我知道我不是一個漂亮的女生，我的成績平平，我的功課普通，我知道自己的一切都是那麼得不起眼，沒有人會刻意的在乎另一個人的，當然包括注意我，所以我總在想，假如我離開了，我不存在了，其他人會否想起我呢？其他人會否覺得少了什麼呢？答案是肯定的，不是有這樣一句話“你死了，地球還是照樣在轉嗎”？是啊，最多只是讓別人留下一滴眼淚而已，然後又像以往一樣的生活了，是沒有什麼不一樣的。
或許我把自己看得有些過分了，可是我能不這樣的想嗎？一向就不出色的我，難道連一絲幻想的權力都沒有嗎？那未必也太可悲了吧？我承認我很失望，十幾年來我從未這麼的去面對自己，十幾年來我一直把自己籠在一個我自以為是的圈子裡面，我害怕見到陽光，我害怕面對白天，我害怕別人的那些不在乎，我害怕別人眼中的那絲不屑。我承認我是自卑的，看見別的女孩子抱着洋娃娃玩過家家的時候，我會獨自一個人躲在角落裡面哭泣，看到所謂慈祥的老師對成績好的學生諄諄教導的時候，我會獨自一個人跑回家，關上門獨自望着紅領巾發獃，當看見自己喜歡的那個男生牽着另一個女生的手時，我會轉過身，裝作沒看見，然後低下頭擦掉眼角跑出的淚水。看見別的人有很多的朋友，看見別的人有很多的快樂，看見別的人不用為了傷心而傷心，我的心在隱隱的做着痛。我承認自己是不能和別的人相比的。
爸爸在我失敗、失望、垂頭喪氣的時候總會對我說“別人可以的，我們為什麼就不可以呢，努力了一切都可以的”。我用這句話考上了初中，我用這句話考上了高中，我用這句話找到了我唯一的好朋友，我用這句話勇氣地對我喜歡的那個男生說“我喜歡你”。可是為什麼我還是那麼地不開心呢？為什麼我還是會躲在角落裡面，看不到燦爛的陽光，聽不到天使得聲音呢？
有人對我說“我喜歡你”，也有人對我說“雖然我不能說我永遠愛你，可是我現在是愛你的”。可是我能怎樣呢？我並不喜歡他阿，我喜歡的那個人不喜歡我，我不喜歡的人喜歡我，老天總在開一些很國際的國際玩笑，可是我開不起這樣的玩笑。我知道自己的心不是死的，我知道自己還有知覺，我知道我還在地球上蹦蹦跳跳的生活着。但是我沒有權利讓別人愛我，我也害怕別人愛我，我沒有資格去愛別人，我也沒有權利要求別人愛我。我知道自己的世界是一個什麼樣子的世界的。
但是就算我對這個世界多麼的失望，我對這個現實多麼地失望，我還是希望有人能愛我，有人能給我一個肩膀。早已經忘記被人抱着的感覺了，從自己會走路開始，被抱的滋味就再也沒有嘗過了。以前哭泣的時候是一個人摟着自己的肩膀，趴在地上的角落裡哭泣，就算淚水再多也毫不顧惜，可是現在哭泣的時候，只想有一個人在我身邊，摟着我的肩膀，讓我傷心讓我哭泣，就算要我把淚水哭干也無所謂。
這就是所謂的安全感嗎？我不知道。只是我知道自己害怕，害怕黑，害怕獨自一個人，害怕半夜裡看見蟑螂在地上橫行霸道的，害怕受到傷害。我的外表永遠給人一種不可靠近的感覺，我的外表總給人“女強人”的錯覺，有個朋友在我遇見挫折的時候對我說，你不是一個女強人嗎，這種小事情沒有問題的。我好想告訴他，我不想做女強人，我不想讓所有的人都認為我是多麼地堅強，我一點也不堅強阿。為什麼我不敢說呢，為什麼我一直不敢面對自己呢，我明明心裡很自卑，明明想擁有其他的東西，明明想哭泣，明明想找個人來安慰我，可是為什麼我就是開不了口呢，為什麼我就是總在逃避呢，難道真的就不敢面對現實的世界嗎？