前停下,靜靜地望着我,面無表情。 

  另我驚訝的是,她和我長的出奇的像。只不過她的臉上刻着成熟的輪廓,我沒有。 

  “我是十年後的你。”她的聲音平靜至極,讓我捕捉不到語言中的一絲波瀾。 

我,自己,兩條平行線,在今天,相交,相遇。 

  “知道什麼是神秘么?”我無言以對。 

  她露出了笑容,卻也是詭異的笑。我希望她能給我一個為什麼出現的理由,但她沒有。她說這是場奇迹,不需要任何理由。或許,她的出現,足以解釋“神秘”這個詞語。 

  我覺得,她是一個永遠解不開的謎。但我不相信奇迹。 

  “你不信么?”她彷彿看出了我的心思。 

  我沉默,我想自己,現在的自己。 

  這個季節我是如此逆來順受,只蜷縮在屬於自己的天空,做一個安靜的孩子,行人們匆匆忙忙誰也不認識。周圍的一切都使我感到壓抑,巨大的不安讓我憑空猜疑。我覺得,這個世界太堅強太自私,容不的別人一絲一毫的脆弱。 

  所以我愛逞強。即使根本承受不住,我也可以裝的滿不在乎。 

  總是幼稚地以為自己還是個孩子,人性而倔強。以為做錯了事只要耍賴就可以一笑而過。但事實呢?遠遠沒有我想象的那麼簡單,任我肆意地不願回頭,終究,還是被現實擊垮了我所有的勇敢。呵,我終於明白了,我們都是脆弱的花瓣,在指間綻放,浮躁而絕望。 

  所以,我懷疑奇迹的發生。 

  她似乎看透了我的疑惑,一字一頓地說到:“奇迹是存在的!” 

  “也許是吧。”我淡淡地回應到。 

  眼前的這個“我”到底了解我多少? 

  “還記的石榴的事么?”我點頭,回憶。 

  有一次,媽媽下班回家,給我帶來了一樣東西,一包石榴籽。我一蹦一跳地接過石榴籽,破天荒地的第一次自己一個人把它種下去。於是,那時的我喜歡搬一張小板凳,獃獃地坐在石榴前,沒有報紙雜誌,單純又美好。一坐就是一天。慢慢的,發出了芽……..開了花…….結出了小果實,我都看在眼裡,好高興,好幸福,有時候沉默的微笑要比語言的溝通真實的多。城市裡的孩子都孤獨,但有屬於自己的天空,在那片湛藍里翱翔,臉上剩下的只有天真無邪的笑。 

  當大人對好不容易才結出來的石榴視而不見時,我才發現大人們是看不到這種美的。他們的負擔太重了,已無法察覺生活中細小的美麗而感到快樂。看着那小小石榴,我想起一句話:孩子是天使。我們是生活中最快樂的天使! 

  我還會吹很多很多的泡泡,它們會乘着風,飛得很高很高。 

  這個時候,我抬頭看她,她的目光…….好深邃…….我捉摸不透。 

  沉默。 

  她打破了暫時的寂靜,“你覺得什麼是‘隔閡’?” 

  我搖頭。回憶卻潮湧般出現。 

  我太任性,朋友說我喜歡活在自己遐想的世界里,認準了說什麼也不回頭。害怕別人的傷害也害怕傷害到別人,那樣還不如自己傷害自己。但是,我卻肆無忌憚地傷害每一個人,更不懂怎麼在他們離去的時候挽留。不是所有人都知道時光的含義,不是所有人都懂的珍惜。太多人喜歡把一切分成段落,然後,宣告落幕。在這世間,有多少無法落幕的渴望,有多少關注多少關心在落幕之後也是不會停止的。我麻木不堪。在他們走後,我總是泣不成聲,在心裡祝他們幸福,只是沒有人知道罷了。是的,離開我的朋友們,一定要幸福,一定要。 

  我之所以和別人格格不入,只因為我不懂怎麼樣和別人相處。我太悲觀。只是祈求在人生散場前,可以最後一次感受人聲的鼎沸,來撕裂那冰冷孤傲的面具,慰籍我那顆被孤獨冰封的無懈可擊的心。 

  “我們總是想用暫時的麻痹來解決眼前的問題,卻不知道這樣卻只能讓它更加根深蒂固。記住。不論是肉體還是心靈上的傷口,只有疼痛,沒有束縛。有些事情,躲,是躲不掉的。” 

  聽了她的一翻話,我豁然開朗。 

  終於有個人如此了解我,那高傲的面具後面隱藏着的是真實的我。 

  “那麼,隔閡,會消失么?” 

  “當然。只要你放下固執,放下不屑,學會微笑,會有一天,它會消失的。” 

  我笑了,從沒有過的輕鬆。“謝謝。” 

  我和“我”,從熟悉到陌生,又從陌生到熟悉。就想環形地鐵,無論怎樣做,依然回到原點,如此的波折起伏,世界給我們開的玩笑也太大了。 

  我們變成了世界上最熟悉的陌生人,今後,各自曲折,各自悲哀。 

  原來,我最不懂的,還是自己。

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