那些遺忘的歲月依舊鼎峙在高高的季節當中頹廢。
自己就這麼容入外面黑暗的世界。
QUEEN還是像以前一樣的感覺到她的孩子氣而同時帶着美麗的高雅。
事情想多了就會感覺無所謂。
天快亮了。
自己還是很興奮的徘徊在這個同樣寂寞的空間里。
文集裡面的東西一天比一天多。
本來是準備今天晚上再把女朋友寫給的日誌再加一篇的。
到了網吧之後才發現自己忘記了帶那本粉紅色外殼的日記本。
上面畫著一個小女孩。
周倩還和我在一起的時候。
我總是指着上面的那個胖胖的女孩子跟她說，這是你小時候吧。
她總是假裝很生氣的樣子，然後不理我。
一分鐘之後卻又會找別的話題和我聊天。
這個夏天和往常的一樣的讓人感覺到酷熱難當。
突然想起了刀郎的《2002年的第一場雪》
。一個南昌的朋友跟我說這首歌曲是為了南昌所寫。
而自己正好生活在這個驕傲的城市之中。
很艱難很艱難的為自己的生活着想。
已經將近一個月沒上班了。
身上的錢也早已經用完。
每次當準備去找工作的時候，總是會找着借口說有事不去。
其實我自己知道是我自己不想上班.
情願這樣一直頹廢下去。可是頹廢也是需要金錢來維持的。
而我現在恰恰最缺少的就是自己最憎惡的金錢。
落落有時候會想很多開心的事情。
有時候也會做白日夢。
總是想着自己會在哪條街上走路的時候揀到大把大把的鈔票。
然後會拿去揮霍。
網絡就是這麼虛無。
遇見了一個和自己性格感情相象的女孩。
卻是因為距離。
讓自己始終沒有對那個女孩子說自己喜歡她。
因為畢竟是網絡。
虛假的事情太多。
不是去懷疑。
而是本應該這樣。
自己身邊也有好多男人因為網上的女人受到傷害。
傷害的徹徹底底。
自己不想走這一步。
也不敢走。
記得自己以前在網上和一個女人談了將近一年的時間。
最後還是無疾而終。
知道自己那次愛的很用力.
到最後卻是自己先說出的分手。
因為周倩。
畢竟是現實的。
因為現實才能實現。
有時候感覺自己的文字很匱乏。
匱乏到自己一天到晚只能用那幾次詞語來形容什麼東西。
有時候自己會笨到用詞不對的時候。
會覺得尷尬。
想起了自己16歲的時候。
好象總以為自己很聰明的樣子。
誠然，那時候是比現在聰明。
畢竟詞語不會這麼的匱乏。
最美好的時期過去之後總會留下自己很懷念的樣子。
那時候的自己很會耍酷.
看見的女人總是認為自己一定能弄到手
每次出門總是會打扮半天。
決不會像現在一樣的穿上拖鞋就往外面跑。
頭髮也沒弄過。
周倩的博客里有一張我以前的照片。
長長的頭髮上那一束束金黃色。
還有火紅頭髮的自己。
現在除了黑色還是黑色。
網吧的空調冷氣開的很足。
會很冷。
卻很喜歡這種感覺。
會讓自己想到穿的多多的自己。
還有白白的世界。那樣才會叫純潔吧。
小時候每當春節來臨的時候就會很高興。
以前春節的氣息也會很足。
大街小巷喜氣洋洋。
可是越大發現春節越冷清。
現在快到春節的時候自己會很恐懼。
因為知道會看見好多好多人。
而自己卻是情願一個人的世界沒有人來打擾。
記得小時候有一次爸爸給我買了一個燈籠。
然後自己就拿着燈籠到每個好朋友家都走一趟。
畢竟那時候覺得這是一種，驕傲。
小小的人每次都會拉着媽媽的衣服不放手。
小時候午睡起來沒看見媽媽在身邊也會感覺到很恐懼。
會哭着跑着到處找媽媽。
每次都會在地里把媽媽找到。
然後就會在坐田亘上看着媽媽在地里忙活。
感覺這是很久以前的事情了。
但是現在還是會很清晰的出現在自己的腦海中。
很深刻很深刻。
自己雖然從小就從家裡出去呆在了大城市。
但是還是會很想鄉村的氣息。
現在住的地方看不見田，看不見農村一樣的房子。
覺得現代化有時候會讓人變的很無奈。
自己一直跟朋友說自己以後都不會去大城市了。
會感受到寂寞。
會感受到人情冷暖。
住了三年的房子。
還是不知道對面住的人家到底是誰。
已經早上8點了。
網吧的一些人已經睡著了。
不知道他們現在夢見了什麼。
是夢見了小時候和家人在一起的溫馨還是夢見自己當了大老闆。
有好多好多的錢。
這些都不重要吧。
重要的是醒着的他們有時候還會記得小時候的幸福就好了。
終於弄明白了好多大人說的話。
他們一直在強調幸福和享受。
老人們會感嘆的說現在的小孩子有多麼的幸福。
感嘆他們以前多麼的艱辛。
那時候就會覺得自己也會很幸福。
起碼，比他們年輕時要幸福的多。
不知道是經過了這段時間。
還是和頹廢那天晚上的談話把自己說的有點開心。
感覺現在的自己不會像前段時間一樣的傷心了。
會每天哭到很晚。
人，總是要學着堅強。學着自立。
昨天第一次洗衣服。雖然洗的不怎麼乾淨。
但是今天見幹了的衣服還是很高興自己終於不用再依靠別人做這些事情了。
我想我是時候要學着長大了。
落小柏
07.7.14