原本以為我可以做到再也不跟你聯繫,我做不到,再死皮厚臉地寫封信吧！已經無所謂我在你心目中的形象了,那天晚上我故作平靜,想看淡這一份感情,其實我愛不愛你,只有你知道;心裡痛不痛,只有我知道;我的愛我的痛你永遠都不懂．我沒有選擇了，只能選擇妥協，人的一生也許就是個不斷與世界妥協，與自我妥協的過程。我們之所以活得這樣狼狽不堪(或許只有我自己很狼狽)，是因為還沒有完全接納自己，過於糾結於自己的軟肋。
磕磕絆絆的一年多了，酸甜苦辣，人情冷暖只有我們自己知道，我不是白馬王子，卻總是妄想給你最大的快樂，事實是你想要的浪漫我給不了，也沒有機會給，這就是緣份，命中注定我們只能做普通的朋友．每次聽你說別人給你買衣服買鞋子，我甚是自卑，不知道你喜歡什麼，你卻說我小氣，污衊我，你知道我那個時候是不缺錢的，我有那麼小氣么？平時我只是對自己苛刻，你穿得漂漂亮亮的那也是給我長臉，我可不想我最愛的人不修邊幅．
七夕那天下午，廠長讓我在他辦公室打雜，你發的圖片我都即時看到了，那些玫瑰花是別人向你表達愛意，我什麼都明白，我想了一個下午．晚上談談話時我們都很尷尬，讓我放手對你的愛，這也是你所想的．當聊扣時，你說＂你媽媽看好我，希望你跟我好＂，我們之間的感情還需要你媽媽來維持？那不是我想要的幸福，那也不是你想的幸福，我也不允許我最愛的人的幸福毀在我手裡．不能因為我的愛而束縛了你，那樣不是真愛．我不能再去干擾你的愛情，回想周雲事件，周雲也很愛你，我打壓他在你心目中的形象，現在我永遠都無法原諒自己．我也感覺到你有點討厭我了，我有時給你打電話你不接，發了那麼多的短信你一條也不回，其實每天你只要回了一條都給我帶來最大的安慰．有句話：生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋．為了讓你自由地去接受別人的愛和愛別人，我只能選擇退出，你的幸福需要我來成全，放手也是對你的另一種愛．
你要走，我留也留不住，即使因為你家人的干擾留住你的人，得不到你的心，那也只是一個木頭人，不是我想要的，那不是真愛．８月１１日下午我給你七夕點了歌＜我只在乎你＞，這不是一個莫大的諷刺，因為相愛的人也可以分開，現在只要你開開心心地開始新的生活，是我最大的期盼。
每次看到你空間那些憂傷的文字，都會給我帶來極大的悲傷，我祈禱那不會是我們的結局，沒想到卻變成了現實．我們之間分分合合，心已經痛過了無數次，在這場愛情的長跑中，心已經很累了．心累了，我們之間的愛變得淡化了，打電話時就總想迴避某些話題，我不敢雲直面那些差距，轉移話題，避重就輕，導致你認為我聽不懂人話，抓不住重點，你不明白那是我在裝瘋賣傻．因為我想求同存異，繼續這段感情．我做不到適應 ,那就只好迴避,現在連迴避也做不到 ,就只有放手.
有些事不願發生，卻不得不接受。有些人不可失去，卻不得不放手。有些東西，註定與我無緣，我再強求，最終都會離我而去；我，或許只能是你生命中的過客，我再留戀，到頭來所有的期望終究成空。不屬於我的，那就放棄吧，大千世界，莽莽蒼蒼，我們能夠擁有的畢竟有限，不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。既然你已經遇到了生命中的白馬王子，就讓我在你生命中的那一頁翻過去吧（或許那一頁早就翻過去了），讓我對你的愛成為永恆，祝福你們白頭偕老，開開心心地過一輩子．李火焰曾經跟我說過他很愛你，真沒想到他變心那麼快，現在愛上了衛小夢（經管院的一個女孩子，我認識），我對他很失望．你現在的男朋友我不知道是誰，人品怎樣，我也不打聽了，不希望你被壞男人玩弄了，別讓突如其來的愛情把你變成了傻子，一切事情自己好好斟酌．
自從４月２０日我們大吵，我哭了許久，傷心欲絕過之後，你就變成了我生命中的燙手的山芋，我就意識到愛上了一個不好對付的刺頭，你想到的很多事，我都想不到．６月２８日那次雖然只吵了幾句，後來那次見面你的溫柔又讓我欲罷還休．我身邊的哥們戀愛遠比我過得薄酒，我情商太低，不知道怎樣好地去愛你．現在這個燙手的山芋終於可以交給別人，我們不爭不吵，讓彼此成為永恆．從心裡來說還是沒有放下，甚至期盼日後能夠重逢，但難以想象該有多麼尷尬．我想這輩子只為一個女人奮鬥，若突然有了緣份，人生何處不相逢呢？
感謝一直一直一直把我當做要和你走一輩子的人來看，謝謝你對我的信任，你有困難還是可以一如繼往的找我，我還是會足夠重視的，努力做到不再夾雜那種愛．我也不知道今天的放棄會不會成為永久的遺憾．
對了，我編輯的那本散文集就不打印了，我把空行留出來，你自己配圖，你生日之前我會民到了你的郵箱．收集了愛情散文（不是你空間那樣的憂傷的散文，我希望你看些正面陽光的散文），歌頌自然，祖國，山川，河流．正如鄭微所說：愛一個人應該像愛祖國，愛山川，愛河流。”希望你把這本書給你男朋友看一下，他會更好地去珍惜你．最深最重的愛，必須和時日一起成長。也希望你深深地去愛他．用兩個來形容我想表達的意思，木棉花的花語是珍惜身邊的人! 珍惜眼前的幸福！滿天星的花語是甘願做配角．