鉛灰色的天空
出門的時候，我習慣性的抬手看了下表。這時才察覺表已被收進柜子。天空表現出淡淡的鉛灰色，似在告訴我，離約定的時間還早。
公路上，一輛宣傳車開過，王菲的聲音在那不大不小的音響中格外刺耳，似乎在宣洩，為下一秒的爆發做準備：“我的天空為何掛滿濕的淚/我的天空為何總灰着臉/漂流在世界的另一邊/任寂寞侵犯一遍一遍/……”變質的音調無奈的漸行漸遠，去尋找失望中的希望。我有意無意的看着過往的人，看着他們冷漠的表情，想在其中證明自己是否被同化，扯起僵硬的嘴唇，說，我還會笑，鉛灰色的天空非過一群烏鴉，告訴我，我在自欺欺人。
手錶
拉開抽屜，看到裡面靜靜躺着的那支被我遺忘的手錶，時針，分針死死的定在那裡，我突然覺得外面的玻璃隔斷了一切。這讓我想起lvy。lvy很白痴，在我們的認知中，天才和白痴在屬性上本沒什麼差別。那時后，我們喜歡坐在草地上看小說，而他不然。lvy曾說過，如果可以選擇，他只想當個普通的人，做自己想做的事，我明白他的家庭，一個悲劇，沉默……
他說可以保護我，甚至不惜付出他的生命，我掉頭，說，你可以去撞死了。
我一直覺得上帝是個吝嗇的傢伙，沒有多給我一些天賦，讓我普通得不能再普通，但我卻忘了上帝有雙靈敏的耳朵，偶爾的一句玩笑，會萬劫不復。我終於明白，現實並不像童話故事那麼美好，lvy在我生命中停留得很短暫，就像流星一樣輕輕閃過，立即粉碎。
我站在白得發瘋的醫院，白色的牆壁想我露出猙獰的臉，那條床單緊緊裹住lvy扭曲的身體，只露出他詭異的笑臉。我伸出顫抖的手使勁搖lvy，淚流滿面。
那天晚上，手錶就這樣無聲無息的停了，作為最好的，歷史見證者。
後來的後來，我忘了，只記得有個叫lvy的男孩，代替我去了一個叫天堂的地方，那個不分時間，空間和一切一切，卻的人看不到，摸不着的美麗地方。
夢寐
我發現我手上捧着個紅通通的東西，有點溫熱，撲通，撲通。我猛然意識帶那是什麼，縮手……落地……剎那……停止跳動。我覺得身體有部分空空的，為什麼？我自嘲的笑笑。
安然說，我鐵石心腸。
纖纖說，我像蚌，外堅內柔。
我告訴他們，他們都錯了，我沒有心，我的心呢？我自嘲的笑笑。其實這個世上有兩種人：怕自己傷害別人，所以這種人不會得到幸福；怕受到傷害，所以緊緊縮在自己的殼裡。我屬於後者。所以我要冷漠，我應該冷漠，我變得冷漠。冷漠地看着那些掙扎在死亡邊緣的空靈，看着那些徘徊在高貴也世俗之間的人類。我摸着胸口，想自己會不會痛得死掉。這樣也好。身體回答我，不會，只是死去活來。
我曾幻想這只是一場夢，夢醒之後一切都不在。我用“現實有現實的空間/夢想並不容易實現/醒來時才突然發現/自己一直生活在幸福的旁邊/”來安慰自己。但不夠重量的稱盤，稱桿只會往下墜。於是我重新去增加它的重量，儘管在其中摔倒了，碰傷了，哭泣了，擦掉眼淚，我又長大了。也許，在某年某月的某一天，我會找到那顆離家出走的心，那時，陽光依舊燦爛，春風依舊溫和。
我的笑容，散落天涯
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