其實,都是我太傻,一味的相信着。故事結局,只剩下自己收拾破碎回憶。
即使指尖被劃破,鮮血滲出來,也不會痛了,裡面的痛,已經在腐爛了。
一點點、慢慢的,很ok啊,就這樣,靜靜的,找一個不為人知的地方,自己舔傷口。
2009年01月29日 ,應該是一個很美的一天。
嗯,應該是很美的,心情很藍,很藍。
兩年不見了,你還好嗎?
兩年的時間,可以改變很多的,人,事,物。
人:可以變好,亦可以變壞;
事:可以繼續發展下去,那麼,結束不是更乾脆嗎;
物:會舊,會有代替品。
你沒變,只是更高大了,但是你的肩膀很單薄,像是一陣風就能把你吹走。
很奇怪,這是形容女生的呀,呵呵。
你更靦腆了:
“去哪?”
“我不會唱”
“我有事,先走了”
嘻嘻,三句,相處了2個小時,你總共對我說了這三句,
更是“吝嗇”的對別人一句話都沒有,
我是不是該慶幸可以得到這麼三句短語呢?
在你開車走之前,看到你無名指上的戒指。
你現在很幸福,對嗎?
那我還在這扮什麼白痴???
童年的那句話,你是不是早就拋到爪哇國去了?
我不會忘,每天都在複述着那句話,已經深深的烙在左心房上了。
2009年01月29日 20:44:33,想哭。沒有哭。
打開電腦,稀稀疏疏的幾個亮着的頭像,沒有他。想哭。沒有哭。
開空間,看到“笨蛋,你會幸福的”想哭。沒有哭。
手機響了,再也說不出“喂,你好,我是筱田”
喉嚨很澀,等待着對方的聲音。
“筱田嗎?”是他,小海哥哥。
呵呵,眼淚毫無預兆的掉下了
“你哭了?”
“有什麼事跟哥哥說。”很具有依靠性的一句話。
呵呵。我點頭,想到他在電話那頭看不見,
“沒有”
“恩”
“恩”
四個字,掛斷電話。
小海哥哥,對不起,我騙了你。
我做不到那麼堅強,躲在被子里哭了一整夜,哭到肚子疼都沒有說。
我想我表姐,我想對她說我發生的事,可是她要回福州去了,唯一可以信賴的人就要走了。
對了,琪盈,呵呵,我還有琪盈。琪盈她會說好多好多可以讓我找到方向的話。
她會說“筱田,你還是女生。”
她會說“筱田,去享受一次,受傷也好,青春,就是用來浪費的。”
她說“筱田,你只是喜歡你的幻想”
……呵呵,我只是喜歡我的幻想,我會胡思亂想。
兩年了,幻想了很多,結局如琪盈說的“筱田,你會受傷的”。
嗯,我知道。
我說“我會心痛,會難受,會傷心,難道,這些也是我幻想的嗎?”
她告訴我“這些,只是你幻想出來的情緒”
好打擊的一句話,兩年,是不是我都在幻想?
原來,呵呵,我只是喜歡上一個幻想出來的,
原來,一切的一切都是自己騙自己的。
我說“琪盈,繼續說下去,我會恨他的,為什麼說他先說喜歡我的,現在受傷的是我,為什麼他要給我錯覺,讓我有機會幻想下去,為什麼那麼多的不公平,要我這麼折磨自己?”
“筱田,錯的不是他,是你”
呵呵,是我,都是我的錯,是我太天真了,還傻傻的等着小時候的那一句“我喜歡你”
我是個白痴,天字第一號的大白痴。
喜歡一個人好累,我不要喜歡他,不要喜歡他了。
我說“結束”可以嗎?
說不起“喜歡”還說不起“結束”么?
談戀愛好累的不是么?
雖然我沒有經歷,看着身邊的朋友一個個幸福初一,分手十五,
我覺得我就像在看愛情劇。
女朋友一個接一個的換,男朋友一個接一個的交。
從“我喜歡你,我們交往吧”到“我們分手吧”這兩句話一直重複着,很好玩?
是嗎?可是這種愛情遊戲,我玩不起,也看不起。
琪盈,我不是個勇敢的女孩,我浪費不起我的青春。
我起誓過,一切都會好的。要相信我。
不需要時間了。即使忘不掉,也會強迫自己忘掉的
那些感情,隨昨晚一整夜的眼淚都沒有了,
那是最後一次為他留的眼淚,
也是最後一次為自己流眼淚,
笑自己傻。
可是,你們不準笑我傻,說我笨,
我不准你們說,因為你們沒有資格。
我對小海哥哥說過“睡一覺,明天又可以見到活蹦亂跳的筱田了”
嗯,我會笑。
有人對我說過“你笑起來嘴角的酒窩很迷人”,不記得是誰了,真的不記得了。
其實,青春,就是要經歷這些都,只是,我的旅程提早了。
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