電腦櫃旁的漆桶上，蚊香仍舊持續燃着。桶面上落着一圈圈愛憎分明的香灰。一縷清細的煙從燃着的火星頭無規則地四散開來，然後在不遠處的上方消失不見。
空氣中依稀可以聞到它的味道，淡淡地，柔柔弱弱地，把我的悲傷包了進去。
先不談及我猛然間湧上心頭的悲傷，我想先告訴你們我身處的地方，以及人和天氣。
雖然外面車鳴聲，機械聲不斷，但我還是覺得這裡此刻安靜極了，除了偶爾翻身時與床細小的摩擦音之外，我聽不到別的有關人的聲音，呼吸聲也沒有，呼嚕聲也沒有。我努力地從困熱和煩躁的感覺器官里睜開眼來，發現他們都躺在自己的床上，悄無聲息地，半裸着身子，一會一會地翻來覆去，睜着眼睛，點着眼前手裡拿着的電子產品，思緒不知去向。
慢慢地，隨着我感覺器官的清醒，我又聽到了空調微弱的嗡嗡聲，我翻動着疲勞的眼神看向那裡，17度，高風，製冷。可是我卻越發難受，空氣中粘稠的熱氣依舊如初。
然後，我的尿意一再擴散，然後我咬牙衝到樓下上了廁所，然後再沖了上來。至此，我徹底清醒。然後我喝了口水，掃視了一圈這些和我一樣圓桶肥腰的年輕人，直至到最後一個，我開始反感。我對我們的狀態，物質，懶惰，表情……一切一切的惡習通通都開始反感。
其實我並不想談論這些，我不想在明面上對別人罵自己，因為這樣無論如何看起來都像是一個神經病。
是的，我有時會表現地極像一個神經病，如今我還不想犯病，我只想看別人犯病。
此時，我又記起了我的悲傷，我無以復加的悲傷，讓我打開心扉對你們說說，使勁地說說，不論你們愛不愛聽，我都要說，我權當說給自己聽。
開始，我並沒有記起這些，是因為那個時常犯病的人讓我如此悲傷，他經常勸說我要墮落，要折磨自己，要催促着別人折磨自己。甚至，打着流氓的口號四處傳播着自己的惡行。
那個人我不能說，因為我只知道他的名字，並不認識他，我只是在聽他講話，聽他講自己的故事，聽他講自己的思想。其實我並未真正投訴到他的思維中去。期間，我一直在想我自己。
實際上我想說的是姑娘，我的悲傷由姑娘而發，並且由姑娘而延伸到我生活的各個方面。對此我無能為力，因為姑娘對我來說很重要。
在所有姑娘之中，長發對我來說很重要，然後在長發之中，小巧玲瓏對我來說很重要。可在我見過的所有長發小巧玲瓏的姑娘之中，她對我來說很重要。然而，她卻讓我頗感悲傷。
事情很簡單，我翻來覆去地在頭腦里講述着如此單調的東西，我忍不住要投降，忍不住要發瘋。可一個人冷靜的時候，我卻略顯悲傷。
實際上勿用我多做解釋，大家都知道我悲傷的是什麼，對此我毫無辦法，估計她也是。因為愛無需解釋，也沒辦法說清楚。我如此迷戀着這樣的一個姑娘，她卻致立與她感情的漩渦，我也為她的悲傷而悲傷。我知道，人活着，有了感情，悲傷就會接踵而至，這是沒辦法的事。
有人說回憶是加重悲傷的源泉，我試着回憶，試着在回憶里想象着她的樣子，試着用悲傷把我淹沒，試着試着我有點困了，因為這裡此時實在是太安靜、太無聊了，連悲傷都支持不下來，我也沒辦法。
蚊香還在持續燃着，用悲傷刻畫著它的影子，鑽進了我的鼻孔，然後我漸漸失去知覺，失去了悲傷的故事，失去了一切有意義的談論。