當有天老去，老得不能再老，直至死去，我所帶給世界的或者我給世界所遺留下的，會不會像擦肩而過的清風一陣，輕得不能再輕。那一定是作為每個人最最悲哀的一件事，存之活躍，失之無聲。那些我曾經愛過、曾經恨過、曾經在我腦中緊緊盤桓過的，也會在那一刻，隨着一息的消逝而永遠的消失在漫長卻有短促的時光中。如果有來生，當我們再重新去回憶，那一定是淚流滿面的，作為一個生命，一個擁有思考，也就意味着還算聰慧的生命體，所有的指向都是輕盈的，不能換來最簡單的銘記。而此時我還未來得及老去，我又如何願意，將此等的現實發生在不久后的將來，任平庸和俗氣佔據我的心靈。可如果真有那麼一天，當我的魂靈還遊盪在熟悉的故土，我一定是羞於見人的，即便那些活着的人是看不見我的。只要我還能感受那些風吹，那些日晒，能看見土地上叢生的樹木，能聽見燕子的輕語，我一定會悲戚得說不出話來。
可我始終會老去，我的那些尋找，那些快樂，那些苦楚，都會被趕上來的時間所覆蓋掉，就像海浪一樣，把一切的一切都抹消掉，並不留一絲痕迹。那我是否應該充當一個智者，隻言片語就預示出未來，以致我能夠以文字或文化的形式繼續存在着，就好像某個長期駐紮在我們心靈的長輩，永遠在我們的路上為伴，形成一種不死的假象。這顯然是一個較好的方法，可成為智者，並不是每個人都可以的，不是我們不願意成為，只是要從當下得知未來，是一件多麼需要天賦和睿智的事。我不能保證我能做到如此，因為我畢竟還得生在當下，我還有太多需要完善的，雖然完善了並不一定幸福，但如果不去做，一樣會讓我的來生感到空虛和幻滅，即便有着不死的假象。
如何才能不老去，雖然我越來越熱愛生活，但生活卻不能停滯的一步步往前，不肯停歇。昨天的起床和今天的起床，已經發生了細微的差別，我已經被推上生命線，正一步步要遠離。可若是我不會老去，不會消失，那麼我也許就不會如此熱愛生命了，不會為眼前動人的情景所折服，不會去閱讀，不會去思考，不願意遠行了。那麼我是否應該感謝匆匆的生命，感激它讓我知道了生命的有限，感知到了要好好的享受各個階段，雖然這樣的享受有時帶着不能解除的苦痛，可我還是得感謝它。苦痛讓我成長，時光讓我珍惜，我還有什麼理由去維護自己的懦弱，還有什麼借口不去遠行。如此一來，我並不需要永生，我需要老去，這樣才會換來朋友間的惺惺相惜，才能換來愛人間的相濡以沫。離別是逃不開的生活命題，就像生活一樣，聚散相依。沒有離別何來的相聚，不知死焉知生。離別讓一切相聚有了更加深重的意義，我們會變得輕物質，重別離。
因為有限，我們只得俯下身子去真正的看清現在的生活，也許我們還會時常糾結在某種痛苦中，為某種狀況極度不滿，一面感嘆生活不易，一面期待好運到來。可我們沒有仔細去看，沒能認真去看，原本的智慧本來是用來看清某些東西的，我們卻在趨利避害中洋洋得意，孰不知已經被時光慢慢的推離這個舞台，直至死亡。人性的懦弱和好高騖遠，說得好聽點就是趨利避害，我們很難真正的滿足於當下的生活，總是一味的看着遠方，忽視了腳下。面對困難總是畏首畏尾，既不能去克服它，又不能平和的看待它，只能用各種新奇的娛樂方式來粉飾自己和粉飾生活。如此下去，我想我們是很擔憂所謂的來生，也許還等不及來生，當我們三十歲的時候去看二十歲的自己，如果還算清醒，還沒來得及被酒精或尼古丁完全麻痹，我們一定可以淚流滿面的。
有遺憾的青春是美麗的，但遺憾太多的青春卻是苦澀的，這樣的惡性循環會接踵而至，除非哪一天能真正覺醒，看到那些表象中的事實。可我們又總是希望用一些快樂來遺忘憂傷，不給自己的寧靜留位置。無聊時我們選擇用各種東西來填充，從來不曾給自己太多的機會，把所有可以思考的和可以認真的，都交給了歡樂，用愉悅的身體需求來掩蓋積累起來的問題。如此下去，真到了老去的那一天，當我們再也找不到東西來填補空虛和無聊，我們該如何的老淚縱橫，不是因為沒給世界留下什麼，而是我們根本就沒有真正活一場，只是虛擲光陰，一生買醉。
我並不能知曉我是否能老去，也許某一個不經意的歷史變革或生活巨變就可以奪取生命，如果有那麼一天，請借我一個來生，我只想留住前世的回憶，以便我在來生能夠及時的減少生命預設下的遺憾，讓我不再輕易抱怨，不再輕易任時光堂皇而去。我要抓住時間的線，跟着它，一起老去。