擬好了題目的文章，總是在開頭不到十個字后，便被撕毀，而每次像這樣被無辜拋棄的紙總是≥4，索性拋開那枷鎖自由的揮霍文字，用一個字來表達就是爽。 小豬窩 床上胡亂丟棄的書籍`手稿`和一些不知為何存在的東西，地上因煩躁而被虐待的手稿，零食袋外加灰塵，到處可見的衣物，一張桌子，一敗塗地張床，這便是我的家，準確的來說這是我的房間，雜亂的像一個垃圾場。而在我無比親愛，慈祥的爸爸口中就成了豬窩，呀~~~老爸小女子的房間不就是亂了點`灰塵厚了點`垃圾多了點嗎？！雖然不是很美觀，但也不到豬窩的地步吧！我抗議但無效，一致於我老爸每次經過，來我的房間時都會加上一句“我們的小豬公主睡好了嗎？！”或是其他什麼的，我無語，只好捂着被子繼續與周公長聊，結果多半投降，爬起來吃飯，而在期間老爸就端着碗，張着嘴將筷子輕放在嘴唇上，目瞪口呆的望着我。在我開始看着他的同時，老爸搖着頭，百感交集的問我“小豬，你刷洗拉幫結夥沒？！”慘~~！我忘了！ 這就是我一個亂七八糟的高中女生——其實我也並不是經常這樣啦！比如那天興子來了，我就會把房子“小豬窩”打掃的乾乾淨淨，把個把月沒洗的衣服全部洗掉，把所有的書籍都歸類~~~`在我老爸回來之前，那麼我的小豬窩就會變成一個金豬窩啦！ 想想我也有這麼勤快的時候，至於能維持多久嗎？！就如我家那位偉大的預言家說的一樣“頂多一天”。嘻嘻！ 怪人 在學校的我，是一個於家中截然不同的女生。 沉默與寡語中帶着點異類的氣息，是的，在他們的眼中我是個怪人，對於這樣的言論，我已經見多不怪不了。也許是習慣了吧。 甜甜說“習慣是最可悲的事情，在這句平常的‘也許是習慣了吧’之後往往隱藏了許多不為人的傷痛，往往是一種無可奈何的最好詮釋。” 我偏着頭瞧他，然後揚了一下嘴角說：“也許吧！我是痛並快樂的活着” 我說：“甜甜，你像一個詩人，總是說一些含有哲理的話” 然後，我們不在說話；然後躺在可以對着天空的地方，毫無理由的嘆氣，靜靜的逃過一節又一節的課；然後在再次回到教室的時候被扭送到校長室，；然後聽校長講數不清的政治課，數不清的人生哲理，什麼以後啊，將來啊，你們這是禿廢啊什麼的：然後我們對視的一笑；然後像一個知了錯的孩子低下了頭，用甜甜的話來說就是“人在屋檐下不得不低頭”“忍一時風平浪靜，退一不海闊天空”``````。然後校長說：“下次在這樣就讓你們退學”，這已經是他對我們說的N遍了，N等於多少我不知道，也無從考證，或許甜甜記得，他的腦袋瓜很好使；再後來，什麼事都沒發生，而我們照樣逃課爬到天頂，對這灰濛濛的天空無止息的嘆息。 而我所做的着些舉動，似乎正是為了證實他們給我下的結論‘怪人’，而且我把甜甜帶壞了。 右臉頰的淚 甜甜說：“韻，你每天都要開心哦。”他說這句話的時候偏頭看着我的左臉頰，我閉着眼睛對着一片陰沉的天空“恩”了一聲。我知道甜天也許現在很憂傷吧！也許我也很憂傷吧！也許甜甜說得沒錯：“也許是一種無可奈何的最好詮釋”因為在我“恩”的同時——有一行淚在右臉頰偷偷的劃過，我把所有的淚都運輸到了右眼的眼腺中，而左眼只是在忍，忍住女子些不想被他看到的憂傷。我想向他證明我很快樂——快樂並痛着。 我們之間有什麼要離開了，不是他，也不是我。而是我們之間的友誼，十五年的友誼，在這一天後的明天，將會離去。 離去之前的今天，我將他的話刻在了心裡。心中的一個秘密角落，不為人知的角落，我想對他說些什麼？！也許只有一句：“我喜歡你但與你無關，請記住like≠loue，但loue卻=like”——我始終沒有對他說。因為我不想讓我們之間那種純潔的友誼蒙上一種叫做愛戀的東西。不想讓他複雜，只想讓它純潔！ 淚已干盡的時候，我說：“我們做吧！”他只說了一個“好”字。十五年的友誼——再見。 深夜，無月，小魚。我做了一個決定，我要離開，不是傷心，不是絕望，而是為了更好的祭奠過去,讓過去的它——友誼，在我的心中劃上一個完美的句號，我決定要離開。 棉花糖 我走的時候什麼也沒留下，什麼都沒留給他，只是不想讓他有什麼牽挂，只是想讓過去的東西永遠的過去。現在的我坐在機艙中，望着外面的雲彩，一種軟軟的，甜甜的東西。 我說：“爸，我很快樂！” 爸說：“也許吧！”爸的回答讓我心中一顫。我沒有看到父親說話時的表情，因為我當時正在想念我的棉花糖。 爸說：“有些東西是無法忘記的，無論是傷心的，還是開心的。韻，將來你會明白的”這次我看到了爸爸的表情——是灰濛濛的雲。 我說：“爸，我痛並快樂着！”爸笑了。笑得很開心。 他說：“你已經長大了！” 我說：“我已經十七了” 他說了一個“哦”字，便沉沉的睡去，我看到他的胸部均勻的上下起伏，呼吸變得輕輕的。也許是累了吧，畢竟昨夜未眠的不止只有我啊！父親也是！我重新望向窗外，繼續想念我的棉花糖。 爸說：“女兒，爸爸給你講個故事吧！” 爸醒了。我很吃驚。從我記事以來這是父親第一次叫我“女兒”，第一次。我知道父親是想把那些從來不讓我接觸到的詞的故事告訴我，我端坐着，想聽爸爸的故事，像兒時一樣，只是這一次不再是童話里的寓言，而是那些我期待了十五年的故事，尋找了十五年的答案。我端坐着，期待着。然而去很久沒有出聲，我險些失望，但我還是聽到了一個故事，我不知道是不是應該同情我的父親，還是應該憐憫那一個婦人——我的母親！ 父親和母親從相識，相知最後到相戀的過程，在我聽來有點像我們現在的閃光婚姻。母親是懷了寶寶后和我父親結婚的，他們的婚姻——說白了，就有點責任的味道，之後的生活也證實了這一點。兩年後，母親因為不願過貧窮的苦日子，離家外出打工......。以後的日子就是我和父親一起度過的！以後父親開始了白手起家！——很平淡。 我說：“爸，你真會省略！” 爸說：“不，那些是無關緊要的” 我說：“我想她永遠也不會相信，以前的那個窮光蛋成了這個模樣。” 爸說：：“也許吧！” 然後沉默，我在想，我知道的那些也許父親不知道，這對他也許是一種好處——我是這樣想的。 “女兒！你還有一個哥哥！”父親的聲音變得無比的低沉，而我腦中那根繃緊的神經也因這一句話嘣斷了。 “同母異父”父親持續的說著。我看不清他的表情，他把臉轉向了另一邊，我想他一定哭了，我想，是啊！父親那麼聰明的人，怎麼會不知道這其中的秘密呢！是啊！同母異父的哥哥！我冷笑！冷冷的笑！ 蛻變的友情 十三歲那年我開始重複的做一個夢，一個男孩總是像一個詩人一樣說一些有哲理性的句子，在和我的每一句對話后，都會有兩個字“妹妹”，是的妹妹！他讓位感到一種前所未有的安全感。我重複反覆的向父親說起，而父親只是說“韻你想多了！”——我想父親就是在那時起疑心的吧. 這個夢我也會告訴甜甜，一個在我兩歲時出現在我生命之中，一個比我大兩歲的男孩子。他和我一樣，媽媽在他很小的時候就走了，他很父親住，太多的相似，使倆個缺失愛的孩子走到了一起相互扶持着。走過了無數個暴風雨的夜晚。我叫他甜甜〈因為他的聲音像極了軟軟的棉花糖，甜甜的〉甜甜每天都會給我講許許多多有哲理性的句子，經常聽得我暈頭轉向的，摸不着頭腦，那時我總會笑着說：“甜甜，你是不是想做我的哥哥啊！”他說：“是啊！”我說：“不行！我們只能做朋友，因為我已經有一個哥哥了。他在夢裡叫我妹妹，他給我安全感。”他說：“我也可以！”——到高中以後，我和甜甜上同一所高中，同一個班。 我問甜甜：“你為什麼不去省重點，偏窩在這個垃圾學校？！”是的，以甜甜全市第一的成績加上他哪天才藝術家的畫功，不去省重點只能用"???~~~~"來表示！ “因為你在這裡啊！”回答很簡單。 在我犯了N次錯后，在我正奇怪我沒被開出學校時。我才發現甜甜威脅校長說：“如果你們趕紫韻退學的話，我也保證我立刻退學！”聽得我想噴血，正是他的威脅，我才幸免於難。於是乎——“校園佳話”“我們倆是最忠貞的情侶！”哇靠！吐血，還噴血！ 甜甜聽了，會很反感的對那些同學說：“不是！” “那時什麼？” 甜甜被問得目瞪口呆。 我說：“友情”我看着甜甜，他也笑了，笑得很尷尬。 時間久了，那一個夢在我的腦海中越來越清晰，那個男孩像一個人，像甜甜，是甜甜嘛！不會！不會的？！為了得到一個合理，而且能讓自己安心的答案，我花錢請了私家偵探，第一次感覺到錢也是個很有用的東西——一周以後我得到了答案，為了祭奠過去是無奈的友誼，而離開，離開那十年前就註定了的親情——甜甜是的哥哥，同母異父。 後記 “爸，我要從新開始了！” “父親笑了，他整理好了書包，像兒時一樣幫我背上送我上學，笑得是那樣的慈祥，只是父親永遠抵擋不住歲月的“催命鍾”他在漸漸的老去！ “加油”平常而不平凡的一句話。 我踏上了上學的小路，望向了蔚藍的天空，現在的它是那麼的可愛。我想數年後，我還會是一頭小豬，我想數年之後，我還會是那個怪人。——我想數年之後，我會回到那個有棉花甜甜的地方。會呆在天頂和甜甜稱兄道妹......！ 我會有一個說哲理性句子的哥哥，一個能給我安全感的哥哥！ 不知不覺中已是凌晨。真真正正的深夜！ 帶着零星小雨的深夜，是否有人同我一樣的期待呢！ 只在不經意中，記憶着那些過往，現在將來。存在或不存在過的東西，只是為了祭奠“也許” 也許——我該休息了！ 於2007年6月12日 0：13分 小雨 PS：請不要隨意複製！謝謝了！也許 標籤：也許作文 也許明天作文