請允許我有一點小小的悲哀。我像是被命運或上帝遺棄的一個孩子，在上帝經過這時順手把我放在街邊，那裡車水馬龍，燈光琉璃，沒有硝煙，有晨霧，每個人好慌張，像從天而降的專程過來趕斑馬線的，但是沒人注意到我。是因為我的卑微？但我早已不穿那破洞的牛仔褲和那軟塌塌的鞋子了。
我知道上帝在上面看着我，和那些自詡關心我的人，所以我感到不自在。我撥通一個個電話但都是無人接聽，我已經到了不知去那裡發泄的程度的，把手機扔掉我坐在路邊哭，眼淚把我淹沒了，但沒殃及到他人，我已經學會承受。等我哭累了，好了，繼續趕路。
從未感到如此孤獨，從未，別人看不到的孤獨。等我把這一切化上句號時，我已刀槍不入了。只是我不知道什麼把我刺痛了，那壓抑好久的東西全部迸發出來，才發現我還是沒變，只是一個表象掩蓋了一點事實，我還是我，仇還是仇，恨還是恨。
一直說做個好孩子，只是沒人給我機會，我不是神，做不到大赦天下，我的高度還不允許我用微笑來說明你的卑微。我只有努力在我在乎人的面前做個好孩子。那天的淚和雨一起，潮濕和寒冷的感覺，我的那把雨傘好像沒給我什麼安全感，色調不夠鮮艷。我用手把公車的玻璃打花，露出一點點透明的感覺，角度剛好看到路上的行人。朋友發短信說天橋上睡個人，我說他好幸福，他說我也可以睡在那裡，那樣就幸福了。我的心情因為這條短信不那麼悲哀。有時我們難過不是因為我們自己難過，是因為每個人都開心我們找不到可以開心的事情所以我們難過，也可以說他們的快樂把我們的難過顯得更直白。
我已習慣現在這種日子，在每個人歡天喜地時我低落的情緒只允許自己低落幾秒，因為別人會看到你的傷，那樣你就更可憐，我想看到的不也是這些嗎？我從不避諱我的齷蹉，就像你越掩蓋事情越像是事實。我們是活在別人的眼裡，但我們可以用我們的事實來說明曾經的輕視是多麼愚蠢。
我們已不能去重複我們的可憐，可憐好似我們自己的事，沒人會耐心的聽你把故事講完，卡耐基定論我們感興趣的只有自己。
最可惡的是每天夜裡都會有鞭炮聲，好鬱悶吆，這些人炫耀自己的快樂或成果，只會把我顯得不開心，努力是自己高興，隨你吧，捂住耳朵，小心炮火。
2012迎接你的到來，2011已鄙視的眼光讓你走過，在意味深長的說88，那過往的一切，和那個骯髒的靈魂。你只是為了讓2012更好的鋪墊。