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[憂傷國度]之[最初的愛已雕刻完畢]

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  這是一個永遠也沒有結局的故事,最初的愛已雕刻完畢,歲月把不斷放大的希冀塞進行囊,讓那些趕路的人安心遠去……

  文/黎尋涼

  (一)

  有的時候心會莫名的痛一下,所以我堅信,一定有個人在某個地方想念我,就如同我想念他…

  於是,在我十六歲時,這個人出現了。是因為我打錯的一個電話,我明明記得是打給同學的,卻不知為什麼打到他的手機上了,還很高興的問他去不去游泳,話剛一說完,就聽見了一個很有磁性的男聲。

  我的臉一下子紅了,趕緊掛了電話,後來又覺得不對勁,就給他發了短信道歉,沒想到他回復了我,他說能打錯電話也是一種緣分呢。

  暈,這算搭訕么。

  他打過電話來,問我是學生么?我說是,怎麼了?他說他是專門管學生的,是個老師。哪有這樣的老師!我分明聽到了他旁邊的那個人說網管,下機。

  我問你在哪?

  在網吧。

  你是個老師,老師哪有去網吧的!

  老師也是人啊。

  為人師表也不能去網吧呀,你讓我頗為懷疑。

  小丫頭,我是醫科大學的老師。

  哦,知道也不是什麼好學校。

  醫科大學,還不好啊!

  教什麼?

  臨床醫學解剖。

  ……

  怎麼了?嚇到了?

  沒,先掛了罷,我爸媽又打起來了。拜拜。

  雖然我知道掛人電話很不禮貌,但還是掛了,因為屋外叮玲咣當的碎了很多東西。我衝出去看,他們正打的不可開交,我跟他們說你們怎麼不離婚啊!麻煩不麻煩,趕緊離罷!

  吵架吵了一年了,還不離婚,托個毛線啊!我氣呼呼的穿上鞋摔門離開。

  (二)

  對這個家已經絕望了,不過我覺得很無所謂,早就已經習慣,有時候習慣真讓人可怕。他們一吵架我就跑,大街上或者網吧溜達一圈再回家,家裡就安靜了。

  家裡的電腦昨天被爸一拳打壞了,於是我找了家網吧坐着,準備寫博客。旁邊坐了一個非常猥瑣的男人,正猥瑣的打着遊戲,至少我認為很猥瑣。

  正發獃中,腦子裡沒有頭緒,不知道該寫些什麼。忽然聽到了一聲巨響,不知道是什麼爆炸了,接着便是濃煙,我旁邊的那個男人拉起我,然後對我說,趴下我們走。

  他的聲音好像有魔力,我乖乖的按照他的話做了,出來時火已經把整個房子都燒了。

  你沒事罷?

  沒事,謝謝你。

  那時正值冬天,他把衣服脫下來給我披上,這聲音好熟悉,我彷彿在哪裡聽過,然後我問他你是老師嗎?他說是。是醫科大學的老師?他很奇怪我是怎麼知道的。我只是奇怪為什麼世界會如此的小,我笑了,告訴他我是那個大冬天約人去游泳的女孩。

  他問我要不要去電玩城,他請客。有這好事我能不去么?屁顛屁顛的跟上他到了電玩城。

  不得不佩服他那遊戲打的真的很厲害,那些遊戲機基本沒有難道他的。其實我懷疑過他是壞人,可是…壞人能救我一命嗎…

  後來我們又去街邊吃了小吃,他說他經常來這種地方,我有些疑問,他沒有家?後來我才知道,他30歲了還是光棍一個,我問他為什麼不結婚,他只是說不結婚的日子比較自由。我猜測了很多種他不結婚的理由,甚至想到了不孕不育--!

  (三)

  然後是短暫的快樂時光。我問他以後還可以找他玩嗎?他說可以啊,家住得很近。我說好,道別了他轉身回去。

  家裡沒有一絲生氣,我也早已司空見慣,幾天後我接到了法院的通知單,他們的離婚官司在一個星期後開庭。

  我給他打電話,問他可不可以出來坐坐,他說好,讓我在街道口等他。大約半小時后,我下樓,看到了一個騎大梁車的男人,我跳上他的車,摟着他的腰咯咯直笑。

  我說都21世紀了,你還騎大梁車。他說是為了載我,暈…他還說我是個小丫頭,用自行車載也許會更有氣氛。我們來到郊區,我問他,你是壞人嗎?他說我像嗎?很像!我脫口而出,然後他掏出身份證給我看,徐離,很好聽的名字。可是總覺得他很猥瑣,與他的名字不配。徐離說,本來我也不是什麼好人。

  看他也不像什麼好人,騙蘿莉的大叔--!

  打打鬧鬧到中午,隨便吃了點零食舔肚子,我說不想回家,他問為什麼?我說是爸爸媽媽都不要我了,還回去做什麼。他以為我在鬧離家出走,說我小孩子氣,然後我告訴他,他們都跟別人跑了,不要我了…

  徐離怔住,有些心疼的摟住我,他說丫頭,以後沒人疼你我疼你好不好…我點頭,卻一直抽泣着,我不知道為什麼,越是想到從前的幸福,現在就越悲傷…

  法院開庭那天,徐離牽着我的手走進去,我告訴法官,他是我的老師。

  法官是一個和藹的中年男人,他說我可以自己選擇一個監護人,我說不用了,我想要自己生活,還有,那些財產一分也不許拿走,這是可以的,因為證件上面寫的是我的名字,所以那些都是屬於我的。法官問我要不要再考慮一下,我回答他不用了。沒有什麼別的話,因為我真的一刻也不想看到他們。

  (四)

  一個人的生活還不錯,徐離說我以後就更要獨立了。我喜歡纏着徐離,讓他帶我去玩,或者給我輔導功課。因為我所在的學校是醫科大學的附中,所以找他很方便,於是我的成績有了很大的提高。

  徐離問我,喜不喜歡學醫?畢業以後優秀的學生可以直升大學。我笑了,然後很白痴的問了他一個問題,老師,我可以喜歡你嗎?徐離摸摸我的頭,說你還小…我點點頭,像從前一樣,與他在一起玩鬧。

  我不知道徐離,願不願意等我長大…

  日子就這樣一天一天的過去了,高考也在那個炎熱的夏天結束了。今年我十八歲,徐離為我過了一個很隆重的生日來慶祝我成人。他聯繫了我的父母,可他們最終還是沒有來,我微笑着對他說沒關係的…

  本來就很無所謂,十五歲以後他們就沒有再給我過過生日了。我強迫自己,不要想起小時候,不要想從前那些快樂的時光,為什麼,有時候真的想失憶。

  我像很多年一樣搞怪,糊了徐離一臉的蛋糕。

  我說徐離,我們是不是平行線?他說不知道。可是徐離,你明白嗎?在高中時我就已經知道了,空間立體幾何中,平行線是可以交匯的,因為地球是圓的。

  那一天,我喝了很多的酒,我想…我是真的醉了。我抱緊徐離說你別離開我好嗎。求你了。徐離寵溺的眼神裡帶着疼惜,那是我永遠也忘不了的眼神。是的,也許在他眼裡,我永遠是一個長不大的孩子。

  高考的成績下來了,我的分數遠遠高於了本市醫科大學的錄取分數線,於是,我考去了北京——首都醫科大學。送我走的那天,在火車站,我哭了。我說徐離,可不可以等我回來。他依舊是摸摸我的頭,說你還小。

  你願不願意等我長大!

  我說,你願不願意等我長大…

  (五)

  火車在這個時候鳴笛了,不知道那時候的我,是不是很幼稚,對,很幼稚。

  我上了火車,對他揮手說再見,還說了,記得想我。

  兩天後,火車進了北京,從南站出來,我驚呆了,北京是這樣的繁華!可是就在這座現代化的大都市裡,不知道還有沒有我落腳的地方。

  軍訓過後的一個星期,我聯繫了徐離。出來上學才半個月,就開始想念原來的城市,有徐離在的城市。

  我們有的時候會在上說話,有的時候我會接到他的電話,有時不會的問題我也會問他像兩年前那樣,只是比起高中的知識,徐離在醫學方面懂得更多,畢竟,這是他的專業。

  外科系的女孩子本來就不多。第一次看解剖的時候,有一個女生嚇得暈倒了。而我,因為被徐離影響的,竟成為解剖課上最優秀的學生。

  炎就是這樣認識我的,他是一個同樣優秀的男孩。

  炎說,我是一個特別的女孩,他很欣賞我。然後這種欣賞慢慢變了質,我知道,炎喜歡我。對於一個十八年感情空白的我來說,這種喜歡彷彿就是一種諷刺,因為父母,他們失敗的婚姻給了我很大的警示。

  可是最終我還是沒能騙了自己,墜入了炎設下的情網,

  我打電話給徐離,告訴他,我戀愛了。徐離說哦。我說你呢?他沉默了。我說徐離,我會帶炎回去看你。

  一滴淚就能遮住兩個人的天,模糊我的視線…

  不知道為什麼會想起這首歌,眼前自然而然的有徐離的影子。

  在那以後的日子裡,炎和學習,成了我生活的全部,只是每到過節,會接到徐離短信的祝福,就算是打電話,也只是簡單的寒暄。但這幾年,他沒有忘記我,我也沒有忘記他。只是與徐離的聯絡慢慢淡了些,這一淡,就是四年。

  跟炎交往了一段時間,最後還是宣告分手。炎說,我從來就沒有愛過他。

  我在想,我有真正的愛過什麼人嗎?

  (六)

  始終沒有告訴徐離我和炎分手的事情,上了五年的大學,我就是一次也沒有回去過。在北京打工,賺些生活費和學費。

  也不是沒有人追過我,只是被我拒絕了,理由很簡單,像我這種人,不適合談戀愛。我還是單身,不知道徐離,他有了女朋友嗎?還是已經結婚了…畢竟,他比我大十五歲,時間是不等人的。

  我覺得,十六歲時的我,喜歡過徐離,年少時,真的很青澀呢,懵懂,不明白什麼是喜歡,也不敢表達。可是,最初的愛已經雕刻完畢了,你磨合了記憶,而我們,也被這個社會麻木了。

  畢業典禮前的一天,我鼓起所有的勇氣給徐離打了電話,不知道為什麼,現在變得要給他打一個電話都得猶豫很久…

  我說我要回家了,想我嗎?會不會來火車站接我?他還是那樣有磁性的聲音,像那年第一次聽到的一樣。可是他卻說,對不起丫頭,我得送孩子去幼兒園。

  徐離還是喜歡叫我丫頭,可是,他要送的是孩子,是一個孩子,他的孩子,都上幼兒園了呢…

  掛了電話,我哭了。撕了車票,留在北京。

  我想,我已經不需要回去了罷。

  可是徐離,你最終還是沒有等我長大…我忽然想起那首以前我覺得很俗的一首詩:

  君生我未生,我生君已老君恨我生遲,我恨君生早君生我未生,我生君已老恨不生同時,日日與君好我生君未生,君生我已老我離君天涯,君隔我海角我生君未生,君生我已老化蝶去尋花,夜夜棲芳草。。

  可是為什麼,上天要安排徐離出現在我的生命里,是玩笑?那麼,又有什麼意義……

  在北京工作了一年,覺得大都市裡的生活節奏太快,有些受不了。每天每天的都在路上奔波着,太壓抑。於是我決定回去,去那個小城市。

  買了車票,踏上了南歸的旅程。

  經過了兩天日夜兼程,我回到了家。

  家還是原來的樣子,但是卻沒有我想象中的任何灰塵。我站在門口怔住,想起了曾經給過一個男人家裡的鑰匙。

  忽然廚房傳來叮叮噹噹的聲音,而後看到了徐離,還有他身邊那個不足一米高的孩子。

  別了六年,徐離,你彷彿蒼老了很多。

  徐離……我的眼眶濕潤了,沒有忍住的眼淚奪眶而出。

  (七)

  像很多年前一樣,徐離寵溺而疼惜的眼光,像許多年前一樣。

  我沒有模擬過我們重逢時的樣子,有些不知所措。

  他說,好久不見。

  我擦了擦眼淚,對他說了謝謝。是不是只謝他幫我打掃了屋子,我不知道重逢時會是這樣的心痛,如果知道,我寧可選擇逃避。

  徐離抱起那個小男孩,說優優,這是姐姐,這房子的主人。小男孩不說話,徐離告訴我,他有很嚴重的自閉症。

  可是,我發現了他不知道的細節,他讓優優,喊我姐姐……

  第二天早晨,我不忍心叫醒徐離,自己去送優優到幼兒園,優優很乖,他還懂得幫我指路,其實我不是不知道他的幼兒園在哪。可是那一刻我感受到了僅屬於孩童的純真,因為優優在進班之前,抱着我的臉頰親了一口,還很高興的對我說再見。

  回去的時候我在想,留徐離在家裡過夜,好嗎?畢竟,他都是有孩子的人,也許…還有一個家庭。

  急着看他是否醒了,清晨的陽光格外溫暖,大家都很平靜的做着自己的事情,誰也沒有感受到,有些災難即將來臨……

  快到家門口的時候,有一瞬間我的眼前是一片漆黑,接着就是整個大地都在搖晃…這是…地震?對,是地震!很強很強的地震。

  不…我看着房屋正在倒塌,所有的一切,都在毀滅……

  不…徐離,徐離他還在裡面!

  可是大地搖晃着,我不能動,這兩分鐘,比兩個世紀還要長,我感到了前所未有的,絕望……

  徐離!徐離!!徐離!!!

  我喊着,沖向了廢墟,用力的挖着磚瓦,挖着,救援隊來了,但我不聽勸阻,還是挖着,不知過了多久,直到磚瓦上,都是我的血跡…

  傻丫頭。

  我聽到了一個熟悉的聲音,徐離…

  我轉過身去,徐離站在我的身後,我衝上去緊緊的抱住他。

  徐離,我說,徐離,你等我長大好不好,我現在終於長大了,我可以愛你了,別離開我,別離開了……

  他拍了拍我的背說,丫頭,我們去救人好嗎?別忘了,我們是醫生。

  (八)

  我點着頭,是的,我和徐離一樣,都是醫生。只要跟徐離在一起,不論世界成為什麼樣子,我都會勇敢面對…

  那幾天,我們跟着救援隊,救了很多很多的人,在這次8。2級強震里的倖存者,都將被送到外省的醫療救助中心進行治療,優優也被直升機送走了,他臨走之前我答應他,一定會去接他回來。徐離的孩子,我會好好疼愛,與徐離一起疼愛。

  我和徐離,很久都沒有合過眼,我知道,這是作為一個醫生的責任,我們不能休息。而每當我看到那些因為失去親人而痛哭流涕的人們,心就會很痛,很痛很痛。這時候徐離會緊緊的抱住我,離開,去幫助其他人。

  我想到了父母,他們很多年前就紛紛建立了自己的家庭,搬去了外省。

  在我倒塌的房子的廢墟里,偶然間發現了一張全家福,有多久沒有想起他們了呢?

  接着,廢墟被挖開了,我開始了緊張的救援任務,徐離與我在一起,並肩作戰着。看到了熟悉的鄰居的屍體或者受重傷的軀體被抬出來,我很難過,沒有辦法形容當時的心情。但是無論多累,無論多痛苦,救人,才是唯一要做的。

  旁邊的地上躺着許多無人認領的屍體,這些都是那些喪生在這次地震里的人。我想,不多久,就會有他們的親人來帶走他們的。最後一具沒有生命跡象的軀體被抬出來的時候,我怔住了。

  徐離…

  不對,徐離,明明,明明就還在那裡…

  我回過頭看正在忙碌的徐離,放下心來,他過來跟我要一些青霉素抗體,我掏出來給他,可是,他卻有些不對勁,彷彿不是跑過來的。他的腳,在一點一點的變透明…

  我走到那具屍體的前面,雖然灰塵和血跡覆蓋了他,可他,分明是徐離。他的腰間,掛着我家的鑰匙。

  轉頭…

  “徐離”已經站在了我的身後。

  我哭了,嚎啕大哭!

  徐離說,別哭,我疼你……

  徐離,你還有什麼資格說你疼我,你還怎麼疼我?用你那稍縱即逝的靈魂……?????????????

  徐離,說好的,說好等我長大的,可是,可是為什麼…

  (九)

  徐離抱住我,說六年了,丫頭,我是在等你長大,等了七年,我真的有在等你長大…可是,你知道嗎?我也不想死,我也不想死啊…發生了這種事,我只能變成靈魂,來鼓勵你活下去,來鼓勵你救人,幫助那些需要幫助的人。所以,請努力生存下去,幫助別人,好嗎?

  幫助,那些需要幫助的人。

  徐離,今年39歲了,徐離,認識你七年,終於以為,我長大了,可以和你在一起了,可是命運呢……它不是這樣想的。最初的愛已經雕刻完畢,而我,輸給了時間,輸給了回憶,輸給了沒能預料到的天災…如果,我早出生十五年,我在早出生十五年。也許,徐離這個時候已經和我離開了這裡,到北京,有了一個幸福的家……

  我對徐離說了再見,然後看着他遠去了。

  他對我說的最後一句話也是從來沒有說過的一句,加油,活下去。還有,記得我愛你…

  我也愛你,徐離。

  (十)

  幾天的勞累,終於讓我堅持不住,暈倒了。如果,這是一個夢,是一個夢就好了…

  醒來以後,發現自己在一個臨時搭建的帳篷里,不斷的有餘震發生,我一清醒便馬上投入救援。經過了半個月,也漸漸的接收了徐離死亡的事實。徐離說他之所以學醫,外科也好,醫科大學的老師也罷,都是想做對別人有幫助的事情。而我要做的,就是延續着徐離的願望,好好的活着。

  三個月後,我隨着直升飛機一起來到了醫療救助中心,在心靈上和肉體上幫助那些經歷過災難的人們,尤其是孩子。

  在那裡,我見到了優優。我問優優,優優,你的媽媽呢?優優搖搖頭說,很久之前就死了。

  病死了?

  然後他問我,徐離叔叔呢?我木然……

  優優叫徐離,叔叔……

  我抱緊優優,說優優,徐離叔叔去了一個沒有災難,沒有哀傷的地方,你以後跟姐姐生活,好不好?他點點頭,稚嫩的臉上雖然掛着笑容,可是眼神里卻有着不屬於他這個年齡的哀傷…

  後來我才知道,優優的母親是徐離大學時的同學,早在兩年前就病死了,她死後,把她的遺體捐獻給了醫科大學用於教學,而主講師,就是徐離。後來,徐離收養了她的孩子。

  徐離,你,怎麼能這麼善良…………

  (十一)

  由於這次地震,我在醫學界甚至在社會上都出了名,各個媒體都在報道我,一天之內,我一個人救了72個人。國家甚至還頒發了一筆為數可觀的獎金,可是只有我明白,這是我和徐離一同努力的結果。

  優優病好了以後,我帶着他來到了北京,買了房子,還買了公墓,把徐離葬在這裡,讓他永遠和我們在一起。

  在政府的幫助下,我把戶口遷到了北京,並且收養了優優,從那以後,優優不再喊我姐姐,而是喊我媽媽。我給了他一個好聽的名字,叫做徐蕭朔,希望將來他能像徐離一樣,成為一名優秀的醫學講師。

  我回到以前大學時實習的醫院工作,工資是足可以養活我們的,另外還能存下。今年,徐蕭朔就要上小學了。其實優優並不自閉,但三年前的那場地震,還有五年前母親的去世,都在他的心靈上留下了很深的傷疤罷。就像我一樣,永遠都釋懷不了徐離的死亡。

  從認識徐離到現在有十年了,每次帶着優優到院子里和其他下孩子玩的時候,腦海里都會出現他的身影。如果徐離還活着,那時我們會有一個家,優優也會有一個弟弟,或者是…妹妹。其實隔着我們的,不是年齡,而是整個世界…

  炎又開始追求我,他說當初都是他不好,放棄了我這麼好的女孩。我想,他一定是看了報道。我笑着對他說付炎,其實我真的沒有愛過你,你會遇到比我更好的女孩。是的,從開始到現在,我都只是愛着一個人,一個比我大十五歲的男人。

  很多年過去了,我至今沒有忘記他,也沒有忘記那種寵溺,而又疼惜的眼神。

  這是一個永遠也沒有結局的故事,最初的愛已雕刻完畢,歲月把不斷放大的希冀塞進行囊,讓那些趕路的人安心遠去……