凌晨三點多的時候，忽然就醒來，然後輾轉着再也無法入睡。以往有這種情況的都是白天睡太多的緣故，可是這次，不會是的，明明的在零點過後才閉上的眼睛，因為懼怕夜的漫長，所以遲遲不肯入睡。無論是有多麼疲倦的身體，多麼疲憊的眼睛，以及，多麼累的心。
起身，盤腿而坐。望着對面牆上夜燈折射出來的那一束柔嫩的燈光，那是孩子最喜愛的粉紅色。窗外的世界，幽暗而寂靜。偶而會有不知名的蟲兒在輕聲吟唱。夜，終究也還是漫長的，無論你怎樣懼怕，它始終不會因你而改變什麼，依舊孤傲的俯視着大地，以及存活在大地上的每一種生物，每一棵植物。
一隻蝙蝠，不知為何想要進到這屋子裡來。無奈隔着一扇紗窗。它用它的身體努力地撞擊着窗欞，發出一聲聲沉悶的聲響。那聲響，在這寂寥的夜裡顯得格外的突兀。一次又一次的撞擊，又似一聲又一聲的嘆息。空氣中便開始瀰漫著一種獨特的氣味，我知道那是從蝙蝠身上散發出來的。隔着夜下的窗，我彷彿看見它的傷痕纍纍。
都說不進則退，那蝙蝠，努力的試過了那麼多次，既然進不了這屋子為何又不肯退去？是愚笨么？還是固守着一份執着？我沒有蝙蝠那勇氣與執着。也不會等聞到自己身上的血腥味時再退。那樣的話，付出的代價太過慘痛。那是我無法承受的。如若有一扇關上的窗，我輕嗑過，窗不開，我便不再去嗑，不再流連。我不願意看見窗里我不願看見的風景。
許久許久，我沒再聽到那沉悶的撞擊聲。夜，又恢復了當初的寧靜。它飛走了么？帶着它的傷，孤獨的飛走了么？又會有多痛？
無意中，看見某好友對幾年前的一篇日記的評論，於是翻開，那一行行文字。文字清晰，卻記不清當時是以怎樣的心態去完成的。現在再讀，幾年過去，有些人，有些事，有些風景，卻一直未曾改變。
譬如夢魘。從那時到現在，似乎在夢裡已經被棄過無數次。每一次都是以迷惘與無助收場。我不知道我的內心是有多麼的不安，恐懼。而這一切，又是因何而來？我也不知道，這些不安與恐懼將會伴隨我多久的歲月？ 孤獨的人，既使在夢境中也是孤獨的。品味着自己的凄涼，一次又一次的心酸。只是為夢中的自己。
又有一些物也非，人也非，事事非的，譬如某些曾流淌在指尖的情愫，某些深深淺淺的想念。曾經也是天真過的吧？天真的以為會有一份持久的溫暖，無論歲月怎樣滄桑，季節怎樣更換。而當繁花落盡時，一切言語又都顯得那麼的蒼白，無力。依戀會過期，想念亦會過期。當這一切都成歷史后，曾為這歷史書寫的篇章，那字字句句，都在不約而同的在嘲笑着自己，亦或是同情。而當初那個會懷着千萬情愫去想念誰誰的自己，現在似乎再也找不到了。也不知被遺落在何處。
忘記了上一次出去聚會是什麼時候了。是幾年前吧？還是小巫組織的同學聚會。爾後的幾年時間裡，再也沒有過社交活動。也忘記了是什麼時候，早就把自己給丟了。無欲無念。習慣於活在這狹小的空間里，而當有一天走入人多的地方，會覺得很格格不入。愈是在人群中，越會感覺孤寂。然後索性就呆在某個角落裡。
這也難怪會反反覆復的夢見被拋棄，連自己都把自己給弄丟了。既使有一天真的會被拋棄，那也怨不得任何人。只能是怨自己沒有好好珍重。
每每跟網絡上的朋友聊天說起朋友那個話題時，我說在生活中我沒有朋友，對方都似乎覺得很不可思議。似乎始終是在屬於自己的那個角落孤獨的綻放。也似乎，在綻放時有過那麼一點點的光彩，誰又能懂得呢？就算是懂得又如何？那終究都是稍縱即逝的事。到最後，也只會是破敗得滿目蒼痍。
我又想起了那隻貓。那隻在深夜裡哀嚎的貓。據說會在夜裡嘶叫的貓都是孤獨的，它們想以它們那特有的喊叫聲喚得伴侶。真是這樣的嗎？不得而知。我不會在半夜裡爬起來去看一隻在黑暗中眼睛閃着綠色光芒的貓。我只知道那叫喊聲像極了嬰孩的哭聲，讓人聽了，慎得慌，就會不自覺的把耳朵捂住。其實那叫喊聲本身不可怕，只是在半夢半醒間聽到就會有種不一樣的感覺，很不安，很不安。
有時候想想，也許自己並沒有文字中所寫的那樣孤獨吧？但的確是。不管是活在文字里的，還是活在現實里的，孤獨，始終如影隨形。我甚至開始喜歡上這種感覺。在這個誓言謊言到處飛的年代，孤獨，也未嘗不可。又或許那是一場無與倫比的美麗。