我微笑着，冷漠地看着身邊的每個人，那是一種歇斯底里的微笑，兩種極端的交點。我已忘了怎樣去哭。一個人坐在角落裡，我面無表情地看着冰冷的牆壁，汲取着手中熱茶的唯一的一點點熱量。看着嬉笑的人群，依舊微笑，沒人能發覺我心底的悲傷。
血不斷從手上的傷口中湧出來，我忘了痛，讓新鮮的血液一滴滴地墜落在地板上。突然，我發現自己的血不是鮮紅色的，它的顏色與寂寞相同。我已忘了寂寞的顏色。打開門，我聞到了春天的氣息，而我的心卻還在冬眠，在寒風中，赤裸的心靈被撕裂，痛到麻木，失去了感覺。
我與寂寞同一國度，這也許是宿命吧。黑暗裡我點起一支蠟燭，昏黃的火焰輕輕地跳動着，那是寂靜的心跳。蠟燭燃盡，黑暗吞噬了我，我沒有反抗，沒有掙扎。我早已習慣了漆黑一片，獨自走在深夜無人的街道上，我的世界仍然只有我自己，早春夜間的寒冷和無奈悄悄地蔓延，我只能與痛苦為伍。
沸騰的開水不停地冒着熱氣，我獃獃地看着它，思緒一點一點地飛離我的身體。我在想什麼？我還能做什麼？不斷地問着自己，卻沒有了回答。我已經習慣了質疑自己，沒有了思想，卻有呼吸，清晰地呼吸，我可以聽得見自己心跳的聲音。有力地一下一下的跳動，我到底還是活着的。
打開電腦，聽見鼠標和鍵盤在寧靜的夜裡發出清脆的聲音。已經沒有人了，突然有人要求通過身份驗證，在他的自我介紹一欄，我看見了一句頗有道理的話：“因為無聊所以上網，上了網卻更寂寞”！我毫不猶豫地握着鼠標按下了“通過驗證“，然後下線，關閉了電腦。躺在床上，雙眼望着天花板，不停想着那句話。原來，我早已習慣了無聊，習慣了寂寞。
我的生命沒有意義，我的生活沒有快樂。是因為無奈，還是由於無情。沒有目標，我以自己獨特的方式活着，活在自己的世界里。走在路上，不去理會那些旁人的冷言和冷眼，我依然從容堅定地向前走着，臉上還是掛着莫名的微笑。生命中的過客，何必念念不忘呢？那你是否也只是我的過客呢？想起你，我收起笑容，停下了腳步，抬頭看看天，不是藍色的，是寂寞的顏色。我無法強迫自己不去想你。
窩在沙發上，不停地用力揉着太陽穴，我已習慣了折磨自己。冰冷的手上忽然感覺到了溫暖，原來是滾燙的淚水，我以為自己早已沒有了眼淚。天使有翅膀，我沒有，所以我不是天使。魔鬼有魔力，我沒有，所以我不是魔鬼。我有的，是無奈、絕望和孤獨的自由。心底的希望和絕望激烈地鬥爭着，獲勝的卻是無奈。我已學會了接受無奈，向無奈妥協……天使的缺點是太善良，魔鬼的缺點是太邪惡，我的缺點是太懦弱。
輕輕地閉上眼睛，使勁、貪婪地呼吸着沒有你的空氣。是自由？還是思念？我無法回答自己，原來沒有你的空氣如此地稀薄。我也學會了去適應空氣的稀冷。笑過、哭過，如今我需要的，只是冷漠，讓寂寞與我相伴吧。
明媚的陽光透過窗子，暖暖地照在我的身上。睜開眼睛，用手擋了擋刺眼的光線，蒙上被子，我準備繼續做那被打斷的美夢。美夢一旦被驚醒便無法在延續。氣惱地從床上坐起了起來，雙手支着頭，我的頭髮凌亂地垂了下來，夢醒了。我對自己苦笑着搖搖頭，帶着絕望去接受現實，去迎接毫無意義的新的一天，我已習慣了這種生活。
“背影是真的，人是假的，沒什麼執着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，淚是假的，本來沒因果，一百年後沒有你也沒有我”。恍惚之間我彷彿看見了你，伸出手，卻只觸碰到一片空白。我知道，一百年後你依然會是你，只是少了我的那縷思念。風吹亂了我的頭髮，我不在意，慢慢地走在初春的街頭。我麻木地移動着，有點模糊，隱隱約約看見你在我的前方，一步一步向前走着，你卻離我越來越遠，我拚命地向你狂奔，直到你在我的眼前消失。停下腳步時，我大口大口地喘着粗氣，我開始笑，笑自己的傻，真的好傻，笑自己真的好愚蠢。
房間里，書本堆滿了整個桌子，我坐在堆積如山的書本面前，無可奈何地笑笑，把自己埋進了書堆。趴在桌子上，我把臉深深地埋進自己的臂彎，眼淚竟這樣涌了出來。我不斷做着深呼吸，企圖平撫心裡的波動，可我控制不了自己。我只有卸下虛偽的微笑，展露出一張疲倦的臉。對你的眷戀依舊，只是我以學會了隱藏……我的生活依然一如既往地平靜，唯一的波動就是想你時的淚水。還有就是我心中的寂寞——你看不到！
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