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父親

白雲飄飄作文網 字數:3800字

1.父親老了

  我第一次覺得父親老了,真正地老了。當去年冬日的一個黃昏,漂泊在外我,背着行囊又回到了久別的故鄉。走在故鄉熟悉而又陌生的土地上,我又望見了寂靜的田野在冷風裡如斯蒼茫,我又望見了黃昏里的老屋在夕陽下如斯靜默。

  父親坐在屋檐下的木凳上,佝僂着身子,在四處張望。他該是早已等待他遠行的兒子歸來,冬日的冷風吹動起他已斑斑的白髮,眼淚不知什麼時候已打濕了我的雙眶,我不禁哽咽地叫一聲“爸!”。

  我的父親真的老了,我已經七十五歲的父親真的老了。我從未認真地想過,我那強悍的,脾氣暴燥的父親會老,可此時微佝着身子站在我面前的男人,真的老了!悲涼不自覺地湧上了我的心頭。

  2.脾氣暴燥的父親

  在我的印象里,父親一直是個脾氣火暴的漢子,用受盡委屈母親的話說,他們老王家就是這副德性。

  我兒時,甚至現在對父親的火暴脾氣一直耿耿於懷。我是他最小的孩子,父親年近半百才有的最小的孩子,理應得到他的百般疼愛。可事實上恰恰相反,他幾乎從不給我一個笑臉,我從小彷彿就是他的對頭(雖然我與他作對,但我的天性里不自覺地遺傳了他的暴燥與倔強),結果就可想而知了。

  記得有一次,他差使我去大伯家借東西。本來這是個很平常的的事,但我的大伯是個心胸狹窄的人,每次我去借東西都羅里羅嗦,我小孩子的天性讓我作出拒絕,我懼怕與討厭見到大伯那副拉得老長的陰沉面孔。我立在那裡,嘟着嘴不動。正等着工具急用的父親再三催促,我強着脖子就是不去。父親火了,竟隨手操起一根木條打在我的身上,木條頃刻間斷了,我的身上也立馬腫起長長的一條血痕。恨透了父親的我,竟幾個月沒叫他一聲。

  3.母親的哀怨

  我曾以為母親與父親的結合是一個錯誤。雖然在外人看來,他們是多麼般配,年輕時的父親高大英俊,母親溫柔美麗。少年時在父親的一次毒打之後,我竟埋怨母親為何找了這樣一個沒有感情的男人。別人聽后,也許當作一個笑話,沒有他們的結合,哪有我的存在?可這些是我當時最真實的想法。

  母親原本是一個書香人家的女兒,她家的祖上,一直是以教書為業受人尊敬的私塾先生,我外公的弟弟還是當時三、四十年代暨南大學里的教書先生。可這一切都在解放后的遍布中國的“浮誇風”,“三反五反”之下消逝了,先是我外公的弟弟被打成反革命,在獄中度過二十多年的黑暗歲月,妻兒逃到國外,小外公至死都不知道他們的下落。接着我的外公,兩個舅舅,一個姨在飢荒中活活餓死。無依無靠的外婆帶着一大堆年幼的兒女,逃難到江西,在百無選擇中,不滿十六歲的母親嫁給了年近三十還未成家的父親。

  在我兒時的印象里,是父母沒完沒了地爭吵,是父親一次次地摔盤砸碗。而更多的是母親一個人的獨自哭泣與憂傷。因為多次爭吵的結果,得來的是父親對母親的毒打,甚至奶奶與叔伯們對母親的欺凌,孩子尚小、無依無靠的母親唯有選擇沉默,甚至還一度精神失常。幼小的我,常常眼淚汪汪無助地看着母親在痛苦中煎熬、掙扎。

  4.父親在夜色里奔跑

  我至今能清晰地記得父親背着患病的我,在田野里奔跑。那是兒時記憶里父親對我少有的幾次感動。

  小時候,我一直是個體質不好的孩子,感冒這樣的小病接連不斷。疼得母親常常不自覺地撫摸我小小的頭顱,暗自垂淚。那一次我又感冒了,在當天夜裡,感冒急速地轉化成急性肺炎,燒得我亂說糊話、大喊大叫。朦朧中,我感到一雙從未有過的大手把我迅速地抱起,又放到寬闊的背上,飛向清冷黑暗的無邊夜色里。在我一路的哭喊中,我分明感到父親結實身軀里散發出來的溫暖氣息與急速、顫抖的呼吸,伴着耳畔呼呼的風聲。在病痛的折磨中,一種從未有過的安靜在我小小的心間彌散開來,我的哭聲竟漸漸平息下來。

  我醒后躺在醫院的病床上,我平生第一次用奇怪的眼神打量着父親,我覺得父親竟是那樣地陌生,他的眼裡竟也會放出像母親一樣柔和的光芒。

  我小小的童心裡,甚至奇怪地希冀,我再有這一場疾病。可自那以後,我的身體一日日健康起來,這樣的疾病再也沒有來過,父親一如既往地板起他的面孔。

  5.莊稼地

  父親一走進莊稼地,便一臉地柔和,住日堅硬的臉上還顯現出豐富的表情,有時甚至哼起歡快的歌子。他一株一株地精心伺弄着他的莊稼,彷彿莊稼才是他該精心伺弄的兒女。兒時的我,常常有幾分嫉妒與失落,嘆惜父親愛莊稼甚愛於我們。甚至我有一次,偷偷地拔掉幾株父親每日特意精心培育的棉花,以緩解我心中的不平。

  他精心地伺弄着他的莊稼,莊稼也常對他報以豐厚的回報,我們家田地的產量常讓村人吃驚,這高產量的另一個回報,是我們這些他不喜歡的孩子都能安心地讀書。

  父親確實是個干農活的能手,我至今還弄不明白大字不識幾個的父親,性情木訥、堅硬的父親,竟有這麼多本領。他種植莊稼的經驗、他因地制宜發明的農具,被農科站的專家向全縣農民推廣。沒學過木匠的父親,卻能做出一件件有模有樣的傢具,也能編出一個又一個美麗的籮筐,常被母親當作禮物送給鄉鄰。甚至在豐收年景的春節,父親會破天荒地給我們扎幾頂風箏,糊幾盞火紅的燈籠。

  6.流淚的父親

  我平生只見過父親流過兩次眼淚,我以前從未想到我強悍、能幹,甚至蠻橫的父親會流淚,可我有兩次分明看見閃動在父親眼裡的淚光。

  那是我還在剛上中學的那年,操勞與傷心過度的母親終於病倒了,一種很嚴重的敗血症,連醫生也撤手不管了。母親整日地躺在床上,滿心的愁怨。不諳世事的我,根本不知道母親患了幾乎要奪去她生命的疾病,仍像個小傻瓜一樣每日上學、放學。母親也刻意向我隱瞞,每次見我都強作歡顏,蒼白、枯黃的臉上浮着一層淺淺的笑意。可有一天下午,提前放學回家的我,我推開母親的房門,我被眼前的一幕驚呆了,父親正坐在母親的床前,捂着已氣若遊絲母親的手在輕聲抽泣,我不禁也失聲痛哭起來,與其是為將要死亡的母親而哭泣,還不如說是被一直對母親打罵的父親所感動。

  不知冥冥中有什麼東西在把母親相助,還是父親遲來的愛,母親的敗血症竟不治而愈。還有令我驚訝的是,父母之間再也不會爭吵了,父親再也直到至今也沒對母親動過手。現在羅嗦的反而是母親,母親一受到父親委屈的時候,便一一曆數父親的罪狀,父親則不是遠遠地避開,就是報之以歉意的微笑。

  現在想起這段往事,我真不明白他們之間的情感,也許永遠不能明白,也為兒時對他們的偏見感到隱隱地慚愧。

  還有一次的流淚,是在那年我外出打工時的村頭。

  那年,我高考落榜,看着兩鬢已斑白的雙親,我不再忍心讓他們為我操勞,毅然走上南下的打工之路。在對母親的無限依戀與高考失意中,我心中竟有幾份輕鬆,終於可以脫離嚴厲、蠻橫父親的視線了。

  當我回過頭去,在漫天的夕陽里,我分明看見父親眼角閃動的淚光,我奇怪地看着陌生的父親,我的心第一次被父親震撼了,昨日對父親所有的恨,所有的怨,頃刻間煙消雲散,一種血脈相連的情愫在我的心底里汩汩流淌。我第一次知道我在父親心中是那麼重要,只是我這個無知的孩子不懂得父親那種深藏在心底里的愛罷了。

  7.堆在牆角的棺木

  那堆給父母做壽材的棺木,就靜靜地堆放在老屋的牆角。

  我常常奇怪地凝望着那堆沉默的木頭,滿含着愁緒。我親愛的母親,我曾強悍的父親,終有一天會永遠躺進這陰森的木料嗎?還有我對他們的一切愛與恨都將帶入那些沉沉的墳墓嗎?可我清晰地知道,這一天正一日日徐徐而來,也包括你我,包括我們所有的人。生命向我展開一個虛空的幻像。

  父親常常撫摸着那堆木料,像當年撫摸我們家新做的房屋,一臉的莊嚴。

  那些堆在牆角的棺木啊。

  8.他一個人在凝望河流

  我父親老了,他常常一個人在凝視河流。

  河流已在他的身畔悄悄流淌了七十多個年頭。父親凝望着河流,一定無限地感慨,生命竟是這樣地短暫,不遠的一天,他走在回去的路上,河流依然流淌。

  我凝望着我的老父親,我覺得他是那樣地遙遠而陌生,我不知父親心中的河流是什麼模樣,我猜想那一定迥異於我心中的河流。

  我一直以為,生命在那些無知孩子、以及那些歷經人世滄桑老人的心中,是最為接近她的本質的。在孩子的眼中,世界是一片素潔,世俗還沒有給他的心靈套上枷索。垂暮的老人,人世的風煙與滄海,讓他知曉什麼才是生命中值得留戀的風景。

  我的老父親靜靜地坐在河畔,凝視着遠去的河流。我常常想此時他就是一個樸素而思想深遂的哲人,像所有那些幾乎沒什麼文化的老農一樣,他們對生命都有着最本質的認識。父親凝望着河流,他凝望見河流把他從遙遠的過去帶到這紛煩的塵世,這漫漫的一生也許只是短暫的一息,他歡笑過,痛苦過,甚至後悔過,一切不過只是一場雲煙,而今,河流拍擊着浪花,閃着粼粼的波光,那些逝去的靈魂正在河流上唱着飄渺的歌聲。河流又淌在父親的身畔,提醒着他歸家的路,那永遠的家園。父親已離我越來越遠,他已走在回家的路上。

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