很多時候，我很在乎朋友。在傷心難過時，我需要朋友的關心、安慰。開心快樂時，我需要朋友由衷的祝福、為我高興。也就因為如此，我不希望看到有一天，朋友都離我而去。昨天的事，至今都歷歷在目。
吃完晚飯，立即上網。不知道為什麼，好想和我的最好的朋友聊天。急匆匆的上了線，又打開了會話窗口。發了幾個消息，不見她的回復，有些着急。心裡想着：明明在線，怎麼會不理我？繼續發著消息。差不多5、6條下來，我打算放棄了。“可能她有事吧，過一會再說”抱着這樣的念頭，與網上的姐姐聊起天來，我們一起聊學習，姐姐教了我很多學習方法。我也很虛心的聽着，一會兒過去了。我再次打開與她的聊天窗口。又是3條信息。只見，她並沒有回復，而是在差不多2分鐘後下線了。一瞬間，我感到心涼了“為什麼？我惹到她了嗎？為什麼不理我就下線？”心裡怪怪的。我把她當做了自己的異性知己，將自己的事幾乎都會和她說，有時，我的事往往是她第一個知道。甚至對自己喜歡的女孩子都沒有這樣過。她也很好，總會在我傷心時安慰我，面對她的這樣，心裡泛起一陣陣的心酸。我是一個在乎朋友，更是一個情緒化的人。開心時，不顧一切的笑。難過時，情不自禁的掉淚。看到這種狀況，我努力遏制自己，告訴自己：“她沒有看見，或許是看見了，但有點事進沒有回復，下了。”儘管一直這樣遏制着，眼角還是有淺淺的淚水閃爍。不一會兒，他上線了，給我回復，他沒看見。我心裡不知怎麼，本應覺得輕鬆的心，變得更難受。心裡想着：“沒看見，呵呵。下線時，難道就沒看見我的QQ號頭像在閃爍嗎？就沒看到我給他發的信息嗎？”一時間，難過的心情，化成淚水從眼眶慢慢流過。我儘力不讓淚水流出，止住淚水，我沒有再理她，我傷心死了。她也一直在解釋，可那解釋，真的讓我覺得是借口。在空間說說里，我將感受說了出來。她看到，一味的道歉。本不鐵石心腸的我，再沒有和她說話的勇氣。一會兒，短信、信息。早已都有她的信息。我一時覺得可能是真的吧。可當我打開聊天窗口時，還是口是心非了。故意隱身，回了最後一條信息後下了。晚上，我真的被折磨的睡不着，給她發了條短信，告訴他我的感受。然後躺着等待睡神的召喚。第二天，看到她的回復，心中在沒有什麼難受。也覺得自己做的不對。我愛面子，不會輕易說錯，可是對她的回復，我說了，不用道歉，可能本就是我的錯。
朋友，真想對你說：“我在乎每一位朋友，失去一位朋友，我就會不斷反問自己是哪裡做得不好？我真的在乎，那天說的是真的，如果你不想和我做朋友，請直接說，不要突然地對我十分冷淡。人們說。對自己喜歡的人，智商會是0。但到我這，凡是我信任的朋友，他們與我的約定，想讓我幫的忙，我也總會努力去做，不違背自己的諾言。那天的事，我真的不想再遇到，如果有一天，你們不想和我做朋友，做兄弟。請直接對我說，不要讓我猜。因為我真的猜不到。”
朋友，我所在乎的朋友。我不希望你們離我而去，可是，如果我無意惹到你們，請原諒我，因為我不會是故意的。
朋友們，祝你們都很開心。
我的那位最好的朋友，希望你也能天天開心。如果那天的事是誤會，那就讓他過去吧！我不希望失去你這位好朋友、好知己。
初二:流光飛逝