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空歸夢

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  ??曾經有多少次迷惘於夢中的故鄉,走進夢的縱深,不知返程的路在何方?

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  ??母親曾跟我說過很多次:她算過很多次命,每一個算命先生都說她將來無人送終。母親說這話的時候,心情十分沉重。聽了母親的這番話,免不了有些傷感,同時也有了後顧之憂,真怕母親離開的那一天,我不在她的身邊。以至於後來經常會做一些與此有關的夢:夢中的我回到家裡,象往常一樣習慣了先見過母親,我穿過堂屋進入她的睡房,母親不在裡面,又轉到廚房,也沒有看見母親,只好又到母親常去的鄰居家去找,還是找不到母親……當我來到一個潮濕陰暗的房間里,看到的只是一個靈柩……為了不使這句話成為事實,我也曾在內心暗暗地告誡自己:母親百年歸老,我一定要守候在她身旁。

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  ??夢終究是夢,只要我多一些時間陪在母親的身邊,我想這個願望應該是能夠實現的。由於工作性質特殊,經常要下鄉和外出辦事,因有年邁多病的母親需要照顧,不是很特別或重要的事情,每一次工作安排時會考慮我的實際情況,給予照顧到就近的地方。每一年的幾大考——成考、自考、高考的監考,對教育行政機關的在職人員來說,是一項重要的工作,推也推不了的。特別是高考,相對來說具有一定的嚴肅性,一經安排,就不能隨意更改。而令我今生最難忘的一次,卻是2001年那年的高考,這次監考,給我的一生留下了不盡的遺憾,也徹底打破了我要為母親送終的夢想。

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  ??按照上級指示要求,2001年高考實行全面異地交叉監考,全局人員分兩隊前往蘇仙區和桂東縣。我們這個隊於7月5日赴桂東參加全國普通高考監考。臨行前,我去向母親辭別,當時母親的狀況還很好,因為要出去5天,所以我再三叮嚀母親:一是記得吃藥,二是如果有什麼不舒服要跟家裡人說,以便及時就醫。我走的時候,母親拄着拐杖依依不捨地送我出門,我怎麼也想不到,這成了母親與我的最後訣別。

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  ??7月9日上午,還在鄰縣桂東的我正在監考,監完最後一堂考試后,感覺非常輕鬆。下午在返程的路途中,突獲母親於當日上午10時左右,因高血壓病情加重,摔了一跤,腦溢血病逝的消息,我頓覺天旋地轉,天是空的,地好象不復存在,身體軟綿綿的,也不知道是怎麼回到新區、回到我的家。

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  ??我就是這樣在他鄉異地送走了我的母親。母女連心,她走之前我有一些反常的狀態。7月8日是我們在桂東的最後一晚,那天晚上,不怎麼唱歌的我,經不起同事的勸說,唱了我平時最喜歡的歌《蔓莉》,《蔓莉》是一首比較憂傷的歌,但怎麼也沒想到這首歌竟成了我為母親送行的歌,而且母親離開時的情形與歌里唱的一樣,就是那樣靜靜的離去的。從歌廳回到招待所已經很遲了,我們相繼睡下。

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  ??夜,越來越深了。

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  ??同事們都已進入了夢鄉,而奇怪的是,睡眠一直很好的我,全無睡意,兩點……四點……我不斷的看時間,翻來覆去的就是睡不着。想到第二天還要監考,我數着數,努力想使自己儘快入睡,但是仍不見效。快六點時,朦朧中稍一合眼,就做惡夢,夢到母親在天地之間飄來飄去,猶如蕩蕩遊魂,我想叫回她,嘴卻發不出聲音,又試着去拉住母親,可就是邁不開腳步,這時,只見有幾個青面獠牙的鬼怪似的人站在我面前,擋住我的去路,嚇得我到處躲……故而又驚醒,就這樣反反覆復,直到天亮。

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  ??隨着母親的離去,不僅失去了母親對我的無限牽挂和愛,同時,也辜負了母親最終的心愿,而獨留給母親的是失望和孤獨。每當我端詳着母親的遺照時,心中難免會有太多的感嘆:在歲月的艱辛里,我們相守;在生活的磨難中,我們相依。母親純樸為人、慈善為懷、助人為樂的品格是眾口皆碑的。漫漫人生路上,母親猶如一杯茶,散發出來的是淡淡的清香,而留下給自己的是苦澀的芬芳。《蔓莉》象驟起的風暴,讓我的夢幻瞬間破滅。

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  ??是一曲《蔓莉》終止母親的生命?為她的生命劃上了句號,孤獨地離開了人世、離開了我,離開了對母親來說具有戲劇色彩的人生,再也不會回來了,永遠安息在寶源的青山綠水之中。世界是如此的美麗,我僅有的、唯一的夢想,隨着《蔓莉》的歌聲,猶如秋葉悄然的落下。那晚的一唱,已成為永恆的絕唱,令我如今一想到它心就會顫抖。共3頁,當前第1頁1 文/十里荷花

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  ??只因為唱了《蔓莉》,母親才走的么?走得是那麼無聲無息。故而母親走後,我曾不知多少次問自己,那晚我不知道為誰在唱,是不是母女之間的一種心靈感應?疑惑過後,不久,我以《傷感蔓莉》為題,寫下了:“《蔓莉》是憂傷的魂,四處飄蕩地悲歌着;我聆聽着你的傾訴,感受到了你的傷悲。為你我步入歌廳,尋覓你的蹤跡,悲歌你的凄慘,你,伴在我生活里。母親不是蔓莉,卻已化作青煙;那夜,幽魂引我唱,讓我在他鄉送歌如訴。母親悄然是蔓莉,遊盪在黑夜星空;那夜,殘月照我身,令我在異地徹夜難眠。款款幽曲,劃破長空,那日的悲歌,成為永遠的別離。冥冥斷魂,陰陽相隔,那晚的殘月,永遠不會再圓。七月,原本火紅的夏,它象徵著生命的旺盛。因為一曲《蔓莉》,已讓它暗然失色。《蔓莉》迴響在星夜裡,飄蕩在炎熱的夏日;斷曲、斷魂、斷腸,已化作泥土的芬芳。青山為伴、綠水相依,伴隨凄涼的弦律,心懷永恆的期盼,母親孤獨地走了。帶着與蔓莉一樣的痛,留給我一生的遺憾;《蔓莉》,傷感的蔓莉,我將你埋葬在記憶里。”以此來訴說我的哀思,還有那夢斷他鄉的憂傷。

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  ??母親是信基督教的,生前曾多次對我說過:真正的基督教徒死後,耶穌會按照上帝的旨意,將教徒的靈魂帶入天堂,使其化作天上的任一顆星星,守望人間的善惡。我雖然不是很信,但是母親走了,悲痛讓我整日以淚洗面,思念令我寢食難安,於是我就常常在夜幕降臨后,一個人悄悄的坐在屋頂上,仰望天空,注視天上的星星,靜靜的想着母親,思索着哪一顆星是母親星。突然有一天,我看到兩顆排列很近的星星,一閃一閃的,慈愛的注視着我,就象母親活着時的那一雙美麗的眼睛,我心裡一陣高興……可是轉而又想,滿天的星星,我能辨識得了嗎?母親,告訴我,您在哪裡?可曾看見凝淚的女兒?任我千呼萬喚,也未見到一絲的蹤影,於是我的眼淚止不住撲簌簌的流了下來。

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  ??聽海英說,母親走的前兩天,手裡拿着我的照片,獃獃地看,也一直在找我。其實她知道我已去了外地,也許是那割捨不下的親情,母親希望我守候在身旁,讓我送她最後一程吧。我未能給母親送行,而母親彌留之際有話想對我說,一切的一切,都未能如願。一別音容兩渺茫,母親走後,我多麼希望能在夢裡與母親相見,聽聽母親那帶着鄉音的、甜甜的話語,看看母親親切、慈祥的面容,嘗嘗母親親手做的可口飯菜,我更期盼喝到母親沖泡的、帶着濃濃愛意的香茶。隨着日子一天天的過去,我並沒有夢見到母親。一個月過去了,還是沒有夢見母親,怎麼辦?我迷信地把家中所有的鏡子都藏了起來,可是,依舊未曾夢見母親。

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  ??過了一段日子,或許真的是日有所思,夜有所夢,上天不負我的思念之心,我竟然夢到了母親。雖然我已經不能見到活着的母親了,但能夠與母親在夢裡相見,對我來說,已成為一種難得的難圓的願望。也許是因為我沒有送母親最後一程,心中留下的遺憾太多,我的思念感動了母親;也許是母親的在天之靈依舊還在牽挂我,不願讓我孤獨……母親終於走入我的夢中,而且在此以後的日子裡相遇母親的夢特別多。

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  ??一次又一次做着同樣的夢。恍惚記得在回家的路上,第一眼看到的就是群山重疊的寶源山,依然是那樣的壯觀,兒時玩耍常常會遊戲于山間小路上,采野花、摘野果;寂靜的樹林里,只有偶爾傳來的鳥鳴聲,才會打破林中的寧靜。山下的河水清澈見底,很有節奏地發出的“嘩啦、嘩啦”聲,猶如是在向聆聽者訴說衷腸。我什麼都沒有去想,只是默默的數着階梯,當上到第二百六十三級時,我才抬起頭,心中一陣喜悅,因為嗅到了家門前的泡桐樹葉,飄過來的特有味道,我,到家了。喧囂的路口上,依舊是人來人往,閑聊的人聚在一起……我悄悄的走開,來到泡桐樹下靜靜的坐下……養了一會兒神。

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  ??夢裡,我走進熟悉的故居,屋中一個忽隱忽現體態高而均勻,瓜子臉龐,膚色白晳,大眼睛,細高鼻樑,薄而紅潤的嘴上露出了慈愛笑容的婦人,感覺好象是母親,便湊上前去定睛細看,果然是我日思夜想的母親,我靜靜的坐下,相依在她的身旁,把頭輕輕的靠在母親那溫暖如春的胸前,她慈愛地注視我,眼神依舊是那樣的慈祥。母親象往常一樣,握住我的手,我知道這是母親在測試我有沒有穿夠衣服,而我感覺母親的手好涼、好涼,難道是母親把自己的溫暖給了我?還是已作天國客的母親與世人不同?母親說了好多、好多的話,但是我一句也沒有記住。我好想跟母親說點什麼,卻什麼也沒說。過了好一會兒,母親開始忙碌着做飯菜,午飯後小睡一會,已成為我多年的習慣,醒來時,我又見到床頭櫃放着一杯沖好的茶,我喝着母親為我泡的茶,心裡暖融融的。這麼多年了,母親還記得我愛喝茶的習慣。我透過茶水的熱氣,看到母親的面容越來越模糊,隱隱約約感覺到母親好象在跟我告別,她說:塵緣已盡,她已不屬於塵世,囑咐我今後要好好照顧自己。我問她為什麼,她沖我淡淡的一笑,未作任何回答。喘息間,母親不見了。而我卻漫無目標的尋找,不知怎的,來到了空曠的荒野,看到的全是一座座墳……共3頁,當前第2頁2 文/十里荷花

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  ??醒來時,眼裡留有夢泣時的殘淚,我整理着自己的心緒:夢中所發生的一切,不就是我與母親生前的生活片段嗎?能夠在夢中相見母親,讓那久別的溫暖潛心入懷,感受那一縷欣慰,我願沉醉在美麗的夢鄉。傷感之餘,夢中的幻影仍在我的眼前閃過——母親含淚揮手,告別大地,飛向藍天。而我只能深深的回眸一望,目送着她去遠方。

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  ??沉睡中醒來,一陣恐慌襲來,害怕之餘發出了歇斯底里的叫喊:我走不出黑夜的困惑,有誰來為我導航?迷迷糊糊中再度進入夢鄉:夢中的我踏上黑夜的路,失落地往回走,卻已迷失了方向,仍俳徊在醉夢中的故鄉——階梯、泡桐樹、故居和一片茫茫的荒山野地……

  共3頁,當前第3頁3 文/十里荷花