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傷感的春日

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  個人原創 (散文) 傷感的春日

  傷感易與自憐等同,也就易傾向庸俗。但如若將傷感這東西弄好了,也不失為一種美妙,就如同這世上的一切事情一樣,一方面是一回事,另一方面又是另一回事。

  這座北方小城的春天儘管來得遲,然而,她還是來了。春雨也接踵而至。夜裡聽到淅淅瀝瀝的雨聲,落寞和傷感就不可阻擋的了,梭羅《瓦爾登湖》里的一句話一個字一個字地跳到眼前:“我並不比湖中高聲大哭的潛水鳥更孤獨,我並不比瓦爾登湖更寂寞”,即便是在湯姆生的《抑鬱的人生苦雨》里,我也找尋不到比這更孤獨.寂寞的文字了。眼睛濕了又濕,不是為自己,更不是為梭羅。

  夜雨是這樣的好,我奢望能夠失眠。也僅僅是奢望而已,每日的夢依舊做着。

  有兩個夢我是記着的。

  在夢裡,我高考的分數超出志願表上填報的某重點院校入取分數線許多,欣喜着,激動着。。。可就是遲遲沒有收到該校的《入學通知書》,輾轉找到電話號碼打過去,我被告之根本不在入取之列!於是我極其絕望,絕望着放聲大哭,以我從未有過的嚎啕之勢。( : )

  在另一個夢裡,我見到了辭世多年的父親。父親跟生前一樣,穿着一身深藍色的中山服,笑咪咪地看着我。我親熱的叫着“爸爸”,就想往他的懷裡撲。。。父親不理睬我,轉身即走,我在他身後攆着`喊着`哭着,可是這些都是徒勞,父親轉瞬就沒了蹤影。醒轉來,淚濕枕巾。

  我必須承認,這樣的夢的確是美麗的,現實中的我不會擁有如此美麗的絕望。實際上,這樣的夢除了讓我在夢醒時分唏噓不已之外,也把傷感的觸角延伸到了我生活的層面。夢中的我要比現實中的我可愛得多了,因為在夢裡我真實,真實地承認自己的無能為力,並且我會像一個真正無能為力的人那樣因絕望而大聲哭泣。倘若一個人總能在夢裡回到他的少年時代,用少年的方式來對待他作為成年人的現實問題,那麼對於他沉重的心靈來說,是一種簡單但極其有效的釋放方式。

  我在這個季節里做夢,傷感,讀《瓦爾凳湖》。我不去沉思,我看自己想看的書;我遠離電腦鍵盤,信手塗鴉着一些輕飄飄的文字;我對着春雨發獃,避免着我慣有的激烈情緒。我不再求索什麼是有意義的生活。

  我甚至不願去想,這情緒是否僅僅是春天的專利。

  今天我看的《瓦爾登湖》上有這麼一段文字:“在八月中,大量的漿果,曾經在開花的時候誘惑過許多野蜜蜂,也漸漸穿上了它們光耀的紅天鵝絨的色彩,但是,它們給自己的重量壓倒了,終於折斷了柔弱的肢體。”

  被烘烤了一冬的我,還是趕緊享受一下傷感的美妙為是,且不管這傷感是否流於庸俗,它畢竟清涼。



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