悲傷的姿勢。
是的，就是悲傷，從小就這樣。與生俱來的傷感，朋友說是戒不掉的。
那種細小的、淡淡漫過胸腔的悲傷，是我喜歡的。我想我是喜歡小四的，但有時候我會主動地拒絕。因為小四總是給我大片大片措手不及的空洞以及內心流離失所的悲傷。我想那不是我這個年齡應該承受的。所以我拒絕。我想要的，或者說我能要的，只是淡淡的悲傷。
一直想做自己想做的事，寫點文字，設計件衣服或髮型，和小N天荒地老，這都是我想要的。直到爸爸告訴我說，讓我培訓好英語，出國，上學。所有的夢想都隨着這句話坍塌了。如果是真的，小N怎麼辦？曾信誓旦旦地說要照顧她直到死的那天。第二天傍晚，我約小N出來，我說我們過幾天再見面吧，我不是很喜歡你了。小N哭了，狠狠地哭了，沒問我為什麼，然後擦乾了眼淚，她說我走了，我說好。然後她就真的走了。
我以為她會戀戀不捨的，但她真的頭也不回就走了。
在她轉身離開的那瞬間，我聽到了心臟破碎的聲音，碎片扎痛整個胸腔。我想告訴她這不是我的本意，但是我不能，說了，只會讓兩個人更加難分。一直看着小N的身影慢慢消失，我伸出雙手，看着天空，太陽要離開了，天要暗了，我要哭了。
有人說，夏天是戀愛的季節，可是在那一年的夏天，有一個男孩，獨自，在夕陽里哭了好久。
這些不都是電視劇裡面的情節嗎？為什麼會真的發生在我身上？17歲，我還是個孩子，這我能承受得了嗎？17歲，站在“孩子”這個稱呼的邊緣。一切都像夢一樣，卻又真實地讓我心疼。朋友說你該學着做個男人了，不要老拿“孩子”作借口。是的，我聽話。
當我對小N說散的時候，她哭着，卻依然保持特有的驕傲姿態。而我卻蹲在路邊，哭泣得像個孩子。不是應該反過來的嗎？是我太愛了，還是她太不愛了？沒有人告訴我。天空的鴿子，是你的寂寞比我多，還是我的憂傷比你多，剩下的時光，你陪我，好不好，這樣你不寂寞，我也不會憂傷。夏天，到底是不是戀愛的季節？我不懂了。
戀愛，多麼虛偽的詞語。
都沒有了戀戀不捨，還上哪去找到愛？
我將再也不會回到那些個傍晚，我們肩並肩坐在暖暖的河邊，一直到太陽消失殆盡，滿夜星辰。這些都將成為過去，再也找不回來了。
最美的記憶應該是初二的那一年，因為那一年裡有一個叫小強的男孩出現在我的生命里。可是就像有的人說的一樣，美好的東西總是短暫的，所以，初二是短暫的。一眨眼，一晃神，什麼都成為了過去。他還是走了，去了他實現他夢想的城市，我不是應該高興的嗎？為什麼眼角出現那一滴一滴的悲傷？每天一起玩玩鬧鬧、挨批受訓的日子都變成了一種叫做回憶的東西。
曾經那些信誓旦旦許下的諾言“一輩子永遠是最好的朋友”，像是褪色的電影，再也找不回當初的鮮活；諾言，隨着平地而起的風吹向高處，落下來砸在心上，整個胸腔都疼。就是在疼，因為眼淚都溢滿了眼角，你還不信么？那次以後的日子，我發瘋的寫《城》，寫《轉身 迷藏》，寫着我和他最後殘留的一點美好，《城》寫完的時候我哭了，不知道小強是不是也一樣？我們不該哭的。我也將再也回不到那個下午，我們肩並肩坐在陽光充足的教室里，聽歌，聽屬於我們的歌，坐到最後，曲終人散。青春是一場突變，是我們年少時的獨舞，轉轉悠悠，已面目全非，轉轉悠悠，已淚流滿面。
不知道是在時候，慢慢的，一直是我一個人在哀戚，哀戚着走過一個個春夏秋冬，時間又走到了這充滿淡淡悲傷的夏天，一直是我一個人在哀戚。夏天過去之後，就是該收稻子了吧？好象是的。稻子收了，只留下悲傷的稻草躺在空曠得沒有邊的田地里，丟掉了愛人，丟掉了朋友，只留下了自己。伸開雙手，臉仰望天空，重複着這個悲傷的姿勢，直到枯死的那一天，直到死那天都是一株悲傷的稻草……
--- The end……
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