我知道我會死，但是，我絕對沒想到，我竟會死得那麼早
大千世界，人海茫茫。我只是無數平凡普通的人們的其中一個。我沒有絕世的容顏，沒有完美的現象，也沒有出眾的頭腦，更沒有優秀的家世。我只是，一個平凡地不能再平凡的人，一個普通的不能再普通的人。
我沒有理想，沒有完整的家庭。我甚至不知道我為什麼要出現在這個世界上。我無助，我迷茫，我甚至不知道我為什麼要活下去。
年幼的時候，要上學。每天重複千篇一律的生活：上學—學習—放學—做作業—睡覺。
年長的時候，要上班。每天依然重複着千篇一律的生活：上班—工作—下班—做家務—睡覺。毫無樂趣可言。
人的一生太過於乏味和單調。為什麼要上學？因為要變聰明，拿到學位。為什麼要變聰明，拿到學位？因為要找到好的工作。那為什麼要找到好的工作呢？因為要生活。
可是，又為什麼要生活呢？問題又回到了原點。
數年來，我一直被這個問題所困擾。縱使絞盡腦汁，也得不到答案。
生活無趣，活着像一具行屍走肉一樣。我只是一個普通人，死了就死了，不會在世界上留下任何有意義的東西；我只是一個普通人，死了就死了，世界上的人不可能永遠都記住我。
不，不對。我的親人和朋友應該會記住我。但是，我的親人和朋友也是人，人的壽命是有限的，他們也會死。他們死了以後，就不會有人知道、記住有一個人叫柒末兮了。在這期間，不過數百年的時間。
而在世界、宇宙中，有的是數億年，數十億年，數百億年，甚至數千億年的時間。我的存在只是茫茫宇宙中一顆微不足道的塵埃罷了，不盡渺小。
縱然是這樣，我也沒有想過去尋死。因為我死了以後，我的親人和朋友會悲慟，會傷心，會流淚，而我不忍心這樣。
雖然是這樣說，但是我也沒有到那種一定要活的程度。對我這種不知為什麼而活的人來說，要死就死吧！我不會硬要活着，渴望活着。
我不覺得我能活個一百多歲，但是我覺得我起碼可以活個4、50歲。但是我沒想到，我竟會這麼早死——在我正值花樣之年的時候。
我是被一把匕首刺進心臟而死的。
我當時根本不知道發生了什麼。等我回過神來，我的胸口已經插了一把刀子了。鮮紅的血液不要錢似得，大片大片地涌了出來，染紅了我的衣裳。身體開始不聽使喚，渾身的力氣好像被抽空了一樣
我癱倒在了地上，血流了一地，刺眼並妖冶。目光漸漸開始渙散，變得空洞。
我想，我是快死了。因為我的胸口、我的心臟，好痛，好痛。
我的周圍不知何時圍上了一圈人。有老人，有小孩，也有剛畢業的青年。他們的眼神或是驚訝，或是惋惜，或是憐憫。
“多好的孩子呀！怎麼會這樣呢！”
“唉！年紀輕輕的，怎麼會發生這種事情呢？”
周圍議論一片，卻沒有一人上前來幫忙。
救我！救我！我還活着！我張了張嘴，卻發不出任何聲音。
我萬分着急，感受着體內生機一點一滴的流逝，近乎絕望。
第一次，我感到了這人世間的冰冷，心如死灰。
但是，但是，我想到了前天，同學打來了電話邀請我一起去郊遊，而我卻拒絕了；昨天，我頂撞了老媽，還沒道歉呢！還有今天，網上郵購的書到了，我還沒去取呢！還有……還有……淚水模糊了我的視線。
我想到了好多好多，我想做或是沒做完的事。第一次，我發現我居然還有這麼多的事情沒有做完；第一次，我對未來的生活充滿了渴望；第一次，我在腦海中無數遍說著一句平時我絕對不會說的話，直到一千，一萬，深入我心扉。
事實證明，我確實說出來了。在我嗅到不屬於這人世間的死亡氣息時，我說出來了。那是一種怎樣的心情啊！絕望、不甘、驚恐、悔恨，在它們彙集的那一瞬間，我傾盡全力，對着天空，對着我深深眷戀着的人世，聲嘶力竭地喊了出來。
“我想活着！！”我想活着，我想活着！兩行清淚順着我的臉頰滑落，滴在了地上，滴在了我的血上。裡面摻了許多連我都無法理解的複雜情緒。我第一次感受到了自己無比強烈的慾望，彷彿渾身的血液都在叫囂，我想，活着啊。我還有那麼多、那麼多的事情沒有做完，我怎麼可以死？怎麼可以。
供我呼吸的空氣越來越少，我知道，我快要死了。但是，我還是貪婪地，不捨得，不停地吸入一絲又一絲只有在人世才享用得到的空氣。
然後，我死了。帶着對人世濃濃的不舍與眷戀，就這麼，死了。
在死前的那一剎那，我終於明白了我為什麼而活。不為什麼，只是因為我在這個世界上。既然我出現在這個世界上，那麼我就要活下去。這不僅是對生育了我們的父母的報答，也是我們的一種不可推脫的使命。而且，這生命，可是上帝贈與我們的，無比珍貴的禮物，我們怎麼可以放棄呢？
我無比的後悔，為什麼，為什麼我那麼地不懂事呢，為什麼我沒有去珍惜這份上帝的禮物呢？可是，現在後悔，也來不及了呢。
我想，這應該是懲罰吧。在應該是上帝對我不珍惜他的禮物的懲罰吧！呵，讓一個人後悔得肝腸寸斷，這樣的懲罰，真狠啊！原來，上帝也有狠辣的一面呢！不過，對於我這種像行屍走肉般活着的人來說，是罪有應得吧。
初一:血染的眼淚