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回不去

白雲飄飄作文網 字數:1600字

時光匆匆,年華在指尖緩緩流逝。不想長大,卻一天天地告別了舊時光。於是,在無限留戀中懷念過去,懷念回不去的小時候、美時光。 

  ——題記 

  [一] 

  如水的年華在指尖間緩緩流逝,那些坐旋轉木馬和摩天輪的日子彷彿還清晰如昨,那些關於童年的歡聲笑語,那些捧着童話故事讀得如醉如痴的日子,那些歡喜的或鬱悶的細節,依然還在記憶中妖嬈,卻彷彿,只是一轉眼的功夫,已經帶上了泛黃的味道,只能回首,只能翻看着老照片,卻再也回不去。 

  某一日,聽見S.H.E酣暢淋漓地唱着《不想長大》,不禁隨着觸動我心的歌聲,回到過去。猶記得,小時候常常盼着長大,天真單純的心裡並不曉得長大意味着什麼,亦不曉得,長大以後需要肩負責任,需要獨自面對風雨飄搖的人生,需要品味紅塵的緣起緣落與悲歡離合。 

  當時,我幼稚的心裡,充滿着孩子氣。總覺得小時候的自己,不能按着心裡的意願去做想要做的事情,彷彿無論做什麼,都要徵得長輩的同意。於是,內心總覺得壓抑,總是渴望着長大,渴望着早些取回屬於自己的主權。 

  後來,不知不覺地長大了,才恍然明白,童年的時光最是美好,年齡越小,越是無憂無慮。於是,無限留戀小時候,無限緬懷昔日的歡樂時光。雖然明明知道時光一去不返,雖然明明知道許多的舊人舊事,已經只能存在於記憶的轉角處,可是我依然懷念天真爛漫的孩童時光,因為每個人的小時候,都有着一顆最簡單、最純真的心,永遠如水波瀲灧,蘊含著純粹的味道。 

  也是在長大以後,也是在經歷了無數的悲歡離合和歲月的洗禮以後,我才越來越懷念童年時光,懷念已經歸於寂靜的精華光影。只是這些光影,即使隔了歲月的塵埃,亦會,讓我銘記直永遠。 

  [二] 

  記得小時候,在父親還沒離鄉別井之前,我也有過一段快樂的童年時光。那時,雖然家境貧寒,但畢竟有父母、祖母和兄長在身邊,無微不至地呵護着我。一家人相聚在一起,相親相愛,其樂融融。所以,每逢思緒回到童年的那一段,我總是滿心歡喜,心頭盈滿着溫暖。 

  馨香,飄散在記憶深處的每一個角落。小時候,日子亦算得上是艱難困苦了,而祖母和母親,總能精打細算,用最少的花費,給我們穿上漂亮的暖衣裳,吃上美味的菜肴。 

  其實衣裳,通常都是祖母或母親親手裁剪縫製的,我穿在身上,只覺溫暖無比,漂亮無比。猶記得,姑媽家的日子過得比較寬裕,她常常給我取來表姐穿不下的衣裳。但這些衣裳,穿在我身上,顯得很寬鬆,並不合身。於是,祖母和母親便把這些衣裳重新裁剪,再縫製一番。那樣,便是非常漂亮和相當合身的了。而我,從來不覺得那是舊衣裳,穿在身上,覺得自己如同童話故事裡的小公主,無比幸福、無比溫暖。 

  小時候,姑媽常常把我帶到她的家中去,讓表哥表姐們帶着我玩耍。我記得,姑媽家門前有一條小河,我總是坐在河邊,聽着潺潺流水唱着歌兒,看著錶兄姐們都走進水中玩耍,我很是羨慕,卻怎麼也不敢下去玩。姑媽知道以後,牽着我的手,一步一步地拖着我,讓我走到河裡玩。儘管這樣,我還是把身上的衣服弄濕了。 

  姑媽擔心我着涼,就取出了二表姐的連衣裙,給我換上。看着裙子穿在我身上,很是寬鬆的樣兒,姑媽笑了。她取來毛巾披在我身上,再讓我脫下裙子,讓她重新縫製修改。這時,我看到二表姐可憐兮兮地望着姑媽,我突然就明白,那件嶄新的漂亮裙子,大概也是二表姐的摯愛之物了。可是姑媽卻微笑着對二表姐說:“你是姐姐啊,該讓着妹妹的。” 

  許多年以後,我也能自食其力了,能買到許多我喜歡的美麗衣裳。可是,無論我買到的衣裳有多名貴漂亮,我都忘不了,當時姑媽給我修改裙子時的微笑,忘不了二表姐忍痛割愛的眼神。我一直知道,那條連衣裙,裝滿了姑媽對我的愛,亦裝滿了二表姐的善良和大方忍讓,讓我時刻感恩。而那一幕,連同祖母、母親在燈下專註地為我縫製衣裳的畫面,就像影片里的特寫鏡頭,溫暖而生動地鐫刻在我的腦海中,讓我感動,讓我覺得暖意融融。 

  至於那些所謂的美味菜肴,也就是最尋常、最便宜的草根食材,譬如豆腐、雞蛋、芽菜。可是一經過祖母或母親的巧手烹飪,就會做出各種各樣香噴噴的美味菜肴,色香味俱全,讓我們垂涎三尺,味蕾得到了極致的滿足。 

  那時,我下午放學回家,坐在院子里寫作業,祖母在廚房裡忙碌。菜還沒燒好,屋子裡卻飄來四處漫溢的香氣,引誘着我的味蕾。於是,我再也無心寫作業,只覺肚子餓得咕咕直叫,還不止,我的腦子裡都浮現着美味菜肴的模樣,時而吞口水,時而跑進廚房去偷吃。而祖母,總是笑眯眯地罵我:“饞丫頭,快出去寫作業,等爸媽回來一起吃……”我總是朝祖母吐吐舌頭,可只是一會兒的功夫,我又飛快地溜進廚房偷吃。 

  後來,和我最要好的同學瑛子,聽着我整天形容我家的極品美味,她也極端羨慕,央求着我帶她到我家吃飯。彼時,我分明看見她的模樣饞到了極致,我心裡暗自發笑,轉轉眼珠子,說:“行,但你得和我一起打掃家裡的衛生。”她想也沒想,只是一個勁兒地點頭。就這樣,瑛子常常到我家來吃飯。從此後,她也和我一樣,眉飛色舞地和別人說著我家祖母的廚藝了得。而乖巧的她,總是自動自覺地幫我們搞衛生、洗碗筷,母親總是誇她勤快能幹,數落我懶惰。可我並不以為然,因為我知道,我和瑛子的友誼,已經在祖母那飄香的家常小菜中,變得更堅固,更醇香。 

  如今回憶起來,才明白,那一段時光,歲月靜好安寧,樸實卻充滿着極致的溫暖,讓我時常回味,並且在我記憶的城堡里,一一陳列,光芒永不減。 

  [三] 

  某一日,在百度的音樂專題看見一句話:“童年在那裡,卻只是回不去的美好。”心中頓覺唏噓,深以為然。童年的舊時光,那是生命最初的本真,的確只能成為生命史冊里的篇章了。曾經以為,時光流過,童年的瑣事就會變得模糊。但每當看到關於童年的文字,或是聽着關於童年的歌曲,那些我以為淡忘的往事,依然能讓我感到溫馨,感到依戀。 

  也許,小時候的生活,在物質上比較貧乏,但精神上,卻絕對富有。家人給予的溫暖,夥伴們的純真可愛,還有許多帶着溫馨味道的細節,童話故事的夢想,都是最真實、最澄澈的回憶。 

  小時候喜歡幻想,大概離不開手中的童話故事吧?學習之餘,捧着那些童話故事書,讀着白雪公主,讀着睡美人,讀着灰姑娘,讀着美人魚,讀着王子與公主,讀得陶醉,讀到忘乎所以,還總是充滿着無限的遐思,放飛心中的夢想。 

  讀到痴狂之時,還約上三兩好友同學,跑到公園裡,去坐坐旋轉木馬和摩天輪,再買上一串棉花糖,津津有味地舔着,彷彿自己也成了童話故事裡的主角,亦彷彿要把生活中的所有甜膩,都卷進舌頭裡,讓這美好甜蜜的感覺常相伴,以便,能更愜意地憧憬未來。 

  那時單純的心裡,只知道世界是美好的,處處都充滿着愛,以為歷經苦難以後,善良的人們都會有着美好的結局,王子與公主一定會過上幸福的生活。及至後來,自己不斷地在紅塵里漂泊輾轉,才知道,童話故事只能是美好的想象,真正的人間煙火卻有着太多的不確定因素,需要自己勇敢地一一品嘗,一一承擔。 

  於是,回憶起來,那些無憂的歲月,愈發顯得美好,顯得珍貴。 

  [四] 

  也不知道從什麼時候起,我喜歡上了聽粵曲、看粵劇。如今想來,定是與祖母和母親有關吧?還記得,那時,她們整天在家裡放着粵曲,比如任劍輝與白雪仙的《帝女花》、《紫釵記》,李寶瑩與文千歲的《梁祝》、《孔雀東南飛》《六月飛霜》等等,他們的聲線幽咽婉轉,實在是繞樑三日,聽到我陶醉不已,聽到我耳熟能詳,甚至能把台詞熟練地唱出來。而祖母逢人便誇我聰明,誇我有天分,能把粵曲唱得這麼好。 

  也許因為祖母的誇讚,讓我越來越迷上了粵劇。我常常省下了早餐錢,把買早餐的錢攢起來,只為買一張門票,看一場粵劇。每逢看着濃墨重彩的演員,穿上行頭,在台上淋漓盡致地揮水袖,翩翩起舞,依依呀呀地唱曲子時,我便讚嘆不已,羨慕無比。 

  後來,同樣喜歡粵劇的小樂告訴我,學校附近有個粵劇團,天天都在排練,我們可以結伴同去,一起觀看。於是,心懷喜悅,每天一放學就和小樂去看人家唱戲排練。那時的我們,看得忘形,早就被深深地吸引了。喜歡,已到了欲罷不能的地步。當粵劇演員的夢,已經勾走了我們的魂。細細商量后,我們懇求團長讓我們加入學戲。 

  當時,團長聽了我們唱了幾段,就說,先常來看看,跟着唱唱吧,拜師學藝不是這麼簡單的事情,等團里招學員再作打算。 

  有了團長的允許,我和小樂更是興奮不已,一到放學時候,就跑去學唱戲。可是沒過多久,不知怎麼就走漏了風聲,被祖母知道了這件事兒。她狠狠地教訓了我,說只有好好讀書,將來才能出人頭地。粵曲唱着玩兒就好,你怎麼能去當戲子呢? 

  那時,我小小的心裡,早已痴迷,特別反感祖母說“戲子”時那不屑的語氣。直到如今,我亦喜歡稱之為粵劇演員,不喜歡說人家是戲子。當時只覺得祖母的阻擾是出於封建思想,所以頗不以為然,我依舊如故,一放學就和小樂一起,往粵劇團跑去。 

  可是,長輩們的手中,都緊握着“強權”,祖母覺得,再也不能任我那樣放縱下去,她總是在放學時候,守在學校門口,強制性地把我帶回家去讀書寫字,任憑我怎樣哭鬧,也無濟於事。但小樂早已和我結成了同盟,為了逃避祖母,我們決定,放學時不走出校門口,因為圍牆不算高,我們決定翻牆而過。 

  那是我有生以來第一次翻牆了,可是沒爬幾下,便被教導主任抓住。於是,在他的批評教育下,我和小樂再也不敢造次。萬般無奈之下,唯有放棄,跟着祖母回家。而當粵劇演員的夢,只是一個遙遠而美好的念想,但從此後,就被扼殺了。 

  有時,心裡會埋怨祖母的。看人家小樂,後來真的成了粵劇演員,還坐上了當家花旦的位兒。直至粵劇團解散,她又在電視台里當上了主持人。而我,卻只能,永遠當她的觀眾。 

  童年時最深的遺憾,當屬這件事了。因為長輩們的反對,我被逼放棄美麗的夢想。所以那時,我特別渴望長大,渴望早些擺脫長輩們的掌控。 

  等到真正長大了,我才一點一點地明白,祖母當時的強制,亦是出於愛。在她的觀念里,許是唱戲,多少是讓人看不起的職業,所以,出於對孫女的愛,她只好嚴加阻擾。 

  如今,祖母早已不在。每逢懷念起來,便總忘不了她當時天天抓住我的手,帶我回家的情形。原來,此一時,彼一時。現在的感覺,已經全然不同。所有那些點滴,當時的所有埋怨與不甘,如今回憶起來,都是愛,都是溫暖。我多麼希望,再回到童年,再枕在祖母的臂彎里,為她唱粵曲,哪怕被她教訓,哪怕為她放棄夢想,亦是無限的好,無限的美。 

  只是,兒時的孩子氣,兒時的溫暖時光,兒時的夢,只能回味,卻再也,回不去了……

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