早起時，我喜歡臨窗而坐，如此便能夠觸摸到更多的陽光。
每一日，醒來第一件事就是，拿起噴壺和剪刀，給陽台上的綠蘿、吊蘭、蘆薈、富貴竹澆水梳理枝葉。與此同時， 樓下遠處小孩們的嬉鬧聲，鄰居家屋檐下來回飛舞的燕兒們的嘰喳聲，屋頂不時傳來的飛機劃過雲層的隆隆聲，屋裡播放器里婉轉悠揚的絲竹聲。。。無一不讓我心靈舒暢，心緒漸飛揚。
有的時候，會靠窗看着鄰居家屋檐下的燕巢發獃，燕媽媽遠近來回奔波忙碌的身影，巢里雛燕們撅起小腦袋翹首企盼的深情。最動人的一幕，是燕媽媽從遠方銜着食物歸來，巢里雛燕們嘰嘰喳喳歡呼雀躍的場景，喂完食物后再次不厭其煩地離去。每每看着燕媽媽執着堅毅離去的背影，不知不覺總想到那一年。。。
那一年，在家庭條件日趨拮据的時候，在父親無數次強硬的要求下，在母親無數次的掩淚央求后，我毅然選擇背起行囊踏上南下的列車，不顧身後父母的殷殷碎語，揮手離開。
風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。 心中五味陳雜，就這樣離開了生我養我十多年的長江中下游平原，離開了我在油菜花海里肆意奔跑歡笑的初春，在桃花樹下賞桃花喜笑顏開的芳菲三月，在門前魚塘邊乘涼數星星的仲夏夜，在桃樹上邊吃桃子邊看書的初秋，在棗樹下哼着小曲兒撿青紅棗的九月，在雪地里堆雪人打雪仗雖凍得滿臉通紅卻仍言笑晏晏的臘冬。是啊，踏上列車的那一刻，所有的過去都是過去了，不會再有明年了。我不知當時的我是如何鼓起勇氣拋下心中所有的美好孤身闖入未來那片迷霧中的，可是我依然懷念無數次出現在夢中少不更事的兒時歲月。
起初，我以為擺脫禁錮了我十多年的羈絆，我會獲得心靈上的自由。可我從來不知道，沒有人會輕易忘記自身經歷過十多年的所有。然後，我自欺欺人地裝作已經徹底與之分離。一心一意地工作，沒有任何煩憂事，每天都是活蹦亂跳的樣子，帶着些許幼稚，些許天真。那時候有個姐妹淘 曉霞，已經離家好幾年，還有個拍拖近三年的男朋友，每天愁着如何給家裡父母表明自個找了個異地的男孩子，每每看着我無憂無慮地笑臉時，她總會感嘆道：小青，我喜歡和你待在一起，也許這樣，就能夠感染到你的快樂。
那時候，我確實是無憂無慮，心中沒有任何牽絆，可我每天開心快樂的由來，卻是因為能夠不再面對父母因交不起我的學費的整天愁眉苦臉，不再面對父親日漸暴躁的脾氣，也不再面對母親臉上日漸增多的愁容。果然離開，是一個能夠讓大家都解脫的法子。
可是後來，當我從自由的新生活中醒悟過來時，才發現，我的夢想，也沒了。
在學校的時候，老師總是鼓舞我們，每個人都要有自己的夢想，並為之奮鬥。我滿腔熱血規劃好了我的未來，卻不曾想到有一日竟有比我的未來更重要的東西讓我暫時遺忘了我的夢想，最終，毀了我的夢想。
然後，我陷入了迷霧中，差點無法自拔。身邊的人，不再是單純的埋頭苦讀的莘莘學子，而是為了生計出賣苦力埋頭苦幹的打工族。身邊的話題，也不再是新版的《讀者》《青年文摘》出來了，要省出點零花錢去買來看。。。而是這個月能有多少工資，今年又能寄多少錢回家給父母或者小孩。。。
也許，如果一直生活在自己的世界里，我便不會感覺到如此大的落差。可是，我又如何能做到看不到聽不到周遭的一切呢？也許，如今我心中依然有夢想，只是並非過去的那一個了。
在南方摸爬打滾了近三年，說我的心已經老了幾十年沒有人會相信。無論何時，身邊的人總說，你還年輕。我知道，大多數人都不是上帝的寵兒，她們或許也有着和我一樣的經歷，經歷了一樣的酸楚，甚至更多更難。可是她們能夠做到喜怒不形於色，在外人面前總是笑容滿面的樣子。
我知道我的道行還太淺，我學不會為人處世的法則，也還做不到積極向上的面對身邊的人、事、以及未來。我多想，將心中的陰霾埋葬，還自己一片乾淨澄澈的藍天。我知道，那一天終會到來，當心中的快樂多過於悲傷的時候，當渴望幸福的心情勝過於緬懷過往的痛楚的時候。
我希望，尋一座小城，尋一份穩定的職業，尋一個溫暖的小窩。我希望它們都會一直陪伴着我，靜靜的走完這一生，我不在乎期間發生過什麼。我只想尋求安穩，我給自己一生的安穩。
——後記
凈修梵行/文