“你沒有資格管我！”我一字一句，發自內心狠狠地說。她聽到這句話，快步走上樓，給了我兩個耳光……儘管我不還手，但心裡很舒服，因為和這個永遠我心裡沒有承認過的后媽一起生活了四五年，我每一次說出過這樣的話。以前還小，腦子裡滿是簡單的想法，但現在也許是處在叛逆期的自己總會對她的產生抵觸的心理，甚至什麼事情她只要說一句我不順聽的我就會反抗，頂撞所謂的“媽媽”。我很想不這樣叫她，但是我不想讓每家為了這個所謂的“家”操心在外工作辛苦的爸爸再因為自己的事操心。所以我一直在竭力地不叫那個詞，自從我從那個幼稚的時代開始我已不記得什麼時候有了這麼多的這種想法。反正這個“家”對於我來說有和沒有都無所謂了。　

　　從童年時代開始的自己就和別的小孩子不同，因為我沒有爸爸媽媽在身邊，但單純的思想對那不以為然，一樣快快樂樂無憂無慮地生活——直到那天，我的生活發生了變化。我被爸爸帶到新家去和繼母一起生活，那時我不知道多麼不喜歡她，討厭她，每天我就哭着，流着眼淚睡着的。時間長了，那個被我睡過的枕頭滿是被淚水浸濕后的一點點黑點。以為沒有媽媽的那個童年會讓我以後的生活變得更堅強，但是沒想到卻是截然相反的。膽小的自己不敢違抗她的命令，我想我對那已經習慣了，以至於在今天我也不敢違背。所以那樣，心裡的單純消失了，在心裡想象的美好的家也破滅了。現在我不知多麼想媽媽，爸爸時常在回家時，她不在家裡時問我記不記得媽，我只說“不記得”，這時爸爸都會有種笑意，他好像很想我不記得她，也許他不想我傷心，但我心裡是記得的，儘管她在我心裡是個從小和爸離婚後就沒見過我沒摸過我的媽，無論她在親戚們眼裡嘴裡是多麼的不好，但我還是記得她。我記得她那時和我現在圓圓的臉又有點瓜子臉的樣子，還有那到脖子的短髮……　

　　有時我也會在心裡嘲笑自己，這樣大個人了還想媽。有時想得強烈時會流淚，只是默默的。其實我也很想接受這個家，但是不知出於什麼原因，在我的周圍完全沒有什麼所謂家的氣氛的溫暖。我只在想，我只要記得爸爸對自己的愛就好，就算我一生都沒有媽也好，我只想有個真正的家，有父母的疼愛。有時我會自己在想：是我的問題嗎？但是，以前想法簡單的我因為一些事情在我腦子時出現。回應就是，也許真的是我的原因，使得那個對我什麼都不滿意的繼母對我的心理都不理不睬的。她從來沒有像過一個真正的媽，而且她也沒承認過我，因為她自己都說她沒把我當親生的看，不過我也的確不是她親生的。　

　　可心裡的那個家真的很想要，很想要……