有若干的村莊，緊緊相連着。
所有的村莊名字都叫做絕望。年幼的我，每天都麻木地穿行於此。在人的冷眼與狗的牙齒延伸不到的地方，在鐵一樣堅硬的樹林里，在陽光都無法觸及的深處，我偷偷地快樂着。那是村莊與村莊的接連處，是所謂的縫隙，至今仍鑲嵌着我童年的片片幸福。
在我上小學四五年級的時候，媽媽就經常外出，偶爾回來，把院子、屋子收拾得很乾凈，然後在圓桌上放上幾盤熱乎乎的菜，錄音機里放着流行歌曲，那是十幾年來，有關於幸福最深刻的印象了。
有時候，只是那麼一碗炒雞蛋，但我覺得那簡直就是天賜的禮物，它的顏色那麼誘人，它的味道正是一個家的味道。
然而，好日子很快就消失了，連影子都尋覓不得。
媽媽走了，爸爸常年在外做生意。
我充滿了仇恨。那時我那麼小，卻變得極度敏感。我害怕別人說到“媽媽”二字，我害怕家長會，害怕家長簽字。
我始終是個很爭氣的孩子，在沒有任何人管教的情況下，學習很好，也很懂得人情世道。
而正因為如此，鄉親們更覺得我可憐，常常在我的背後說，多好的孩子啊，可惜……
哼哼，是的，在那些日子裡，我從來都是自卑的，從來都是那麼的無助。我，十多歲，要獨自去灌液化石油氣，要雇車買煤，要自己做飯，要在大冬天裡洗衣服，要跟各種搶錢的流氓打交道。
但我又是快樂的，別人難以理解的那種快樂。我想怎麼樣，就怎麼樣，我喝酒我抽煙，我半夜裡聲嘶力竭地吼叫，沒有人管我，沒有人，我自由極了，比跟橋洞里的流浪者好上一萬倍，我有家，我有錢。
對，我喜歡錢，特別喜歡錢。
冷啊，甚至不如白雪堆積的室外。家門口的幾棵大樹，枝丫都是黑黑的，鐵一樣堅硬。我不洗臉，坐在門檻上，發獃。
在冬天，門板掉了幾塊，這真不應該。我笨，總也修不好，所以，那風，那悠長悠長的風，帶着繽紛的雪沫，進來了，一股新鮮的味道。碗里不能裝水，否則很難把它從實心的再變成空心的。
兜里有錢就好啊。幼小的我，有着一顆比較成熟的虛偽的心。
我買，我想買的，這是同齡人最羨慕的地方了。
那時候，爸爸每次出門前都給我很多錢。
對於這些錢，我沒有什麼具體的計劃。先去買一些玩具，買那些貴的，新出的，從小沒有玩過的。然後，買衣服，買文具，買電器。小小的我，當時就買過100多塊錢的衣服，買過二三百塊錢的小錄音機，呵呵。。
只是到了爸爸快回來的日子，我就開始緊張了。一是因為基本上沒有錢了，生活很難維繫；一是因為我不知道該怎麼撒謊，假賬可不是那麼好做的。但每次，我總能化險為夷，爸爸對於我的罪行也總是睜一隻眼閉一隻眼。他沒有打過我。
每天的早上，我都會被凍醒。家裡不怎麼生火，我的生活自理能力沒有因為處在這樣一個環境而比一般人強多少。
爺爺是個好人，是中國最典型最傳統的那種好人。
他每天在四五點鐘，天還漆黑一片的時候，來敲我的窗戶。老人穿得很黑的衣服，像一個影子，他的大圍裙里，裝着熱乎乎的飯菜，地瓜，雞蛋。然後，他為我生火，取暖。在整個房子幾乎要凍裂的時候，爺爺用火，用他沉默的愛，為我製造了夢一般的境界。是的，孩子永遠是脆弱的。
幸福，從來沒有走遠，也從來也不分沉重，一點點的幫助或者施捨，或者就能改變一個人的成長軌跡。
我感謝那些人，在我年幼無法掌控生活的時候，給了我做人的尊嚴。
後來的後來，家裡的生意一敗塗地，每年賠進去上百萬。我大了，對此從不過問，我看見了，親人們在金錢面前的變化，我看見了，所謂的苦命不過是善良者的一聲慨嘆。
我是一個生存能力極強的人，我能很容易就博得一個人的好感與信任，我很善於溝通，我可以很快地與某某稱兄道弟。
但我本質上，是一個冷漠的人，一個孤獨的人。
好像小的時候，在絕望與絕望的縫隙間一樣的生活狀態。
我會更加的幸福，但這輩子，值得記住的幸福，卻始終是那麼幾件無法炫耀的小事兒
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