傷感懷念的淚水浸濕了遙遠的地平線，這種感覺，難以訴說，難以表達。突然間的想說些什麼了。
大學的半年生活已經過去了，就在這樣的麻木，這樣的不知不覺中度過了。
還記得剛來日照的情形，還記得剛入大學的我會主動勇敢的追上大二的學姐，去向他們討教一些問題。還記得自己參加社團時的面試，複試，最終進入了青協。生活的還算充實有意義。開學之前不想來日照，不想回學校。也許是有點厭學吧！再加上計算機掛科了。真的是不想再學習了。每次的學習，我都感覺自己任何的興趣都沒有，只是把學習當作一種責任來履行，當作一種任務來完成。
今年，開學三天了，在這三天里，什麼也沒學成，這三天每天都會課上睡覺，上午睡了下午還照樣困，這究竟是所謂的假期綜合征還是…
有人說大學混個畢業證就行。話雖然這麼說，但是我並不這麼想，拿畢業證不是唯一的目的，也不能只是拿畢業證而已。本想規劃自己的學習生活，告訴自己要好好學習，上課認真聽講。可是，每每上課都聽不進去，坐在那裡，要麼發獃，要麼思想跑到別的地方去了，就連晚自習也是如此。很對不起父母。覺得自己好墮落啊！每每想起父母那深遂的雙眼，那隨歲月老去逐漸蒼老的容顏，眼睛總是濕濕的，可是大腦總是不聽使喚。
在我心底有一根很敏感的神經，每每看到某某大學，亦或是有關江南的某些字眼，就會刺痛我心底那根最敏感的神經，然後是隱隱作痛。曾經牛奶咖啡雞蛋的日子，曾經夜裡苦讀的日子，曾經揮汗如雨的日子，曾經…太多的太多，都是為了最終的夢，然而如今，夢破碎了，留下的只是心痛與悔恨。現在竟然連一個明確堅定的目標都沒有，真是可悲。
曾記得前些日子，看過一名朋友的照片，相冊的名字叫：這年，我們畢業。他們每個人帶着博士帽，穿着那種衣服。煥發著青春的活力，真的是好羨慕。
我喜歡江南，喜歡江南的小橋流水，喜歡江南的那種無可言喻的美，特別是雲南的麗江，香格里拉，還有烏鎮…從而對那裡的人也產生了好感。有時候常常想像她們生活的情形，想像那裡的一景一物，想像那裡的村莊，想像那裡的田野…
有時候想放棄所擁有的一切，就這樣平平靜靜的。然而，我認為大學生活應該是多彩的，充實的。所以，我堅持着。不知道自己還能堅持多久。
偶爾會想起在店裡遇到的那兩位男生，他們的成熟，他們的語言交際能力，他們的溝通能力，他們的說話方式，確實讓我欽佩。曇花容易凋落，但它開過。煙花雖短暫，但它美過，雖匆匆而過，但曾相識過。
有時我會想起朋友那天突然向我問起你。我不明白她為什麼只向我問起獨有的你。也許我猜對了。你對我的關心對我的幫助我會銘記在心。我對你表現的是如此的冷漠，其實不是我冷漠高傲。而是我不想讓你痛的更深。還記得最後一次我離開，你在路上，我明白你的意思。而我卻裝作滿不在乎的樣子，騎着單車和朋友頭也不回的一直走。其實我很想帶你一段路程或和你走最後一段路程，但我沒有那個勇氣。因為我是一名現實主義的女生，我想讓你徹底的絕望。請原諒我那虛偽的無情，我那虛偽的冷漠。希望你能夠好好的。
未來的路還很長很長，好朋友們都結婚的結婚，有孩子的有孩子。他們都被家庭束縛着，，被孩子纏繞着。而我卻還是依舊充滿青春活力，沒有束縛，無拘無束，我想，這就是我的資本。
郎牙月上弦寄去我的思念，輕嘆世間情深緣淺。不想擁有太多的情緒，只想作單純的快樂的自己。