（前記：
我極力不讓你們有機會看到這封信，看到我最後預留給自己，給身後你們的言辭 ，這般便也說明我還活着，還在這世間遊走。
上帝既是將這一場生命賦予了我，也未曾收回，無論如何也該將他走完的，這便是對於命運安排基本的尊重與順應了，至少對於一個修行者最基本該有的覺悟，雖說或許我也算不上吧。選擇怎樣活是一回事，那是生活中的事。在他還未收回之前，也絕無道理自行將其結束的。
再者，轉為常理，身旁的父母既是給了我生命，也不忍心叫他們看着自己的逝去，也該是極其不孝，不該的了。怎忍心呢，活着的基本，至少也得等他們走完吧！時常這般勸解自己，或者說有時候，我是在真切的等待着，等待着爸媽遠離，好讓他們無所見，好讓自己也去的，在他們身後。
時常在腦中設想着，以何種方式消亡，設想着種種情形 你也不必怎樣看我，自是清明，也無甚太多的解讀，將這外界的各種不了解情況的胡亂分析按照自我的理解去說及，也並非孤傲不解事。
可該說對不起了，最終我還是沒能讓自己走下去，這信還是看到了，那麼就只看看吧）
這一場生命的終結與他人無關，也不必外加上太多的承受不了什的，只是我自我放棄行走了，就像有的人選擇生一般，而我只是不願自己在有意識的等待這一場虛無，若硬要說及該是不能承受生命之輕吧。
這一日日的過去，時光在流淌，可不知為何是在等待它的終結么。我是較真的，認真起來實在是不願了，這一場等待或有或無也就提前放它去吧。生活要將就一點，卻發現就更難，沒有什麼過不去的，看一看早晨的陽光還是有許多留戀，生命還長，無論是好是壞的經歷也都該有。受夠了等待吧，就如同難眠時耐心的等待這天明，這一場必要的休息那麼幹什麼呢，這時間本就是休戚的就等待他的流淌吧；就如同課間為一場點名留在那無所事事的等待；就如同仰望着前面，又不知為何的等待。耗費着什麼呢，本就是這樣混沌着過去，再飽食，再衣着，再安眠，這世間或有或無的，有必要沒必要的浪費。這等待一場，又與徹底去有何異，等待着時光耗費着，本也無事。
爸媽：是我不好叫你傷心了，自私的將我這場生命的時光軸結束，還是沒能勸慰自己堅持下去，沒有勇氣的去等待這場虛無的終結，卻只叫自己任意，殘忍的留給你們去承受。也曾苦苦等待叫自己等下去，再等等就算是賴活着也好，為人父母不為別的就只當是看見自己孩子平平安安便是再好不過了。而我非但沒有努力叫你們享有幸福，反倒連基本的生命都自私的先行拋棄了，將最後的一切不負責任的丟給你們，若是要罵，要怒便怪我吧。
也不說些叫你們不要傷心的無用的話了，想你們也必是痛徹心扉吧，那就痛吧，也別壓抑了。千萬說及無論我有怎樣哪般理由，在你們面前也是愧疚的罪過。媽，也不知你的身體還能怎樣了，這回我是徹底叫你操心了，也該是最後一回了。對於你苦難的一生，跌跌撞撞也走到了現在，只記得許久之前你就曾說無論自己哪般也會為了我好好活下去的，即便生活對於一生病痛的你本就是一場煎熬，只要有我你的女兒在，也定全力護着她。而現在我卻在你還這般煎熬的挺着時、還在生時先你自行放棄，留下你孤零零，對不起，是我不好了。我是不願再這等待了，沒做到的自是無資格勸別人的，也但願你們一日日能順着過下去即便不知為何。
我的至交：也請不要過於傷心了，該是你們的旅程還是繼續行走吧！我這段過往的回憶就讓它終結吧，但願難過無奈一陣子，屬於你的生活也該繼續運轉着。必是會偶爾想起的，那也當是過去了的吧，是口頭上的曾經，也許某天我的位置還是無可取代就像在我們互相融入的生命中已是親人，那就讓它空着吧！
只願不要給你背負太多的陰影才是，我們的友誼是溫暖的你若想及，即便最後讓你傷感了。我這去自是我自己的選擇，就如同每天選擇不同的菜肴填補自己肚子一樣尋常。也不該是有何黑暗時時罩在心頭的，即是做我朋友你該是知我大義的，素來也是明朗是非，就不必再將常人只是外觀的道一句受不了生活壓力、想不開、覺得無味了、就是這社會等等怎的。雖不言及許多，你也該多少是知我是有思想的，也不定是泛泛之類，這你就當是遺憾吧！
呵呵，還記得該是我曾經一遍又一遍的言及一生有你的，無論這世界怎樣的變遷也無關這叫“人生難得兩知己吧”驕傲的說及，也本性的不安一遍又一遍的叫你們來肯定，苦苦叫你們別走即便本就不會，這一面我是個不安的孩子你也是知的吧。而現在確也是我自己先行放棄等待了，想這“一生有你”這詞我是負了你們，自己倒沒有做到了。接下來的日子就請繼續完成吧，人無論如何也該是獨立行走的，即便再好的友人也代替不了你自己就像身體的疼痛一樣，走在各自獨立的軌跡中。另一面說也算是永恆吧，直至後來雖說我不願再踏着光陰等待日子的流逝乾脆就任由它去了這是我個人的選擇，我還是愛你們的，也願你們各自安好才是。