幾米說：“走在這個城市裡，時不時就有落淚的衝動。”我很佩服他，這樣也可以掉下眼淚，我沒有他那樣豐富的情感，只是走在這個城市裡，時不時就有逃跑的衝動，是的，僅此而已。 最初想要逃，是走在回屋的那條小路上產生的想法，原諒我不能將那個房子稱為家，哪怕裡面的人是對我好的象親女兒一樣的姑媽，姑父，還有他們的兒子——我的表哥。我也沒有辦法讓我自己相信那是我的家，我在那裡只是一個外來者，從住到姑媽家的第一天我就這樣認為，而且直到今天也沒有改變過。表哥跟我不斷的爭吵，冷戰更是讓我住那那裡感到壓抑，每次放學的時候，我會走小路，因為那裡很少有人，只有在那裡，我才可以讓我自己去放縱，我可以大聲的唱歌，可以蹦蹦跳跳的，可以摘野花，編柳環，而不用擔心會不會被別人說成是瘋丫頭。每次走在放學回去的路上，望着天邊大片大片的雲，就想着逃走，逃到他們再也看不見我的地方。 一直都很喜歡上學的那段路，雖然人沒有變，路沒有變，但是行走的方向改變了，所以心情也變了，每次的上學都被我看成了是最大的幸福，不是因為我有多麼的熱愛學習，而是因為那是我可以甩掉那些壓抑的唯一的辦法。可是，有一天，我悲哀的發現，我開始在上學的時候也產生了逃走的念頭了。 因為和一個好朋友鬧了矛盾，所以很難過，難過的痛徹心扉，我不是一個堅強的人，我承認。所以我沒有勇氣去面對她，面對尷尬，面對這份殘破不堪，令我不知所措的友誼，於是我又想到了逃跑，一樣的，想跑到她看不見我，我看不見她的地方，安靜的去用時間與距離療傷。 我承認我真的很懦弱，不想也不敢去面對現實，我也承認我是一個失敗者，遇到了疼痛就想着逃走，我總想着，是不是可以有一個與全世界無關的地方讓我去生活，是不是可以去拼湊一些美好，是不是可以有一顆永遠不受傷的心？ 但也只是想想而已，時間一刀又一刀殘忍的在我心中刻下傷痕，然後一秒一秒的將它撫平，直到最後留下一塊又一塊無關緊要的疤，觸目驚心。所以直到今天，我的告別書寫下了十三篇，遺書寫了五篇也還在這個世界上好好的活着，月復一月，日復一日的做着我該做的事情，誰都無法看見我的痛楚，那被時間掩埋在最深處的傷痕。 我無奈，我覺得自己滑稽可笑，明明很想逃走，卻在最後下決定的那一秒鐘放棄，如果一次就算了，可是，我卻還會象個固執的孩子一樣，一次又一次的去讓自己受傷，一次又一次的告訴自己要愛護自己，不要再讓心痛了，然後一次又一次的歸回原位，就這樣的周而復始。 我真的想逃走，是我與這個城市格格不入吧，也許，在被這個城市傷到的遍體鱗傷的時候，我會倉皇而逃，在那個天涯海角的遠方，應該有陽春白雪，平湖秋月。