已經很久不再寫東西，這個季節太難熬。
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很多時候，日子只是流水一般，淡淡的沒有任何痕迹。有些發生的事情，聽過的聲音，路過的巷子，吃過的東西.
轉瞬 忘記。讓風一般掠過生活的一些瑣碎，留下一點痕迹。
再見，小時候。
再見，單純的快樂。
再見，我和你說的一字一句和你對我講的一言一語在一個不小心的時光交匯里，醞釀成一個血肉模糊的記憶。
對不起，我終究不夠堅強，眼淚無聲的在這個季節這個夜裡放肆的沖刷臉龐，
閉起眼睛身子忍不住一顫，我還能忍受多久呢？
留戀。 想安靜的看書。聽歌。好想一個人去旅行。
到不同的地方。走不同的路。看不同的風景。聽不同的故事 。遇見 不同的人。
人生。經歷的越多。就越顯的成熟。
自私。固執。任性。我不想這些成為自己做錯事的解釋。
其實我會害怕站在人來人往的街頭，看熙攘的人流。這樣。自己就顯得更加寂寞。
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記憶是美好的，卻也是痛苦的慫恿者。
我開始遺忘08年之前的所有事情。甚至以為自己是否患了失憶症。我的腦海不停的浮現言的影子，過去，對話，天氣，情緒。
我忘記了自己的成長。以為自己的生命就是從08年開始的。可是當一切放下，心平氣和的時候。才發現，原來所有的記憶都還存在。
童年裡的一點一滴慢慢展現在眼前，和誰的爭吵，和誰的合影，和誰的奔跑，和誰的友誼。。。瀝瀝在目。
我確實花費了太多太多的時間呆在一個圈子裡不願出來。當圈子消失，才發現，原來一切都只是一個漫長的過程。
是對言的思念過於強烈而遮掩了太多過去的記憶。
一旦鬆手，居然望見了童年。其實，誰都不願意長大。活在幼小的年紀可以天真爛漫，無憂無慮，無所顧及。
可以按自己的意願做事，沒有對錯，沒有道理。
當時的煩惱只要哭一場就會消失。。。
8月中旬，帶着一身的疲憊回到老家。
一切已經改變，這裡的村莊，這裡的孩子。
突然覺得這裡已經不再像以前那樣的留戀。一些人離開，自己也不常在這裡吧！
突然覺得一些以前關於這裡的記憶都變的陌生，就像我用上“這裡”這個詞一樣。感覺再淡忘。
是因為村子正在改建，新鋪成的公路填去了我對村莊的熱情，
還是我一直以來對這裡的回憶只存在於童年裡。
是我長大了，身上沾滿太多繁華社會的習氣，於是便帶着些許冷漠走在鄉間的小路上。
這樣的我會很可憐的。
我只想我們心中都有一樣的祝福村莊美好的一隻千紙鶴，讓它飄搖在折進陽光的窗扉上。等我們回來
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一個瘋長的“假期”，忘記了周圍的存在，不習慣，然後是不知覺的不去在意想要的幸福了。。。
這些日子不斷給自己找事情做。
沒有目標。很累很累。
不知道還要做什麼還要怎麼做。
不知道要去哪裡。也不知道哪裡才是終點。
半夜的時候蜷縮在寢室的床上想事情想得很難過。
有時會溜到陽台吹風，裡面有我喜歡的味道。
夜裡的星星在頭頂一閃一閃的，很寂寞。
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站在時間的岔路口。好像找到的迷失很久的方向。
邂逅一個有怪癖的人。也在這個秋天。 我叫他烏賊兄。他叫我是小遠小遠，我們都喜歡吃亂七八糟的東西。 一起玩了很久。他發我很多[眼睛欺騙大腦]的圖，這些，我很喜歡。 晚上幫我找了一些關於動漫圖片—— 一個喜歡講鬼故事的人。他說他擅長的是笑話。 我卻沒有笑。
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28日。
非常突兀的醒來。外面依舊有零星的雨聲。有一種難言的感覺。
有多久沒有用筆記錄些什麼了呢。都忘了握筆時的溫暖了吧。呵。那些匆匆的青春。
有太多的無奈逼迫長大。責任。義務抑或某種必須得犧牲。我需要的僅僅是堅持。
這是難得清醒。
29日。
從巷子串出來的時候陽光依然晃的眼生疼。我看着從面前騎車而過的路人。恍如隔世。
我不知道該怎麼去祭奠我的青春。依舊平淡的生活。看見論壇和社裡祝福帖子感覺溫馨。至少。還有你們。
嘿。快點走吧。這討厭的青春。
不想在讓爸媽操心。不想在蹉跎的過着。
恩。以後要勇敢的生活。這是一種必須。
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我卻並沒有絲毫的充實感。並不是面對着屏幕發獃，我可以遊戲，可以看書，可以聊天，或者看那些總是被我一堆一堆 或者只是安靜的聽歌。有很多事可以做，比起以前沒有聯網的時候會有趣的多。只是，我並不覺得充實，只是覺得很靜，無比的安靜。
時間被我弄的很混亂。通常到凌晨3，4點依舊未眠，而白天卻是晌午還沒起來。
有人說，早睡早起是好習慣，我回答，我學不會這種習慣。與其說學不會，還不如說我不願意去習慣。
也許現在的我確實那樣任性。不做任何家務，不見任何人。母親的話從來都是置若罔聞的。
我並不驕傲，其實有時很自卑。只是脾氣總是倔強的不願低頭。即使心往往已經鬆動，我卻依舊勉強自己強硬冰冷。
不能肯定對錯，卻害怕的回頭的唯有一路向前走。
時間多起來。我卻什麼都不想做。只是想要看着窗外搖晃的樹發獃。
今天凌晨4點，房間里沒有開燈，天已經黑了。唯一的光源來自於顯示屏。而我，安靜的坐在這裡，打下這篇字。
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