昨天晚上和朋友聊天時還有說：“你喜歡假如這個詞么。最近我特別喜歡”接着在他回答完后我又說：“雖然我知道，喜歡這個詞很白痴，因為時光怎麼可能允許假如這個詞在現實中有意義。”
聽一個人講一個故事，往往按着他（她）給你的故事的結果再一步步往前想。比如，現在你們看到的我寫的文章的題目和我的博客題很吻合：謹念、假如。會不會想的是，這個人恐怕將很美好的記憶永遠遺留在過去了吧，所以才那麼急着想要回去尋找。但是，理智來看。就算我將我的一切留在了過去，現在想重溫卻是不可能的了。
我討厭現在。這似乎是不可避免並且是不可更改的。
在學校里的生活無非是學習和緊張的學習，不外乎這兩種。新學期開始後為了不避免自己因為沒有情緒而變得麻木所以選擇了後者，十分緊張，但是並不能用充實來形容。沒有絲毫的波瀾，一天一天除了天氣有一點變化外整個人就像始終活在有一點事情發生的那天，然後便總覺得時間走的極快也慢，知道又有一件事情發生，我才又回到了這一天。這種感覺，恐怕寫是寫不出來的，就像你想笑，但是你心裡確實難過的，你只能幹巴巴地等待何時才能真正開心。而發生的事又是些什麼呢，矛盾矛盾，誤會誤會。甚至冷不丁耳旁會有一句：“我看你是越看越不順眼”這種話直至現在還在腦袋裡嗡嗡作響，怎樣也揮散不去，儘管那時我的回答是：“哦，那謝謝您了”現在想來看，那時的回答只是故作不在乎。而其實呢，並非這樣無所謂吧。
假如時光倒流一年，會有的是：有哭有笑，會有很多的心情，日記本會一天增加一篇文字。而更重要的是，我有一個可以信賴的人可以將我的所感所受告訴他，我還有一個對我百般愛惜的人，不會和我吵嘴，即使吵了那也從來都是他的錯。呵呵，這樣的時光終究老去了。現在，可以信賴的人已經變得陌生不堪，讓我怎麼可以在完全不知道他在想什麼的情況下將我的喜悲告訴他，我所能告訴的，或者僅僅都是一些無關痛癢的小事情吧。另外一個始終讓我的人呢，他終於發現其實我一點都不好，一點都學不會珍惜，一直都在浪費他的感情，所以，大時段的沉默不語成為最後像是無疾而終的結局。
我真想回去。儘管我說了許多句：順其自然，以不變應萬變。
當現在身邊的人一個又一個說了句式不同意思相同的：“我們做同學吧，做朋友好累啊”之後，我現在真的不可以用寂寞來說，不僅矯情而且不是真正的情況。我想自己再也不會在需要別人安慰的時候一群人窩窩呀呀喊着：“我幫你”。變成的是我自己喜歡的那句話：如果不堅強，軟弱給誰看。”
當你攢錢攢了那麼多，甚至為了給你認為重要的人攢錢而不吃晚飯時，當你聽到他說：“我不過聖誕節了/我不過生日了”你要怎麼辦，要拚命的花錢來彌補么。
當你不想讓你的朋友陪着你一起難過，因為他有他自己的事情要處理，而他卻誤會你沒有拿他當朋友而宣布再也不理你的時候。你要怎麼辦，要拚命的道歉說：對不起么
你們都不懂，都不懂其實我心裡有多麼難受。
我可以做的波瀾不驚沒有情緒沒有心情。
可現實的是我也很想哭很想得到你們給的溫暖。
理智告訴我假若我哭了周圍的視若不見是對我極大的諷刺。
所以我現在仍舊會是不是生氣甚至罵人。
我沒有辦法控制自己的思想怎樣才能不悲傷。
源於的是我對過去過於強盛的懷戀。
而沒用。
所以我只能說：謹念、假如！
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