我曾經聽說過愛情只是瞬間就可以感受的事情，但我曾經是那麼的不相信。我只深信愛情是天長日久的灌溉與滋養，也只相信一旦愛了就要到天荒，到地老，到我們的臉上都爬滿了皺紋，到我們的牙都掉光，到我們都走不動路。。。。
戲劇般的與你相遇，一切逆轉。我開始相信我曾以為的傳說，因為我深深感受到它的真實。我開始知道什麼叫一見鍾情，我開始知道什麼叫“不求天長地久，只求曾經擁有”，我開始知道什麼叫瘋狂的愛情，我開始知道我自己是什麼樣的人，我開始知道我想要的生活是什麼，我開始知道我的理想是什麼。。。。
你告訴我只要活着就要努力實現自己的理想，只要活着就要快樂的生活，只要活着就要自信的面對每一天。。。。你說過的每一句話我都記着，我告訴自己要牢牢的記着，就算得了老年痴呆症的時候也不可以忘記。即使我和你講的話你不一定記得，但我不會忘記的，絕不！
我從未想過你會消失，你也說過你不會消失，你要陪着我到永遠的永遠——可是你還是消失了，也許戲劇般的相遇就註定該戲劇般的消失吧！我沒有忘記你消失之前說過你不想讓我受傷太深，你想讓我們做姐弟。你說我們成了親人以後不論什麼時候你有空了就可以來看我，我也可以向現在一樣疼愛你。可是我怎麼捨得就這樣的轉變了我們之間的關係。
貪念是一切罪惡的根源，如果我不要想得到你，如果我乖乖的聽你話做姐弟，你會不會就不消失呢。你消失之後又想過我嗎 朋友說你不會，可我知道你會就算是偶然的，一瞬間的，霎時的想起我，我都會相信。
你說過你會和我再次相逢，再次再見，我們在初秋的黎明許下的諾言，就這樣被秋風輕輕的緩緩的吹過，吹落一葉枯葉，深埋葉下，再也不會回來。說著再見的事再見的人真的永遠的再見了！
我不是故意要罵你而是我感覺不到了你，我太心急，我害怕失去你失去我們之間的一切，甚至害怕失去和你的聯絡，每次登陸首先翻看一下你在不在線，如果你在線我就很雀躍，但卻不敢和你說話，不想讓你覺得我太在乎你而讓你忽視了我。心裡卻在等待，等待你的信息，儘管那些信息無關痛癢，儘管那些信息，你才發一條，我就回你幾條你都不理會，儘管那些信息就默默的躺在你的留言里。。。。。我憤怒的告訴你不想看到我就把我拉黑吧，你只回了個無奈的符號。。。。。。。。。。。
慢慢的我的心疼夠了，失眠也夠了，我告訴自己不要再聯繫你，所以我刪除了你的微信號，我再不上，因為那裡沒有我要等待的人。即使上我也只是隱身。其實我知道的，你上班的時候沒有辦法所以都在線，一下班就隱身了。既然你不想讓我看到你，我也不讓你看到我。可是你真的很可惡，在我以為我已經不在乎你的兩個月後，真的找不到你的圖像了，那麼為什麼不幹脆把朋友網裡的我刪除呢。（之前我把朋友網裡的照片刪除了。）來個徹底多好啊。說道徹底我還保留着你的手機號碼我仍然能背出那串再也不會出現在我手機屏幕上的號碼，真的好可笑，可悲的是我竟然想在未來的10年裡給你生日的祝福而天天翻看陰曆，恐怕忘記了！
這些都將成為過往，成為記憶；不甘將會化為平淡，憤怒將會化為寬容。你終將化為我生命里的一個印記或深或淺的印在我的腦海里，在經年以後或許我會再次想起這段“遇見”。
但是啊，我還是要感謝你，感謝你在我的生命里走過，讓我感受到與眾不同的“愛”；感謝 你曾在我的生命里走過，讓我看清自己的方向；感謝你曾在我的生命里走過，讓我真正了解到自己；感謝你曾在我的生命里走過，讓我邂逅了浪漫的七夕；感謝你曾在我的生命里走過，留給我一段美好的回憶；感謝你曾在我的生命里走過，讓我變得更加成熟。謝謝你